存钱不是对自己不好，而是要让未来变得比现在还要好。

无聊的一天....到某个论坛爬了大半天帖子，看到很多询问如何分配自己财务的帖子；

然后看到一大堆人都在抱怨自己一个月赚好几千块，可是还是当月光族。

然而大部分都是在KL工作的人士...明白KL的消费的确比PJ高很多，

但当看见他们把自己的开销清单写出来的时候；

一般超高的开销都是在娱乐、手机网络和吃的方面。

每个人的价值观都不一样吧...他们的娱乐就是例如clubbing、买衣服鞋子、化妆品什么的，

本身除了吃不太省之外，其他方面都很省...也不是说省，只是自我控制的能力会比较好一点。

但在买书方面也不会省，投资在自己的头脑都不会不值得吧...

而美容品也是比较中价的，不必花费几百块一套那种；也从不去美容院。

所以有时自己不太了解这些人的心态吧...就只能说大家的价值观不一样了，

不是不喜欢消费...每个人都肯定喜欢花钱；只是比较认同艾尔文的说法：

存钱不是对自己不好，而是要让未来变得比现在还要好。

不过想回头...自己曾经也是他们的其中一个，也是自己曾走过的路；

而现在心态改变了...所以看到他们的花费会勾起自己心底的阴影吧，哈哈。

不过怎样都好...自己已经没办法回到从前的自己了，

分配和做计划已经成为了一个习惯...没办法再好像从前那样买了才打算那种了，

不过还没到走火入魔那种啦，偶尔也会理智断线的~哈哈！

但有时会觉得投资理财这条路走得蛮孤独的....

很多朋友都不了解为什么要存钱投资，尤其我对他们说我投资的是股票的时候；

每个人的眉头都皱起来...然后冷冷的说一句：股票很危险=.=lll

不然就是这一句：什么？！你玩股票？？钱真多啊~~~/.\

不知道是不是每一个人都会经历这些的呢？

但有时不被理解或被误会的心情也蛮难受的，不过不要紧...

我认为自己走的路是对的；而时间也证明了自己选择的路的确是对的，

所以怎么孤独都会坚持下去。

只是要好好去学习跟孤独做朋友，因为觉得身边已经没有理解自己的朋友了；

因为当你对他们说存钱，他们会觉得做工那么辛苦就是要赚钱花...而不是亏待自己；

然而当你对他们说投资，他们会认为你在炫耀自己的财富...也会认为因为你赚得比他们多。

所以很久以前都已经学习闭嘴了，沉默还是最好的...

享受孤独吧~哈哈！为梦想而坚持~^^

* 享受孤独 - 王傑

学习中的人生路...

今天过得特别休闲...手头上的东西都完成了，
下个星期开始又回到正常的工作日子了。
不过这个新年充电量蛮充足的，所有的压力都卸下来了；
和家人度过了很开心的新年...家人真是最好的充电器，哈哈。
新年前去医院复诊了，今天一起床就闪过很多念头；而且是悲观的念头...
想起很多医生对我说的关于我的病情，突然觉得不该再浪费时间了。
想尝试什么就尽量去尝试...想去哪里就尽量去...
曾经试过突然间什么都做不了，连走路都走不了的那种滋味；
很多事情都是突然发生的，没有预警...也不能预算。
回想从前就更加害怕这种日子会再回来...回来并不可怕，
可怕的是当躺在病床上回想到原来自己还有很多事情都没做过的时候；
这个才是痛不欲生的痛苦。
但也会依据自己的计划一步步来做，希望一切还来得及吧。

今年的心态感觉比较踏实了....没有去年那么漂浮不定，
对于未来计划也比较清楚自己要的是什么；
但依然需要想办法让自己多存一些钱，单靠工资的话...我想...60岁也不能退休了。
刚刚去看了很多艾尔文的文章，觉得心态也比较稳定了...
理财方面已经算成熟了很多；但不至于省得很辛苦那一种...偶尔也会让自己放纵一下，
但生活方面也有蛮多的变化，买得起自己的交通工具...也供完了；
也买得起屋子...虽然只有半间而已，但也算成功了一半吧，哈哈。
不太敢给自己太大的压力...不会去要什么大屋子跑车什么的；
我觉得只要适合自己的生活就好了，不想到老了还需要为这些负资产劳累致死。
至于投资方面就有点不太搞得懂...但也会尽量去学习，真的搞不懂就请教一下；
尽量能学习多少就多少吧，我真的很笨...get东西比普通人来得迟钝...
但我也希望可以靠自己，因为我也明白没有人可以陪自己走人生路。

