一路走来...

看回一个以前写下但已经停用的部落格...

看着看着不禁的会心一笑，当年的自己是多么的幼稚...

但写下来的也是最真实的心情。

以前真的蛮会抱怨的，一点小事也抱怨一番...

什么事都看不开的;一天到晚都不开心。

年轻时该有的心情都被自己一一记录在案，

看回有很多都不太记得当时的心情了。

唯一还记得的感觉应该就是身体最弱，需要坐轮椅的那一段时刻吧...

因为那时候得了忧郁症...每天都想自杀，自残;

可是又不想让家人知道，就只能终日封闭自己...

不说话，不见人，不想吃，不想睡...一直想哭，一直想死....

那种心情记忆犹新。

而现在这个部落格是"重生"后开的，就为了抛开从前...

从新再来。

一路走过来真的不容易...本身不善于沟通，

所以没有朋友...学校同学对自己的印象也不深刻;几乎没存在过一样。

而工作同事对自己的印象就是mc了，

时常不舒服要mc的那个janet就是对我的称呼...

有时真的很介意别人对自己的看法，

所有不舒服也不敢mc。

直到现在已经不在乎了，我就是我...有病是事实，

不舒服就需要休息。

我就是我，我不爱说话...比较享受一个人的时间，

但要是你想和我聊天的话...天南地北无所不谈;

就算我不想说话，我也是一位很棒的聆听者...你可以说，我可以听。

我就是我，不能运动的我其实很享受散步的时刻...

有狗狗的陪伴更是最开心的moment~

我就是我，我真的很喜欢去旅行...但是我有"高山恐惧症"，

去到很多高山和树林包围的地方我会害怕...感觉不能呼吸和心跳加速，

我感觉很辛苦，就会有想逃跑的感觉;

知道的人就只有我家人和男朋友，想和我去旅行但被我拒绝的朋友...

对不起，请原谅我。

我就是我，我是猫猫狗狗爱护者...你不喜欢可以离开，

只要你不伤害它们;我们还是可以当朋友。

做好的蜕变就是做回自己...不好的习惯就要改变...

不要觉得世界都欠了你，要是改变不了任何东西...

就改变自己的心态。

不赞成这样的传统...

2016年的第一天，就只有一个人呆在家里...

没有家人朋友还有狗狗们的陪伴，原来...真的很闷。

很难想像就只有自己一个人的生活...

不过偶尔独处一天半天也有好处，可以静静的完成我的计划。

今年正式踏入三字头了...时常被妈妈说自己和弟弟都很幼稚，長不大的...

其实是因为她是我们的妈妈，妈妈永远都觉得自己的孩子是小孩;

但是真的很不愿意看着她慢慢的老去。

我从小被过度保护(直到现在也一样)，从未试过一个人睡觉。

我是严重缺乏安全感的小孩...扼杀了妈妈的自由;

以前我最爱黏着她，加上经常进进出出医院...捆绑她的自由的，是我...

但现在我想她多点往外跑，去旅行...去花钱买自己喜欢的东西。

我不喜欢她传统的做法，自己不舍得用而把钱留给我们...

我时常对她说钱是她自己的，要怎么花就去花...她本身已经有买保险就足够了，

不需要省...不需要不舍得花....更不需要留给孩子。

时常看到一些人，把钱留给孩子...结果人还没死就已经上演《溏心风暴》，

为了钱兄弟姐妹反目成仇;而可怜的老人家就好像人球一样被踢来踢去，

就连丢去老人院的钱也不願意付的...这就是华人所谓的"传统"。

一对爸妈养得起十个孩子，但是十个孩子却养不起一对老人家;

这是正常的理论吗?说到底就是钱作怪...

历年以来无数的华人都上演着溏心风暴情节，前车可鉴...

为何到现在都还在发生呢?

这就是父母教育的问题吧...因为祖先传下来的思想就是这样啊...

小时候就时常听妈妈说:以后我的钱都留给你和弟弟哦。

因为小时候时常听，所以以前会觉得理所当然...

养成了我不需要存钱啊，妈妈会留钱给我的那种所谓的传统想法。

然而长大了后就越来越觉得这些想法是不对的，

妈妈的责任就是把我们带到这世上，抚养成人而已...

