2016年12月30日星期五

倒数第二天...

2016年剩下最后两天了...
这几天在家检查回自己在去年做的计划,还是一塌糊涂的;
哈哈...看来自己好像不太适合跟着计划走的人。
原本在考虑明年起不想再做任何计划了...一切顺其自然就好,
想到做什么就直接去做,不需要这么麻烦的。
但最后全部都在这两天统统写完出来了....而且还不止做了一年的计划,
突发奇想的去写下每个月的计划,就把一个月里面想做的10件事记录下来;
然后限定自己一个月以内要完成,不知哪来的勇气居然去这样挑战自己...哈哈。
在自己决定不想做任何计划的同时,脑海就闪出很多自己明年要做的事情...
不自觉的就拿起笔全部写完出来。
现在才发现原来做计划已经成为了自己的习惯了...
看回头原来写计划已经写了4年,不知不觉就已经写了4年...
难怪现在不写就好像浑身不舒服的;不写就觉得没目标...什么都不知所措的。
看来撇不开这个习惯了...哈哈,而且还开始想挑战一个月的计划;
就当做学习多一样新的事物吧,让自己去习惯性在限定的时间完成一些事情...
对自己的懒根也有帮助吧。

其实今年身体的健康比前两年还要差很多,尤其在年中那段时期...
一直往医院里跑的,就因为某位教授忽然停了我的药导致的;
现在继续回那个药就感觉好很多了,希望明年不要再这样了吧。
而今年也有很多意外的收获...其中最开心的就是收到这一份圣诞礼物~
这个完全是我预料之外的礼物~哈哈!
而除了礼物之外呢...还有一些连自己也没想过去挑战的事物,
就自己一个人骑着机车从Puchong回到Sungai Way。
虽然对很多人来说这根本不是什么挑战,平常不过的事情...
可是对我来说这可是一个很大很大的进步。
无可否认我是那种“温室小花”,不要说一个人到哪里哪里去...
就连一个人睡一间房间直到现在都没有试过;
家人对自己的过度保护我很感激,但同时也觉得很羞耻...
因为这么大一个人了还是什么都不会,小孩子的时候可能没有什么大问题;
但对于一个30岁的人来说,这可不是开玩笑的。
从15岁开始就已经无所思思的在浪费了十多年的光阴,不想30岁还要浪费下去...
更不想到老了成为一个无知的老人家。
我希望培养自己一个人的应对能力,能不求人就不求...
只想认清楚自己的能力可以去到哪里;也希望自己可以从中学习到没有学习过的东西。

明年也会去报读一些课程...增值一下自己,但应该不会是和工作有关的课程吧...
会向自己的兴趣有关的课程去提升。
因为没想过要一辈子的都在打工...只要努力的学习投资方面的知识就好了,
反而心灵上的提升;我觉得比起任何东西都来得重要吧...
不断地对不同的事物产生好奇心,我觉得这样的学习方法才是最棒的~
这是我从某一位艺人身上所体会到和学习到的东西...
这是在我今年里体会到最棒的事物~只是没有想到居然是会来自一位艺人而已,哈哈。
但对于这位艺人不是偶像追捧的态度,而是欣赏和学习...
他的格言就是:无论你有多么的成功,你都要给自己留一个失败的空间...
这样才不会在摔下来后就站不起来。
欣赏他的人格和开阔的心胸,学习他的坚持和不断学习的态度。

用平常心等待2017年的来临...
等待着对自己的挑战~^^



video

* 送自己一首“失败者”~

唱:王傑 
作詞: 潘源良 
作曲:謝霆鋒 
專輯: Giving

那些不能愛的女子 告別眼前
那些不能棄的理想 印在腳邊
心事要說卻未言 誰叫我每段情 太短
那些不能變的結果 不是我自願
那些不能好的傷口 請勿揭穿
甘願再試多幾遍 而世界永未為我改變
不說謊 不作歹 不願將真我出賣
誰料妳笑我 沒有機心 不夠精乖
只有追 只有猜 無論飽經幾多失敗
來讓我最後會達到一次夢想 說聲我未敗
那些不圓滿的愛戀 不用再悼念
那些不完美的東西 一樣眷戀
且讓我再次踏前 憑勇氣去令運氣改變
不說謊 不作歹 不願將真我出賣
誰料妳笑我 沒有機心 不夠精乖
只有追 只有猜 無論飽經幾多失敗
來讓我最後會達到一次夢想 說聲我未敗
不說謊 不作歹 不願將真我出賣
誰料妳笑我 沒有機心 不夠精乖
只有追 只有猜 無論飽經幾多失敗
來讓我最後會達到一次夢想 說聲我未敗
只有追 只有猜 無論飽經幾多失敗
來讓我最後會達到一次夢想 說聲我未敗
來讓我最後會達到一次夢想 說聲我未敗




2016年12月15日星期四

2016年的最后一个月...对生命的看法...