每一年都会plan一个地方去旅行...但今年很贪心的，plan了两个地方...
好想到处去走走溜达溜达，很多地方很久没有去了。
其实自从以前身体弱了之后就有了一些心理上的问题，知道的人都不多...
所以因为这个心理问题导致自己近这几年里几乎哪里都不敢去，只敢躲在家里而已。
可是去年开始去练习克服这一个心理障碍，算成功了一半...开始敢放开了；
也学会了放松自己...没那么害怕了。
希望今年可以再克服多一点点的....相信自己做到。

* 没有烟抽的日子 - 王傑

# 最近爱上他所有的歌曲，他真的是一位很棒的音乐人~

他的人生也很励志...从他的歌声中找到自己的人生。

无论是婚礼或是葬礼...

前几天写了一篇关于生命无常的文章，
写完的第二天就收到我二伯伯去世的噩耗...
令自己更加能够体会“生命无常”的意境；
既无奈又平静的心情...自己也渐渐地看淡了生死。

昨晚也去了二伯伯的丧礼...父亲那边的都属于是大家族，
所以昨晚来了好多好多的亲戚；其实很少接触这边的家族亲戚...
几乎可以说大部分都完全不认识的。
坦白说就是生疏得很的关系...生疏到根本没有任何人通知我二伯伯去世，
是妈妈刚好遇到一位堂哥才“顺便”告诉我们而已，
而姑姑也很坦白的告诉我们忘了通知我们...就可以想象那是什么样的关系了。
其实都没有介意过这些...怎么说我和弟弟也不是在那边长大的，
所以我也了解；那边的家庭对我来说就是两个字 - 陌生。
说回二伯伯的丧礼吧....华人传统的仪式都是蛮多繁文缛节的，
诵经、烧金纸、烧香等等；似乎都好像缺一不可的感觉，但以环保角度来说的话...
真的挺不环保的，也很污染空气。

当看着这些仪式我在想....以后自己的葬礼也会这样吗？
其实我自己是一个挺怕麻烦、怕喧哗吵闹的人，面对华人的不管是婚礼或者是葬礼...
对我来说觉得挺可怕的一个场面；最可怕的就是那个 - 人潮，应该是我个人的问题吧。
所以我很怕很怕这些所谓的传统仪式，不太喜欢出席这样的场合...
我在想要是以后到我去世的那一天，不需要举办什么丧礼...设置什么灵位之类的东西；
当天火化...当天把骨灰撒进大海中，就让我自由自在的回馈大自然中。
不需要麻烦后代的人来拜祭，这是我觉得最棒的葬礼...
人来到这世上的时候本来就是光秃秃、赤裸裸的...为什么去世的时候不能够也这么轻松呢？

而婚礼的话...如果有一天真的想要结婚的话，就会是简简单单签个名后...
骑着机车开始梦寐以求的一场长途流浪旅行~去穿越每一个国家。
当然这一个就要找一个志同道合的另一半了，不然干脆不结婚...
自己也可以随时展开这么棒的旅行~一直都在计划这一天的到来~

* 飘流物语 - 王傑

这是...什么心情呢？

来到2015年最后一个月，又一年了...

时间过得真快，可是每一年写下的目标都不能够完成；

要检讨一下自己。

而明年新的目标却还没写下，

懒根是在滋生当中....吗？还是我的目标正在渐渐模糊当中呢？

但最近真的很懒散，什么都不想做....

而这个情况就从三个星期前相中一间屋子，然后要考虑买下那一刻开始的。

每天脑袋就围绕着那间屋子打转，说实在很喜欢那间屋子...

但地点却很远，在Lukut Port Dickson那一边。

原本也是考虑到地点而放弃了，可是最后也逃不过心魔...