过了18岁我们的人生就是属于自己的了。

父母的钱是他们的养老金，而不是留给孩子的身家...

我不知道自己这种想法会不会让人觉得奇怪...

只是看过太多这样的新闻和节目，印象最深刻的一个中国节目...

孩子要提空自己的父亲，原因是爸爸不肯给钱他花。

重点是，孩子已经是三十多岁也娶了老婆的大男人...

两夫妻都不工作还要这个拾荒的老人家养他们，那个当媳妇的更要老人家帮她洗内裤。

当主持人问他们为什么不找工作?不觉得自己很过分吗?

他们却说不找工作是因为天气不好，会把他们热坏了...

而他的父亲是心甘情愿养他们的，他们没有强迫他。

真不敢相信居然有这样的垃圾存在世上，可是到最后那位父亲居然原谅他们...

原来到最后问题就出在父亲身上 ，太过溺爱他唯一一个孩子。

这就是东方人和西方人教育方法的差别....

养儿防老这个思想已经是需要丢掉的想法了，为自己留点钱...

办好老了之后的生活才是王道。

2015年的最后一天...

来到2015年的最后一天了...

今天没什么特别，除了感觉特别忙之外也没有什么心情了；

哈哈，忙是好事来的...至少感觉自己的存在。

回顾2015年的计划只完成了60%而已，

今年的病痛特别多；而且全部都蛮“Big Wok”一下，很多计划因此而搁置了。

明年不要求什么，祈求身体健康就好了...健康还是最重要的。

但今年也有很多意想不到的事情发生，令我最开心的就是艾尔文的到来~

这个分享会真的很棒很棒~唯一遗憾的是没和我另一个偶像水星“相认”....*哭 T.T

不过还会有机会见面的，期待下一次的见面~^^

之后买电单车也是意料之外的事，不过买电单车也是因为情绪而买的...

一直以来都是以求人的姿态来求别人载我去任何地方，

但毕竟别人都不是24小时stand by来载我到处去；所以只好逼着去考手牌，

也计算过自己只能供得起电单车。

其实并不是供不起，而是自己觉得存钱投资有回报的股票比投资负资产的汽车和电单车来得好...

反正只是代步而已，什么交通工具都无所谓吧...最重要是注意安全就是了。

最后一个意料之外的事就是买屋子了，这个真的是我没有想过这么快的事...

我承认我是有点“变态”，我很喜欢看屋子...

近这两三年也看过蛮多屋子的，可是没有一间有想买的冲动...

唯一一次有冲动想买可是agent却不对劲，有欺骗人之嫌...所以就没有买到。

而现在这间是第二间让我心动的屋子，可说是“一见钟情”吧...哈哈。

原本是约了好几个agent在那一区看的，但是第一间就喜欢上了...

而最重要的是这个地点很适合我的毛孩子，妈妈也很喜欢~

天时地利人和都齐了，就注定跑不掉了~哈哈~

星期六就签s & p了...之前所顾虑的压力已经慢慢减低，

反正买到自己的心头好；不想那么多了...努力赚钱供屋子就对了~

也努力的存股~今年加码了两次在心头好sunway，

虽然价钱有点高...但也看好sunway的前景。

还有几个小时就开始新的一年了，还在努力编写着2016年的计划~

在此祝贺网友们Happy New Year~^^

这是...什么心情呢？

来到2015年最后一个月，又一年了...

时间过得真快，可是每一年写下的目标都不能够完成；

要检讨一下自己。

而明年新的目标却还没写下，

懒根是在滋生当中....吗？还是我的目标正在渐渐模糊当中呢？

但最近真的很懒散，什么都不想做....

而这个情况就从三个星期前相中一间屋子，然后要考虑买下那一刻开始的。

每天脑袋就围绕着那间屋子打转，说实在很喜欢那间屋子...

但地点却很远，在Lukut Port Dickson那一边。

原本也是考虑到地点而放弃了，可是最后也逃不过心魔...

砸下一笔钱和资料申请loan，没想到approved了。

心情即开心但同时又担心，开始觉得自己冲动了...很担心自己供不来。

可是其实在申请之前，我有为自己做过评估...