来到2016年的最后一个月了,这个月也是为2017年做好准备...
最后冲刺的一个月...不知道怎么今年对于明年有着很兴奋的心情,
一直很期待明年的到来;不知道算不算是好事呢?哈哈...
上个月把自己一贯的TO-DO-LIST的作风彻底来一个“改头换面”,
而且也加入了很多一直很没有信心去完成的事下去;
对于这些新挑战...不再是“希望可以完成”,而是“一定要完成”。

前两天有一位朋友的外公去世了,生前已经是受病痛折磨了好几年...
自懂事以来就很好奇为何华人的身体机能退化比西方人快呢?
只要一到退休年纪就开始出现各方面的健康问题,是因为什么呢?
因为不习惯空闲吗?心灵空虚没寄托?
以自己的健康来说,我比任何人都来得脆弱...
时常都会一个人在想到我老了的时候,会不会也是一个只能躺在床上等人照顾的包袱呢?
要是真的这样的话,倒是有点希望自己没有变老的机会呢...哈哈。
但要是真的有机会到达年老的时候,那就该从这一刻开始为未来铺排了吧...
最近受到了某一个人的人生故事影响,这个某人的一生可以用“传奇”来形容;
从没想过只在电影上看到的夸张情节都活生生的上演在他人生中,
但最令我佩服的是他对于人生的乐观态度...还有不断突破自己的冲劲。
突然发觉原来很多事情都可以突破...
而说病只不过是让自己不断逃避去进步、去学习的借口,无病呻吟就是进步的绊脚石。
这个病不该把它看成一个负累....而它是一个磨炼意志力的武器,它也是我人生中的色彩。
我认为上帝给了我这样的一个人生,是对我的磨炼吧...
因为这个病,我比任何人经历的更多别人没经历过的事情。
我很感恩...这些经历都成为了我人生的色彩,强化了自己的坚强...
而时间对于我来说,比一切都来得重要了。

明年30出头的自己,人生另一个阶段的开始...
开始想去接触一些一直以来都不敢接触的事物,
也想挑战一些很多人觉得...甚至自己也觉得自己做不到的事。
开始觉得人生苦短...因为害怕而不去尝试的话,
到老了才后悔的话应该是一件很悲哀的感觉...
趁自己还能走还能动,就去尝试吧~^^

很多年前都有写日记的习惯,但自从接触了部落格之后就再也没写过日记了...
可是有时一些在心底深处的一些不能说的秘密;
真的无法赤裸裸的一一写在部落格上公开,可是放在心中无法宣泄出来又很辛苦...
最好的方法就是写日记。
想把自己最最最真实的一面都记录下来,为自己的心找一个避风港...
希望可以藉日记能够和内心的自己做个深层对话。

只剩下两个星期了....等待2017年的到来....

* PS : 送给内心的自己....对自己说一声“我爱你”。





2016年11月23日星期三

修补以前“半途而废”的路...

距离2017年还有一个多月的时间...
现在真的深深体会到什么叫做岁月不留人,
到了大概的年纪时候真的会不禁地自我反省。
回想了好多以前的事情,想起好多以前做一半而还没完成的事;
想着想着原来真的有很多个“很多”。

回想以前的自己...真的很喜欢艺术的东西,
画画、手工作、音乐等等;统统都好喜欢。
小孩时期的自己,无论母亲节或妈妈的生日还是新年;
所有的卡片都是由自己亲手做出来、画出来。
而音乐方面都有学过唱歌、钢琴、吉他的,
可惜全部都是学到一半就没有再学下去了;坦白说都是因为懒惰吧。
尤其是画画...以前都画过不少的作品,在小学唯一拿B的就是美术;
以前对自己的画工也蛮自豪的,可惜都已经成为了过去。
音乐方面只要听到一首喜欢的歌,都会不经自主的会把那首歌曲填上新的歌词...
填写过蛮多首歌的;可是都只是写在小废纸上,最后也被家人丢了。
后来出了社会工作后,因为忙碌吧...从那时候开始就没有再碰这些东西了,
就连妈妈生日也只是一个信息就解决了...好多好多年都已经没有亲手做过一张卡片给她了,
发现自己这十几年过了一片空白的生活;到最后还是在原地踏步的。
在生命中留白是一件非常恐怖的事,没有任何回忆可以回味...
没有一个美好记忆让你去怀念;就算很小的事都没有...
而人长大了才发现自己原来什么专长都没有,空白的来到这世界;
再空白着离去,那是多么可悲的。