砸下一笔钱和资料申请loan，没想到approved了。

心情即开心但同时又担心，开始觉得自己冲动了...很担心自己供不来。

可是其实在申请之前，我有为自己做过评估...

其实我是负担得起的，加上这是和男朋友一起联名买的；

更加可以肯定是可以负担的。

可是...为什么我居然是这样的心情呢？换是以前的我，我真的开心好一段时间呢...

为什么现在担心比开心还要多呢？

每一天我的脑海就出现：供不起的话，怎么办？

每天拿着计算机都算一遍给自己看，说服自己供得起。

是我自己想太多吗？还是我太担心了呢？是我有病吗？还是这是正常的心情呢？

不过这已经是事实了，无论如果都必须面对...

将会必须更加更加努力的存钱了。

也许是好事，让自己有一个责任和负担去克制自己不乱花钱。

只是...我的流动巴士家已经离我远去了~我的其中一个梦想破灭了！呜呜呜~~

有得必有失，还是看目前的事实吧。

不过我真的很喜欢这间屋子哦，

空间不大；足够两个人加两只狗的空间~

以下是看屋子的时候：

未来的疑惑

前两天食物中毒，吐到胃都差不多掉出来了...
还吐到出血...还以为自己就这样了。
曾经我对自己的人生未来充满疑惑，怀疑过自己真的有未来吗?

从小到现在，医院依然是我第二个家...
在医院跨越过无数的鬼门关。
在家里的小孩我就是最体弱多病的一个，
无论什么病...小感冒到流行病毒一一都逃不了;
甚至有时还double来...例如水痘，别人只出一次我居然可以出两次。
就连很普通的鼻窦炎，到我的身上居然可以成为致命的恐怖病毒...
前一阵子患上了鼻窦炎，导致每天半边脸痛得死去活来;
去到医院检查医生惊发现我的呼吸道管全部是膿，
已经严重到必须开刀的地步了。
但也因为我的病而逃过了挨这一刀...虽然到今天还没痊愈，
但已经差不多好了。

前两天却食物中毒，以往食物中毒都只是小拉肚子而已...
那天却晕个天旋地转;一直狂冒冷汗。
晕到完全看不到东西了，只要一睁开眼睛就狂吐...
其实我只要一放松昏了下去...我就不用这么痛苦了。
可是我不想...在我半辈子里痛到晕倒无数次，
但没有一次是完全失去意识的。
无论如何痛苦都不能够让自己这样昏去...
因为很害怕这一昏还能不能再醒过来。
到了医院面对插针插喉吊水...一一我都忍了过去，
慢慢减轻痛苦后，再发现人生依然掌握在自己手中的时候;
这喜悦只有自己能够体会。

进进出出医院，见过很多生离死别...
尤其在孩子时期，和我同年...甚至比我还小的。
印象最深刻的有一位孩子大概八九岁那样，
她中了血癌...已经是末期了...
还记得有一天看见她在和别的孩子玩得很开心的，
第二天早上居然盖上白布了。
惊发现人生居然可以那么无常，脆弱...

我不敢憧憬未来...从来不敢...
因为我只会迈向未来，憧憬只是绊脚石;
它让我却步，懦弱。
只要我用力的迈向未来，无论是上山下海...
我都会用力的去跨越。
就算有一天跌死在山谷，淹死在海里...
也没有遗憾。

如果要选择平凡的生活也需要布满伤痕的话，
那就勇敢一点创造与众不同的人生路吧。

休息，是为了走更远的路。

生病了好几天，但也换来了好几天宁静的休息...

感觉已经有一段时间没有好好休息过了，

虽然说不是什么苦工;也难免在精神上也有一定的压力，

适当的休息还是很重要。

其实慢慢的发现自己真的有很多的习惯都已经改变了...

除了阅读习惯，facebook上分享资讯类型习惯;

就连生活和饮食的方面也逐渐变化着。

以前真的很懒惰，常常以自己的病为借口...

还美化成自己和运动没有缘份。

的确运动对我来说真的有一定的难度...因为本身不足够氧气，

但最近发现事实并不是如此;

反而适量的有氧运动对自己的日常生活起了一点美妙的变化。

现在每一个早上和晚上都有做一些简单的拉筋运动，

每个动作20次...然后来回走路700步至1000步。

刚开始做真的很喘气，几乎每个动作做了5次而已就已经想放弃了;

但自己却想知道要是我坚持下去的话会不会有什么变化呢?

