隔离的日子

看不见的敌人真的最难预防了.....

知道自己的健康情况是属于抵抗力低的人群，

所以打从病毒肆虐开始就很小心；

都不去多人聚集的地方或堂食，

乖乖的躲躲藏藏了两年多...

只是没想到自己的妈妈却确诊了，

也刚好遇到我回家为她庆祝生日。

她确诊了第四天...我自己验但没事，

只是有点症状了；喉咙有点痛和干干的，

星期一和星期二症状比较严重...喉咙比较痛，

但没有发烧、咳嗽和伤风。

只是到今天我已经没有症状了...

Test kit也没确诊的，但还是先隔离多几天吧；

只是比较担心妈妈，目前她的情况还良好的...

只是她有伤风和咳嗽的症状，

加上喉咙干咳和疼痛；

希望这些症状不要恶化吧。

除了妈妈，其他的亲人都没事...

但也是在家自我隔离的。

隔离了好几天...真正体会到什么是失去自由，

活动范围只剩下自己的睡房而已；

但也未必是坏事...就因为活动范围被限制了，

反而让自己有时间写写作和看看书。

虽然有些新年后的计划要做...

可是现在也没有办法了，

还是让自己先好好休息吧。

新的尝试

今年是第一次自己做礼篮来卖....

也是第一次和男友合作一起做腊味饭，

没想到反应还算不错的~

得到贵人的帮助拿到不少腊味饭的订单，

也不负众望地完成所有的订单了；

真的很感谢大家的支持！

而礼篮也出货了整20个，出乎自己意料之外~

虽然赚不多，但却得到了很好的学习过程；

给了自己很好的一个新年新开始！

这个月有了很多出乎自己预料的惊喜....

除了礼篮和腊味饭生意不错之外，

去年有在政府部门申请一些政府的档口...

虽然第一次失败了，但继续申请第二次；

没想到男友拿到了！

我们真的开心到睡不着的~

新年过后就可以开始开档口做一些小生意了😊

以前做什么都会想得很仔细...

拖很久才敢去开始，

开始做了也是做得很小心；例如做少分量、

价格也放得很低很低，

结果就是钱赚不到也赔上了精神。

经历过两年的疫情后觉得放开点吧...

人的一辈子就去尝试吧，

谁也不知道意外和明天哪个先到；

要做就去做，不断去学习吧~

什么都该去试试，这样才不会留下遗憾。

2022年的第一天~

 2022年的第一天...

又是新的一年了，依然希望过得好的一年。

今年加了一些挑战给自己...

为的是不让自己这么懒散下去，

也希望可以推自己一把。

说实在，去年真的已经掉到谷底...

特别是经济方面，一直都是妈妈在帮助自己；

非常不堪的一年，羞愧感非常大。

所以今年无论如何也把自己阔出去了...

不想连累妈妈为自己担心。

在疫情这两年里真正的体会到什么是山穷水尽，

特别是自己是免疫力低下的一群...做啥啥不行；

也是真正的计划赶不上变化，

打疫苗之前除了乖乖待在家之外...

就只是可以在网上做点小买卖了。

可惜自己也不是做生意的料子....

依然是失败告终。

不要紧吧...失败了就从新再来，

一天还有呼吸的话都可以无限量尝试...

从哪里跌倒，就哪里爬回起来~

对于新的一年依然充满热情的~

2022年的自己，加油吧！

2021年的最后一天...

 2021年的最后一天了...

每一年的开始和最后一天都会有满怀的期待与感慨，

今年也一样来做个总结吧。

今年依然是疫情严重的一年...

几乎大半年都是在家里度过的，

最难过的是在今年失去了自己养了13年的爱狗；

虽然说是有心理准备它会离开，

可是在离开那一刻依然是痛彻心扉...

愿它在天堂不需要再受病痛的折磨，

做个开心的小天使吧。

再来就是失去了自己的父亲...

虽然说从小到大的生活中都很少很少的机会有他的出现，

基本可以称他为熟悉的陌生人；

在他有生之年都是在伤害我妈妈、弟弟和我，

绝对是一位不合格的丈夫与父亲，

只是万万意想不到他会因为病毒而离世。

再多的恨意也随着他的逝去而消失了...

希望他安息吧。

其实今年也不是说没有什么收获...

而且也开始很多自己的“第一次”，

第一次尝试新的减肥挑战...

第一次成功了...

第一次因为减肥而改善了健康...

第一次大胆尝试做一些从未试过的小生意...

第一次在新的计划里写下了从来不敢尝试的挑战...

虽然不是预期中的成功，

但都是70%的成功吧~心满意足了~^^

再来就是股票投资方面的知识需要从新脑补了，

MCO期间也出售了很多股票...