30岁开始....从新去修补半途而废的路,不知道会不会太迟呢?
经济方面算有了很大的改变,虽然距离财务自由还根本看不到...
可是心灵却开始空虚了。
本身觉得心灵的保养会比任何东西来得重要...
也许是时候作出一点点的小调整吧....经济和心灵都需要一个平衡点,
更何况心灵失去保养了十多年了;烦恼也累积了十多年...
烦恼垃圾把心灵都给掩埋了。
把心从新归零....希望在有生之年再找到一个新的转折点~^^

这几天把明年的To-Do-List再次编排过一次,加了很多新的尝试下去...
很多以前一直害怕、不敢去接触的事物都写了下来;
想去作出改变和挑战(当然会顾及自己的身体状况来挑战的~不会是刺激的事物~哈哈!)。
希望可以把明年的计划都全部限时中完成,不再保留着一年又一年的...
加油吧~~~^^









2016年11月17日星期四

一位歌手的代价...

今天想写关于一位歌手我本身对他的一些感受....
本身不是一个喜欢追星的人,不过年轻的时候也有对歌手疯狂过;
而现在都只喜欢好的音乐,无论歌手是谁。
已经很久都没去碰过任何杂志或娱乐版,大概都十多年吧...
所以对于八卦娱乐真的完全不了解。

最近的某一天...听到一首我蛮喜欢的一位歌手的歌曲,
小时候一开始我并不喜欢他;因为以前家人都喜欢捉弄我说他唱歌比我的偶像好听...
年轻嘛...当然会讨厌咯~哈哈!
所以这位歌手是我从恨轉爱的...因为他的声音真的很独特。
王杰,相信对于8、90年代的一辈来说并不陌生的一位歌手...
他并不是一位靠样子吃香的歌手,就凭着他独特的嗓子闯出一片天。
小时候几乎每一天都可以在所有的电台听到他的歌曲,
我却在2000年的时候才看到他一个在香港演唱会的录影带..那个时候我才知道他是什么模样;
只是年轻时候的我真的很讨厌他~哈哈!
可是慢慢的...真的被他那独特的嗓子吸引了,他的声音的确真的很好听...
只是喜欢他的日子维持很短而已;出来社会工作后人就成熟了...
对于歌手明星不再有妄想、不再疯狂,渐渐地也把他给淡忘了。
后续那十多年根本没有留意过任何关于娱乐的新闻,虽然还是有听音乐...
但已经不是年轻mm那种疯狂某一位明星的态度了。

直到最近听到他的歌曲...本来只想单纯回味他的歌曲而已,
结果在youtube找到很多歌曲之余;还有就是一大堆关于他的新闻。
在无聊加上好奇心作祟的情况下就打开所有关于他的新闻视频来看,
才发现他都经历过一些意想不到的事。
原来他并不是一个只会唱歌的歌手,他还是一位创作歌手...
只是他的身世都非常的坎坷。
12岁因为父母的离异,把他离弃在寄宿学校...从12岁开始他就在学校半工读的自己过活,
少年无知的他一开始因为父母离异,他觉得很开心...因为他觉得他自由了。
可是慢慢的他开始觉得孤独,开始想念他的父母...
可是他的父母根本完全没有去探望过他;
在13岁的他写下他生平第一首歌《娃娃在哭了》,这首歌在我小学的时候老师教过。
直到17岁他就离开寄宿学校,自己一个人出来生活....
到了他19岁就和一位15岁女孩子有了孩子,他为了养家就去服兵役;
而他的妻子承受不了他家人的压力,把孩子生下后就跑了。
他服完兵役回来才知道,尝试过寻找他的妻子...可是始终找不着,
最后也自己一个人带上了孩子出来生活。
为了养孩子他试过一天打四份工作,也试过一天里失去四份工作...
没有收入结果就饿肚子,为了让孩子吃好的...他约了朋友带着孩子去吃霸王餐。
带上朋友是因为先叫朋友把孩子带走,而他等到孩子走远了...才拔腿冲出餐厅。
他觉得这些日子很辛苦,曾经也萌生轻生的念头...但因为他的孩子,他撑下来了。
最后得到某一位制作人的赏识而晋身娱乐圈...
但一开始并不是很顺利,《一场游戏一场梦》在那个年代没有一位歌手要唱这首歌;
而在那个年代也流行抖音唱歌法...而他坚持不要这个唱法,
他要用自己的唱法...不然宁愿不唱,最后制作人也随他...
因为所有人都觉得反正只是一个没有人认识的新人,就算卖不出也亏不多;
最后所有没有人要唱的歌曲都让他去唱了。
结果第一张专辑大卖,他也因为当年独特的唱法和嗓子一夜爆红...
因为他不会什么是人情世故...不会圆滑;
性格直率的他几乎惹怒的整个娱乐圈,就因为他不肯和其他歌手一样同流合污。
他有自己的坚持和原则...但就成为媒体攻击的对象。
最后他因为压力和繁忙的工作量之下得到了很严重的厌食症,
一个身高174的大男孩瘦得只剩下45kg。
每次完成通告就在后台昏倒送去医院,结果医生也警告他再不停下来就只剩半年的命...
最后就在他当红的时期,他静悄悄的跑去加拿大养病了。
一开始治疗他只能吃婴儿食品,慢慢的可以吃一些稀饭...
医生也提议他多点驾船出海练腿力和手力,慢慢他康复过来了。