于是意志力让我坚持了下去，从每个动作5次...加到10次...

再加到15次...慢慢的增加次数，其实我已经可以做到每个动作30次了。

但是发现自己的极限其实只能去到25次，30次已经有点超越心脏的负苛了;

所以决定降低到20次就好了。

这个坚持的意志力也形成了习惯，从只有早上做运动变成早晚各做一次运动;

可能有大量运动的人会觉得，这么一点点的动作根本没什么帮助吧。

但对我来说，生活上却起了很不可思议的小变化呢~

每天上班都需要爬两层楼的楼梯，对我来说这楼梯是"噩梦"啊...

每天我需要用20分钟来爬上去。

但最近却发现自己只用了10分钟就爬上去了，

同事们也觉得惊讶怎么最近我爬楼梯的速度变快了。

而昨天和朋友们去逛街也发现了我的变化，

以前就算只有5级楼梯;我也至少要休息2次才能爬完...

而且要我一面走路一面讲话根本是不可能的事，

因为只能听到我的喘气声而已。

昨天居然爬了3级后休息了5，6秒就继续爬完了，

朋友傻眼的看着我问道:怎么你不用休息啊?

我笑着和她说我有啊~哈哈。

而且已经可以和她一面走路一面聊天了，不再那么的喘气...

连自己也没发觉这个小变化呢，反而身边的人已经发现了;

自己也觉得很不可思议呢。

我真的没想过如此小小的习惯居然会变化到这样，

虽然对很多人来说这样龟速般的变化根本不起眼;

但对我来说意义非凡，让我再次相信奇迹~^^

俗语说:不怕你慢，只怕你站...

要是我一直不原意踏出第一步的话，我就永远都只在原点...

坚持已经慢慢变成了我的动力，

最近看很多关于励志的小故事...世上比我惨的人多不胜数;

人家都没说过放弃，而四肢健全的自己有什么不坚持的理由呢?

没有健康的身体，但却要用健康的心去生活~♡

习惯成自然..

最近终于有空去看之前买下的书本，
一直没时间去看。
打开了环保袋才发现自己买的都是关于理财投资的书本，
不知道什么时候爱上这种类型的书了;
这就是"近朱者赤"吧...哈哈。

不仅是阅读上的变化，就连facebook上的朋友类型也逐渐变化了;
分享的文章大部分都和理财脱不了关系，
以前爱和我"吹水"的朋友都感觉我越来越闷...越来越无聊。
但自己倒是很喜欢这样的改变，
因为感觉到自己不再喜欢说是非...
不再喜欢逛网购...
不再无聊的浪费时间去找人聊天，
不再发白日梦...不再空想不切实际的"梦想"。
现在的自己有计划，有预算的去执行自己想要的东西...
这样的改变让身边的人也感到惊讶的。

在蜕变的过程中，
自己也有迷糊过,怀疑过...跌倒过，甚至放弃过。
但原来只要坚持下去的话，真的没有什么不可能...
回想以前的自己，三分钟热度的臭丫头...
就算自己有兴趣的事也都是三分钟热度的态度，
没兴趣的事更不用说了。
年轻时什么都想学，什么都有兴趣...
家人就知道我的pattern了，
所以总爱对我说:算了吧，过一阵子你就不学了...不要浪费钱。
我不怪我家人这么说，因为我的确是如此的死样...
以前和朋友去旅行，一开口要去的地方就是云顶...
为什么?因为我承认喜欢赌博，很爱赌博;
一拿到薪水就想赌...无知的觉得赌博是唯一能致富的路，
名副其实的"月光族"...薪水还没出就已经借钱度日了...
才发现自己不堪了十多年。