最近一些合心意的股也差不多到了合心意的价位，

慢慢再入手咯~

明年会想办法多赚一点钱...放入投资方面。

把所有不好的事通通都留在2021年，

希望新的一年里自己与家人朋友们身体健康，

平安快乐~一切都顺顺利利~

也希望疫情尽快结束吧~

再见了，2021年。

2021年尾声

 2021年只剩下最后几天了......

感觉今年好像糊里糊涂就这么过完了，

今年是真正的什么事都没有做过；

每天待在家里吃喝拉撒的，

时间也被自己这么挥霍掉了。

今年的确过得很糟糕...有点自我放弃的感觉，

不敢相信自己在今年居然一本书都没看过...

看着好几本新购入的书本躺在角落，

为自己感到悲哀。

幸好的是自己完成了两支疫苗...

一直以为自己不能够接种疫苗，

害怕自己真的要永远关在家里吗？

最后医院就说要安排我去接种疫苗了...

那一刻的心情又开心又不安，

虽然注射新的疫苗会让人感到很不安...

但还是履行了一位公民的责任，

只期望大家都能健康平安地度过吧。

总结今年的年度计划几乎可以说是完全没有，

从未试过什么都没有做过的一年...

感觉像是回到了15年前的自己，挥霍了一切。

但要说收获的话还是有的...

今年也有遇到贵人相助，

学习到一些关于饮食的知识；

不单单减重了，健康也起了很大的变化。

这真的是在自己意料之外的事...

医生也有点惊讶了~

虽然只是一年时间的变化，

但还是需要继续观察....

希望自己的健康会得到更好的改善~^^

父亲

前天如常收到妈妈的来电，

妈妈第一句和我说的话就是：你爸去世了。

谁？我爸？一下子真的想不起来，

因为从懂事以来；

我的生活里并没有“爸爸”这东西存在，

“爸爸”这词对我来说...完全陌生的词。

在我的成长过程中，这词似乎都缺席...

缺席到我连他长什么样子都不太记得了。

但我承认...听到妈妈的第一句话，

我吓着了；我装傻地再问一次，

因为那一刻是希望自己听错了。

今晚我无法入眠....

从未想过会这样想起你的一天，

不知道为什么突然很努力地回想着你在我生命中曾经出席过的时期；

想起了我最印象深刻的回忆...

你带了我和弟弟去绿野仙踪玩。

想起了你带着我们进了冰窟里玩...

因为太冷了，我突然对你说我呼吸困难；

只记得你很快地把我抱起来冲出去，

出去后你很紧张地问我还好不好...

那是我第一次感觉到“爸爸”的存在。

想到这里...不知道为什么眼泪不断地滑下来，

我想其实自己内心深处也是很希望你这个爸爸的出席吧。

我一直不明白为什么...

感觉你一直都很不喜欢我和弟弟，

从小你就没有让我们感觉到你在乎我们；

我们都是你的孩子，

当然慢慢地我们也开始不喜欢你。

中间发生了很多事情让我们更加地恨你入骨，

恨到连爸爸两个字都不想提起；

更打算和你老死不相往来。

今天妈妈whatsapp了一张你近期的照片给我...

我以为妈妈发错人了，

因为我完全认不出照片里的人是你；

才发现你真的苍老了很多很多。

咱们这辈子的父女缘真的比一张纸还要薄...

这辈子的恩怨情仇都结束了，

而这个词也是最后一次对你呼叫：

爸爸，你安息吧。

心情故事...

最近的心绪特别不安宁...连续3个月都有坏消息，

3月2日养了13年的狗狗也离我而去了；

今天的生日愿望是希望不要再有坏消息了，

希望身边的亲人与朋友都身体健康、平安快乐。

其实在搬来新家后这半年里...

一直都处于忙忙忙的状态，

但都不是在忙自己的事；而是狗狗的事，

因为它跟着我过来才住了几个月就开始有问题了。

从它走不了路开始，我的生活节奏全都打乱了...

现在它已经不在了...除了伤心之余，

其实也给了自己一个喘息的空间。

其实在它病的日子里...它也是很痛苦地活着，

往好的方面想；它解脱了痛苦，

不需要再受病痛的折磨了。

而身为主人的我也得到了一个喘息的空间...

执着要它活下去的话，对我和它来说都是折磨；

希望它下辈子会有好日子吧。

我也应该要重新计划自己的生活...

想去尝试一些我从来没试过的新事物，

想离开自己的舒适圈去接受一些挑战；

成功与否都无所谓了，

只是不想再浪费时间而已。