直到1999年他再次回到香港娱乐圈,那时候的他已经37岁了。
他也放下以前的执着,尝试放下原则去融入这个复杂的娱乐圈...
可是这个时候的娱乐圈已经和以前不一样了,
他开始发现现在的歌手不再是靠实力;而已靠着媒体的帮助来上位。
靠着娱乐圈的潜规则来生存...而他回来加入的新公司就是玩弄这样的手段,
不在乎音乐...只在乎娱乐价值。
他开始觉得很痛苦...但也尽量去配合,他已经失去自我...
直到有一天他的朋友问他为什么你不做回自己呢?做回自己就好...
他也瞬间清醒过来...决定做回自己,直率坦白的他再次回到娱乐圈。
因为他的对抗再次成为媒体的攻击目标...
每一天都出现他的负面新闻:酗酒、烂赌、打人等等的负面新闻。
可是却没有任何照片,只是单单利用文字把他抹黑...
慢慢地他也再次消失在娱乐圈中。
直到某一年他再次出现...突然对媒体说有人下毒把他的嗓子毁了,
他也没有说出来这个下毒的人到底是谁。
的确他的嗓子真的不一样的,再也唱不到高亢的歌声...变得低沉沙哑...
可是有些人说他是因为吸毒酗酒而毁了嗓子...
但他却是一个喝啤酒都会醉的人,会去酗酒吗?
吸毒?一个经历了最艰难日子,吃尽所有苦头的人...
会到现在什么都拥有的时候摧毁自己吗?
所有不明不白的是是非非...看到这里我停止了。
这就是我不喜欢看娱乐新闻的原因...
发现现在的媒体笔下都是不真实的所谓证据,
良心何在呢?

王杰,一位出于污泥而不染的歌手,
他对音乐的那一份执着和坚持,真的令人佩服...
他所写的词和曲都需要真实故事发生才写得出来,无论是他自己的故事或别人的;
经过揣摩那个感受后在唱出来...这是为什么他的歌曲都深入人心、震撼人心。
一位歌手对他的音乐认不认真...从歌声都可以听得出来...
就算他的嗓子声音不一样了,他却尝试不一样的运气方法让自己再次踏上舞台;
他的行动仿佛在告诉所有的人,王杰是打不死的...
这是我对他最敬佩的地方。

中文姓名 / 王杰
  英文姓名 / Dave,Wang Chieh 
  出生日期 / 1962年10月20日 
  身高 / 174cm 
  体重 / 150 lbs 
  星座 / 天秤座 
  血型 / O型 
  言语 / 普通话广东话英语
  嗜好 / 钓鱼园艺
  最喜爱食物 / 麻辣火锅 
  最满意部位 / 肩膀 
  最喜爱颜色 / 宝蓝色 
  最喜爱歌星 / The Beatles 及 U2 
  最喜爱音乐类型 / Classical及Rock 
  擅长乐器 / 吉他,bass,鼓及琴类 
  最喜爱电影 / 爱情故事乱世佳人 
  最喜爱演员 / 汤告斯及添罗宾斯 
  最喜爱阅读杂志 / 散文 
  最喜爱动物 / 狗和鱼 
  最喜爱季节 / 秋天 
  最喜爱礼物 / 玉器 
  最喜爱运动 / 赛车,钓鱼,特技






2016年10月28日星期五

想要自由的生活....