现在的自己，拿到薪水前就已经分配好钱该往哪儿去...
这个月里已经可以预算到未来的6个月该怎么分配，
自己也准备了好几个不同类型的户口，
每个户口都是不同的存钱类型户口...投资，旅行，紧急，长远计划，吃喝玩乐...
都是有预算性的，只动用该类型的户口...绝对不会因不够钱而去动用其他的。
虽然还没有拿捏的很好;但还可以有进步的空间。
慢慢的，这个举动已经成为了一种习惯...
从觉得做预算是多余和麻烦的演变成不做预算就没有安全感的自己，
发现原来坚持也可以成为一种习惯...
而一切也会习惯成自然。

未来的生活...计划...？

在office里和一位同事聊起了她计划的退休生活，
预料之中的就是离不开孩子的话题。
这位同事年纪和Janet妈的年纪相若，
但是她的孩子却一个18岁和一个15岁而已；
她和Janet说她要让孩子进collage，
直到他们有能力出来工作了她才可以退休。
人之常情...哪一位父母都是为孩子而拼搏未来，
所谓：养儿一百岁，长忧九十九；
无论孩子什么年纪，做父母的总会忧心吧。
有些人或事物让自己牵挂到老，
也算是一种精神上的寄托吧。

听到这里，Janet开始思考自己的人生...
对于不能够怀孕的Janet来说，
未来的日子又会有不同的体验与牵挂吗？
医生已经断定Janet这辈子也不能够怀孕生孩子，
其实Janet没有觉得特别的惋惜...
有时也会白痴的暗喜觉得证明上辈子Janet并没有欠下任何“儿女债”吧~哈哈！
入回正题...就因为知道自己以后都不需要为孩子而烦恼的话，
Janet就比其他人有更多空间、
更多的时间去实现自己要做的事和追逐自己的梦想了，
对于Janet来说这是一件好事吧。

为什么会这样说？
至少Janet知道不必为孩子烦恼到老吧，
可能会，为毛孩子咯...哈哈。
不过说实话，Janet对小孩子真的没有什么概念...
要Janet和老人家相处会比起小孩子容易多了，
要是把一个小孩子扔给Janet照顾一天的话;
我想很快就舉白旗投降了。
不过很幸运的是男朋友和Janet达成了共识，
就算没有孩子;他也願意陪伴Janet左右...
但这个协议还是要观察下去，哈哈。

既然上天给了那么多的时间和空间给Janet，
那就充分的去好好利用吧。

不想过被困死的生活...

最近都没上来写过部落格了，

工作上很多事情都把自己卡住了;

觉得自己快喘不过气来了。

想不通也做不来...压力大得很，

但总有可以settle的办法的;

暂时放松一下自己吧~

最近男朋友突然提起了买房产的劲，

他说想买一间房子作为我们的未来打算。

早一两年Janet都还有想买房子的冲动，

可是现在已经没有了...

可能最近的生活压力比较大吧，

突然感觉到买一间需要供30年不动产；

真的很stress一下...T.T

Janet是很爱自由的人，不能搭飞机去旅行对Janet来说已经是一个很大的打击了；

要是直到老了还要为一座“死物”劳累的话，

难听说一句：死唔眼闭~>.<哈哈~

就这样的冲击，再次激发起双鱼座的幻想链接...

想到外国很流行的bus conversion，

把巴士改造成屋子；一座流动的屋子...

去到哪里，住到哪里。

Janet在网上寻找了很多设计和关于巴士的改造结构，

只是Janet不知道这样的改造巴士在马来西亚是否合法；

但仍然会去尝试..呵呵~

以前很希望自己可以做背包客，

可以到每一个国家去旅行；很可惜这只是一个“梦想”...

既然不能搭飞机到处去旅行的话，

何不尝试用这个想法去完成Janet渴望去旅行的心愿呢？

驾着自己的“家”去穿越每一个国家的大街小巷，

这是多么棒的一件事~

不过终究这只是一个想法而已，

要真正的去实行的话还需要做很多的功课...

而Janet最想去的国家是纽西兰，

为什么？因为那是外婆去世前去的最后一个地方；

Janet很想补偿当年不能陪伴外婆去的遗憾。

Janet知道很多人觉得这个想法很疯狂，

但要是因为别人的否定而不敢踏出第一步的话；

我就永远不会知道结果会是如何，

直到老了就成为一个遗憾。

*这些照片摘自google，都是Janet想要的design~^^