其实我是负担得起的，加上这是和男朋友一起联名买的；

更加可以肯定是可以负担的。

可是...为什么我居然是这样的心情呢？换是以前的我，我真的开心好一段时间呢...

为什么现在担心比开心还要多呢？

每一天我的脑海就出现：供不起的话，怎么办？

每天拿着计算机都算一遍给自己看，说服自己供得起。

是我自己想太多吗？还是我太担心了呢？是我有病吗？还是这是正常的心情呢？

不过这已经是事实了，无论如果都必须面对...

将会必须更加更加努力的存钱了。

也许是好事，让自己有一个责任和负担去克制自己不乱花钱。

只是...我的流动巴士家已经离我远去了~我的其中一个梦想破灭了！呜呜呜~~

有得必有失，还是看目前的事实吧。

不过我真的很喜欢这间屋子哦，

空间不大；足够两个人加两只狗的空间~

以下是看屋子的时候：

我的第一次~^^=

26号出席了我的偶像艾尔文的签书会~

说实在真的没出席过这种分享会，

因为交通和健康问题；所以无论去哪里都需要有人陪伴....

就连手中股票的AGM都没有出席过任何一间。

这是我第一次出席这样的分享会~^^

不过当我接到艾尔文会到马来西亚的消息，

就有一个无形的“无论如何都一定要去”感觉；

感觉还很强烈的~~哈哈！

还擅自帮男朋友到网上报名，强迫他陪我去~

最后证明我的选择没有错，

要是没来就真的成为遗憾了。

他风趣幽默而又简单易明的演说，

很容易就记在脑海中。

追踪他的文章已有一段日子，惊发现原来理财就是这么的容易。

曾经觉得理财很难，尤其是自己是“月光一族”...

要存个几百几千觉得根本就是不可能的事，

因为每个月都不够用啊；用都不够用了...更遑论存钱呢？

我的所谓存钱定义是一个月存下至少500以上才可以叫存钱，

但原来不是这样的，就算每个月存下50或100...

就算是10块，慢慢的就会积少成多、积沙成塔。

以前觉得存钱很痛苦...就如艾尔文所说的：钱好像发烫一样，恨不得把它脱离自己。

直到自己去尝试每个月存个50块，不用多...但也不能少。

就这样定期定额的存，不去上网看自己存了多少...

也不管存了多久。

大概一年多后居然发现这每个月的小小的50块已经快变成接近1000块了！

我简直不敢相信~好像魔术一样~

才发现所谓的存钱就是那么的简单。

现在工资一进就已经可以轻松的分配到任何一个户口，

就算below 2000块工资要旅行吃好的都没问题...

也不会影响到任何日常生活费。

理财投资已经成为我融入生活习惯的兴趣，

每一个存钱目标都是对自己的挑战；

每一笔存下的钱都是接近梦想的阶梯...

明年的目标开始计划中了~加油吧！^^

* PS : 唯一的遗憾就是明明见到水星，却不确定是不是他而不敢向前去打招呼和合照一张...好可惜哦/.\

这几天的心情故事...

一段日子都没有update我的blog了，

最近的心情灰灰的...还是把心底话写出来比较舒服吧。

其实不只是人类有一段不为人知的故事....

连狗狗也一样。

上个星期公司有一个fair在The Mines，

其实我很喜欢去做fair，因为很多猫猫狗狗看~哈哈~

那当然这些fair的客人大部分都是养名猫名狗的，

很少会看见有菜狗。

不过今年我的booth对面却是一个rescue的公司，

而这3天里我却听了两只狗狗的故事...

令我感觉我再次加深了信任狗多过信任人类。

以下这只漂亮的小狗狗，可是不知道名字...

因为她们是在街边救回来的。

她是一只失狗，志工说已经把她的照片放上网2两天了....

可是还是没有人来领回她。

这只小可爱很亲人，无论看见谁她都走前去看着对方...

但奇怪的是她的表情不像是亲人。

后来才知道她是在寻找，寻找她的主人；

志工和我说她每当看见有人走过她都会凑前去嗅一嗅，

她正在寻找她熟悉的味道。

看见她彷徨的样子，真的很心疼...