最近都不能够专心的投入工作中....
说真的蛮喜欢现在的工作性质,以前都满怀心情的来上班;
就算免费加班也无所谓...因为和同事们的相处很愉快。
现在工作环境变得越来越糟糕,
老板每一天都拿着对讲机这里喊、那里骂的....
不然就是在office里面大吵大闹的。
感觉越来越讨厌来上班,越来越提不起劲工作....
当初选择这一份工作是因为觉得paper work的工作都是很安静的环境,
不会像餐厅那样喧哗吵闹。
但发现事实并非如此,甚至觉得比在餐厅工作还要糟糕....
更加的不堪。
其实并不是想说老板坏话,
老板是一位拥有很高学历的人...他更是一名药剂师。
只是口德和做人处事方面的话,会让人觉得他比一个小学程度的人更加不堪;
就是喜欢精神虐待员工,而以我这样心脏不好的员工来说....
我感觉非常、非常、非常大压力。

这份工作做了接近5年了,说真的其实很不舍得离开....
原本觉得这份工作只要多做几年就好了;
存了一笔钱再向自己的事业发展,投入自己的生意。
可是如果因为执着那5年感情而令自己精神崩溃的话,
那这执着就用错了地方吧。
与其说执着,不如干脆说自己是一个很懒惰去做改变的人吧...
当熟悉了一个环境我就感觉很有安全感,如果不断改换的话会感觉很不安。
但这个情况就有点“温水煮蛙”的样子,
希望现在的情况不是水已经开始沸了...我才要跳出来吧。

这篇文章只是让自己宣泄的帖,会有点语无伦次的状态....
感觉自己快被逼疯了。
而且还是没有人了解...没有人明白....没有人帮到自己...
我好想逃离...有窒息的感觉....什么时候才能自由?




2016年10月13日星期四

没有意义的“记账法”.....

记账的意义就是记录自己的财务支出分配,
艾尔文所教过的记账功能就是要让自己规划如何开源节流...
对比下将不必要的开支给除掉;那样才会真正的“省到钱”。
但要是记账记了好几年却仍然存不到钱,每天烦恼如何还卡债...
还要每天挨面包度日的话;这样的“记账法”....有何意义呢?

Y朋友告诉我她很勤劳地记账,这是她的习惯....
已经记账了大概有5年的时间了吧。
每次和她出街她都收集所有的账单,和我说这是要记账的...
记录她今天的所有开销。
她真的比我勤劳太多了,她还是利用手写的方式来记账的...
而且她有学过account的东西,所有记录真的是井井有条;
一分钱都完全记录得清清楚楚。
相反自己就真的没有那个耐心了,薪水分配记录就有写....
只是要我记录每一天的消费真的会让我吃不消~>.<
曾经也请教过Y朋友教我她的记账法,可是不到3个月就放弃了...
可能这个也是自己时常over budget的漏洞吧。
但本身觉得最重要是自己的自制能力,这个本身还在加强当中...
但除了在美食方面之外,哈哈~^^(离题了....😰)

回到Y朋友身上...
就算账写得再美、做得再漂亮都好,她却是一位实实在在的零存款月光族。
惊讶吧?为何一个记账好几年的人居然还会成为月光族?
当初我也觉得有记账的人应该都会把自己的财务管理的很好,
不愁吃不愁穿....平时和她出街也表现得“花得很大方”那一种。
买日常用品、护发素、保养品、化妆品、服装统统都不会手软....
连吃也是吃最多的那一个(我只羡慕这个~😍)。
但才发现原来她是朋友当中最不会理财、财务最糟糕的....
她的用钱方法真的很令人汗颜,为了买一样她喜欢的东西...
居然可以以还保险和网络的钱都用出去,还说下个月可以补回去。
明知道已经严重over budget了,她依然觉得买了才打算吧...
好像早一阵子她搬家;就因为搬家她就特地在网上刷了一个衣橱。
据我所知她本身是有衣橱的,她说太多衣服了...放不进了,所以要买;
就这样又刷了一个百多块了。
有一天她出去原本只要买一瓶Toner而已,才那二十多块的东西...
结果她就看到一set比较贵的美容品卖180块,所以她就干脆买了180的东西;
重点是除了toner全部她都还有存货的东西。
最后就每天信息我说她没钱;要挨面包了之类的话...😑
之后每一天都说真的真的不能买了,卡也不能再刷了....
下个月开始要省来还债;看好...是每一天说的话。
她的自制能力根本就是去到负零点,可以说是失控的地步....
其实我很接受不了她的逻辑思维,很简单而已...没钱了就不要再买这些无谓的东西就好,
为什么买了之后再抱怨呢?
既然都失控到这个地步了,记账还有意思吗?记账意义还存在吗?
从她的身上我看到...门面功夫做得非常好,里面却只是一个空壳。
记账对她来说只是一个习惯而已,
她没了解到记账的作用到底是什么...就单纯的觉得一个记录用了多少而已,
这样真的毫无意义可言。

其实已经时常提醒着她...但她依然是我行我素,觉得因为自己工资低...
所以才会出现这样的状况,要是薪水提高就没问题了。
说实话,她的工资其实比我还要高...她却说她养车,我养motor而已。
她没想到我有养狗和给家用家人,而她却不需要...😧
可能碍于面子问题吧,她觉得不需要我来教她怎么做...😅
既然如此,那就做好自己本份就好了....😄








2016年10月4日星期二

心灵旅游记~

要去旅行当天才要我复诊看医生....原本要求改期也不行,
最后只能早早起来去医院了。
这天也不知道怎么那么多人....居然等了7个小时,
我的天啊~>.<


最近医院来了一位新的教授,可惜这位教授得不到我任何的信任...
我明白身为一位医生有很多case需要处理和面对,
加上他是一位教授就更加更加的忙。
只是在病人的角度...会希望医生至少都了解自己现在目前的情况,
最基本的是目前的情况吧。
当初这位教授第一次见面,他就看到我目前吃着的其中一种药很少份量;
所以就干脆叫我停了这个药。
那个药还是减低心跳速度的药,结果从停药那天起...
我就每一晚都因为心跳速度非常快而睡不好,还因为这样而进了好几次emergency。
结果还需要装一个holter来moniter我的心跳率....

今天再次见这位教授,他还说这么少分量的药也会有这么大分别吗?
这句话让我彻底无言...=.=lll
聊着聊着居然说到要我动手术,
如果没记错的话在好几年前前教授说过我目前的状况已经不能够动任何手术了....
而这位新任教授居然和我谈手术??
他大概说了手术的过程,说什么放一条假的血管让血液比较通畅;
氧气也会比较足够,但是这个血管只能维持大概10年什么的。
听着听着怎么觉得这个手术的细节似曾相识的呢?
原来这个手术就是我十多年前做过的手术来的,而且只维持了8年...
我直接和这位教授说这手术我已经在十多年前做过了,而且还在马大做的;
他用了很惊讶的表情看着我,说了一句:是吗???再一次让我语塞....
之后就说要我找Anjogram,还问我知道是什么吗?还讲解给我听....
我告诉他8年前我也做过了,我说资料我也交过给医院的...他居然说没看到。
最后无可奈何只能把我推去照CT Scan了,我也告诉他这个在我做手术前已经做过了;
但是我已经决定不会去照...说我固执也好...什么也好...我觉得自己现在好好的,
我不想再去承受痛苦了;躺在那些冷冰冰的机器上真的很难受。
加上照了只是要了解我目前的状况,根本什么也做不了的...
既然这样那又何必去承受这些无谓的痛苦呢?

2点钟终于看完可以走了,就开始出发去我的旅程了~
两位朋友都比我先出门,都已经到达了马六甲。
因为我还要拿东西去lukut的家,所以就从port dickson穿旧路去....
虽然很偏远,而且没什么车辆经过这条路....
但却看到不一样的风景,一路上欣赏着绿油油的的小道路~
原本绷紧的心情也逐渐放松下来了~只是都没有拿手机拍下来,
一切都已经用眼睛记录下来了~^^

其实这一次再次踏足马六甲并没有什么特别的事情发生,
只是用了不同的方式去走这个地方....
我选择了用双脚代替车子去穿过大街小巷,真的很不一样的感觉。
很幸运的是天公也对我非常好,天气非常凉爽~
一点都不会闷热~加上吃了不少道地人都会去吃的东西,
真的是很棒的体验~^^
而且我都选择了星期四去,星期六回来....前两天真的都没有什么人潮,
去逛也逛得轻松很多~
以后去旅行也真的应该尝试用双脚代替车子,真的会很不一样~^^












其实自从身体弱了后,我都很珍惜每一个旅行的机会...
很多人问我为什么你每次都去马六甲呢?
因为我觉得马六甲这个小城市其实还是很平静,
而且保留了不少古迹,店铺方面也还有很怀旧的感觉。
而且现在马六甲已经迅速发展中,
相信不久的将来这里也会成为另一个吉隆坡了;
越来越繁华....而这些怀旧的地方也会慢慢被淘汰....
以后这个味道就慢慢消失了。
感谢朋友们都陪着我去疯狂~这个旅程也添加了不少气氛~
希望以后还有机会大家一起这样度过~^^


2016年9月9日星期五

海边吹风记~

印象中好像都没带过我的毛孩去旅行....
上个星期就带了他去port dickson半日游,
虽然就只是近近的地方;但也至少让他开心吧~
因为以前没有交通工具的关系,所以几乎都没有带他出门...
有也是在门外散散步而已;
所以每一次出门他都特别兴奋和紧张,想回头真的觉得对不起他。
现在能够去的地方都希望可以带他一起去,
留下美好的回忆。