要是她是被弃养的话，我会想知道为什么那人可以那么狠心？

她和我们的世界不一样，

我们的生活中会有亲情，友情，爱情，事业，成就...

就算我们失去其中一样，依然还有其他的。

但她的世界里....就只有你，

她失去了你就等于失去整个世界...

彷徨、无助的。

另一只漂亮的天使就是她了，but也是忘了别人的名字T.T~

她的鼻子因为生虫坏死了，

最后整个鼻子被逼切除掉了。

她已经是毁容了，看见她的人都会吓一跳...

尽管她已经是魔鬼的面孔，但却有着天使般的性格。

向所有的路人摇着尾巴，

超级超级乖巧的孩子~非常亲人的孩子~

只要蹲下给她一个拥抱;她却回报你无尽的爱。

要不是已经有四只宝贝了的话，一定把她接回家了...但願她可以找到一个爱她的主人。

我想她一定经历过最痛苦的事，

她也让我深深体会什么是苦尽甘来...

祝福这毛孩子。

最近看见槟城因为狂犬病而大量屠杀流浪狗，

心里真的很难过...

不明白林先生为何要下这么残忍的决定，

其实还有更好的方案吧。

我了解如果被有狂犬病的狗咬到是无药可救，

但明明爱护动物协会有提供防止狂犬病的疫苗;

为何林先生要拒绝呢?真的非杀不可吗?

台湾也经历过这个时期，当时他们也进行大量捕杀...

最后适得其反，导致病情蔓延得更快更严重。

最后台湾也选择打疫苗这方法，慢慢病情也杜绝了。

明明有了前车可艦，为什么还要重复历史呢?

希望林先生可以掏出良心，放过这些可怜的孩子吧。

未来的疑惑

前两天食物中毒，吐到胃都差不多掉出来了...
还吐到出血...还以为自己就这样了。
曾经我对自己的人生未来充满疑惑，怀疑过自己真的有未来吗?

从小到现在，医院依然是我第二个家...
在医院跨越过无数的鬼门关。
在家里的小孩我就是最体弱多病的一个，
无论什么病...小感冒到流行病毒一一都逃不了;
甚至有时还double来...例如水痘，别人只出一次我居然可以出两次。
就连很普通的鼻窦炎，到我的身上居然可以成为致命的恐怖病毒...
前一阵子患上了鼻窦炎，导致每天半边脸痛得死去活来;
去到医院检查医生惊发现我的呼吸道管全部是膿，
已经严重到必须开刀的地步了。
但也因为我的病而逃过了挨这一刀...虽然到今天还没痊愈，
但已经差不多好了。

前两天却食物中毒，以往食物中毒都只是小拉肚子而已...
那天却晕个天旋地转;一直狂冒冷汗。
晕到完全看不到东西了，只要一睁开眼睛就狂吐...
其实我只要一放松昏了下去...我就不用这么痛苦了。
可是我不想...在我半辈子里痛到晕倒无数次，
但没有一次是完全失去意识的。
无论如何痛苦都不能够让自己这样昏去...
因为很害怕这一昏还能不能再醒过来。
到了医院面对插针插喉吊水...一一我都忍了过去，
慢慢减轻痛苦后，再发现人生依然掌握在自己手中的时候;
这喜悦只有自己能够体会。

进进出出医院，见过很多生离死别...
尤其在孩子时期，和我同年...甚至比我还小的。
印象最深刻的有一位孩子大概八九岁那样，
她中了血癌...已经是末期了...
还记得有一天看见她在和别的孩子玩得很开心的，
第二天早上居然盖上白布了。
惊发现人生居然可以那么无常，脆弱...

我不敢憧憬未来...从来不敢...
因为我只会迈向未来，憧憬只是绊脚石;
它让我却步，懦弱。
只要我用力的迈向未来，无论是上山下海...
我都会用力的去跨越。
就算有一天跌死在山谷，淹死在海里...
也没有遗憾。

如果要选择平凡的生活也需要布满伤痕的话，
那就勇敢一点创造与众不同的人生路吧。