那天大概下午2、3点才出发,也顺便去看看lukut家的装修...
到那儿都已经4点多了;在那里呆了差不多1个小时,
看完了屋子就直接去海边走走。
由于带着我的狗,原本也不打算下车了...
可是看到他兴奋等待下车的样子,真的想让他下车走走。
于是男朋友就下车问了在附近的一些友族,得到了他们的同意..
我们才让我的孩子下车。
很幸运的他们都同意了,于是就带着他下车走走~
那个傻孩子一下车不是冲向海边,而是冲向草堆=.=lll
就因为他没看过海,所以他只知道草堆而已...哈哈。
等他在草堆嗅够了,我们就拉他到海边走走;
一开始他看到浪很害怕,拼命想逃走...但又转回头看着浪,
似乎又害怕又好奇的~样子就像说:为什么这些水那么大的?
家里的都小小而已 XD
最后男朋友慢慢的把他牵引走向海边,他也跟着慢慢的走了过去;
不断的去嗅海水和感受被浪水冲着他那小毛腿的感觉~
看他呆头呆脑的样子和不自由摇摆的尾巴,
我就知道...他,真的很开心~^^











看见他开心的享受的样子,不自觉的会心一笑~^^
呆了一个小时,我们就回家了....他一上车就开始睡,
就一直睡到家;看来他今天真的累透了。
希望以后都多点带他出来,狗狗一辈子短短的十多年;
要珍惜多和他们相处的日子。

2016年9月7日星期三

为无声而奋斗...

这几天发生了一件意想不到会发生在自己身上而且又心痛的事....
一直都有喂养流浪狗的习惯,
但并不是每天固定时间去喂养那种;
只是偶尔经过看见有流浪狗的话就会给点饼干罐头之类的。

最近家附近就遇见一只小浪浪,
刚开始见到她就觉得这只狗狗比较文静的...而且亲人的,
通常流浪狗对陌生人比较有戒心;除非是长期喂养...
不然他们不可能主动亲近你,而她第一次见到我就摇着尾巴亲近我;
而且她的样子看起来也懵懵的,一开始以为可能她就这样子吧;就不为以。
但慢慢却发现她有点不对劲,反应特别迟钝...
而且每次看见我就把头埋向我,看过病狗资讯;
当狗把头埋向墙壁的话就证明他病了。
男朋友摸着她的头就发现有不正常的抽动,像是抽筋的感觉....
第二天就立马到家附近的vet去咨询医生,
把症状告诉了医生后就说她得了“犬热瘟”(就是狗瘟)。
医生要我马上去找她因为她需要吃药和打针,不然会死的...
我听了就马上飞motor回到家附近寻找她,
因为我只在晚上才能看见她;白天几乎可以说根本找不到她的踪影,
我只能祈求希望可以找到她。
果然皇天不负有心人,转了好几个圈后就找到她了...
立刻打电话给医生叫医生过来,
打了针后医生就叮咛说一定要给她吃药;因为打了针未必好的,
只能看她的意志力而已...要是几天内她越来越弱的话就已经帮不到她了。



一直都记得医生所说的话,但事实上要做并不是容易的事...
要捉一只流浪狗是谈何容易的事,除非她相信你。
打了针后第二天她依然信任我、接近我...
的确松了一口气,至少要捉她也容易多了。
可是她根本除了喝水之外都不吃东西,要她吃药就更不可能了;
过了两天依然给不到药物,只能回去再问问医生有什么办法。
医生就借了条狗绳给我,叫我绑着她然后把药物弄碎参进罐头肉里...
再用针筒注射进她嘴巴让她吃。
的确绑到她了,原本不想用到针筒那么强硬的手法;可是她就是不吃任何东西...
没办法之下就只能用了。
这只妞也真的不是省油的灯,反抗力蛮强的>.<
结果喂了3个小时才只喂了半罐而已。
但是虽然她是反抗,但却没有半点凶恶的样子;反而只是叫而已,
看了真的很心疼...乖到叫人心疼。

第二天,因为前一晚的阴影...她看见我拔腿就跑,
那一刻我在想糟糕了;要是给不到药她就完蛋了。
想到晚上等男朋友回来再一起捉她吧,结果找不到她...第三天也一样捉不到,
只能放到网上求救,希望有爱狗人士可以过来帮帮忙。
结果一天一天的过去,看着她的身子一天比一天弱...可惜又捉不到她,
要捉她却拔腿就跑;而且想把他在车底拉出来她却吠叫...
不过听得出那声音不是凶恶,而是害怕...导致我也不敢强迫她。
而网上的爱狗人士却不断提供一些我根本负担不起的方法,
例如叫宠物的士载送的。
Ok....没办法之下我也真的要call了,只是我根本捉不到她...
这个才是重点。
最后也只能不了了之,只能每次在它附近摆放食物和水;
希望她会吃一点点,至少有一丝的希望。

结果却事与愿违,过了几天再见到她已经开始全身明显的抽筋...
而且走路也不大走到了,男朋友马上拿起绳子去追她...
希望可以捉到她。
没想到她还能跑那么快,再次爬进车底...
由于在大路旁,怕她因为害怕而跑出马路;只好放弃追逐她。
第二天早上听到有狗的悲鸣,去寻找这把声音...果然是她,
她已经不能够动了,就因为害怕所以她悲鸣...
那一刻心真的很痛。
一放工就马上回去看她,再次去咨询医生她的情况...
医生却说已经无能为力了;只能看她的意志力而已。
无能为力这四个字真的令我痛彻心扉,
看着她抽搐的身躯、无助的眼神....眼泪终于失控了;摸着她不断地哭...
而她却静静的看着我哭,似乎在告诉我不要哭...那一刻真的感觉很无助,
救不了她的感觉真的非常非常不好。
男朋友帮她祈祷,希望她真的可以得救...

第二天早上就和男朋友说今晚试试载她去找vet看还能不能救吧,
只想为她尽最后的力量;希望她还有一丝的生存机会。
结果大概十点多早上就被一位马来女士发现了她,
迅速的把她拍下po上动物基金协会的page....我也是在fb看见她的po就马上联络她;
提供了一些资料希望可以更快的得到帮助。
终于她获救了~顿时真的放下心头大石~^^

只是在她被救之前,这位马来女士就回家想拿点水给狗狗喝...
狗狗却遭到不知道哪一个王八丢石头和砖头!导致狗狗眼睛,鼻子和嘴巴都流血了!
一只病狗都不放过,这个畜生枉为人!
我们这么尽力的救,这畜生居然想把她弄死!怎么世上居然有这种人渣存在!
它会有报应的!!!





安慰的是这只小妞终于获救,只是她还是出于不稳定的时期...
因为她的犬热瘟已经到达第四期,救回的几率只是50/50而已。
还是要看她自己的意志力...希望她坚强一点,
最辛苦的时期都已经过了...希望她可以挨过这一关。
会继续为她祈祷,希望上天保佑她度过这一关...
加油哦~狗狗~
很感谢那位马来女士和救她的志工们,谢谢你们的无私~感恩!


2016年8月25日星期四

心里的话....

感觉人年纪越大,时间就过得越快....
不知不觉又到9月了,转眼间又是新的一年。
今年做的To-Do-List真的是一塌糊涂,
今年的健康比去年还要糟糕;计划要完成的东西全都泡汤了。
这种挫折感真的很难受....过着不知所谓的生活,再次浪费了宝贵的一年;
计划真的不如天意吗?
不,一切都怪自己不够积极....
要是自己再再再努力一点的话,或许结果不一样。
也许该把这些List定得再严厉一点点,
让自己更积极的去执行吧。
时间对我来说真的非常非常宝贵,不想再把它给糟蹋了。

已经开始做明年的计划了,返回去近这几年的计划很多都是一直在重复着...
就是原本计划这一年完成的事情,结果都没做到....
然后推到下一年去,结果不断地重复再重复。
懒惰也是一个令自己的计划泡汤的“凶手” T.T....
但最该死的就是明知道这是自己的死穴,却还是每一年重复的犯;
感觉到自己的不堪,唉....有办法把这条“懒筋”给挑了吗?
不过连自己都挑不走的话,应该也没有人帮到了吧...
所以靠自己努力努力努力吧~~~~XD

来着的9月中要回到医院去,医生要装一个Holter来moniter我的心跳...
幸好只是24小时而已;要我长期带着的话真的很痛苦 >.<
然后9月尾就回去复诊,顺便看报告....希望没什么大碍吧,
因为复诊那一天是我要去马六甲旅行的那一天;
要是有什么我就不能去了~~~所以要保佑我没什么大碍哦。

而我的毛孩子呢,最近的精神都好多了...
能吃能睡的,还开始长肉了~希望他健健康康就好了~^^

反而我妈妈倒是有点担心她的,工作上好像有点不太开心的;
她说香港那边的show她签不到客人,很难做...不想去那边做了。
我就和她说不想做就不要做吧,在本地慢慢做好了;不需要那么大压力。
那一刹那觉得自己很没用的,给不了她多的家用....
想叫她退休也开不了口,因为自己根本养不起她。
今天她也是飞去香港了,每当她飞去别的地方都特别担心她...
一个人的辛苦在外地工作,想为她分担也不能...真的觉得自己很没用。
现在只能努力的学习投资,希望可以让妈妈退休...不需要再那么辛苦了。

好~继续为这下半年的计划而奋斗吧~^^
再努力为明年的计划铺路,加油!