度过生日的一天...

感觉很久都没有庆祝过生日了（生日当天其实也没有庆祝）...

其实都是和朋友出去吃吃喝喝的，也不算庆祝吧~呵呵~

自从过了16岁之后就没有庆祝了，

家人也是没有庆祝的习惯...都只是给个红包“了事”。

没有切蛋糕吹蜡烛的习惯，想吃蛋糕也只是买一片来吃就好。

熟悉的朋友都已经知道我的习惯，

所以通常都只是和我吃顿饭、逛个街就好了。

但其实我蛮渴望有人陪伴在我身边，

但并不是朋友...而是男朋友和家人。

以前都是外婆煮一餐大餐给我吃，两婆孙就这么吃...

但是在我17岁她走了后就已经不再有人陪伴我了，

现在感觉都自己一个人了。

不再有家人要陪伴....

外婆，真的很想念你....

在天堂的你，可好吗？

新年后的感想...

原来自己已经有一个多月没写过部落格了，
看来要提升一下自己的写作态度了；呵呵。

这个新年倒是过得挺忙的，和家人到处去吃吃喝喝的...
过去的两年都一直忙于工作，就连新年期间也一样做；
陪伴家人的时间真的很少很少。
今年就干脆给自己轻松一点，好好地陪伴家人...
真的心情也比较开朗了起来~
新年后也开始调整一些时间来让自己好好休息和陪伴家人，
也希望有时间可以在投资方面加强学习；
这才是对未来长线的投资吧。

今年同样的写下了一些计划去让自己执行，
可是今年的进度却是想不到的慢；
现在已经3月了，可惜上半年的计划却一个也还没达成...
真的不知如何是好了。
其实今年的精神都全力放在寻找适合自己的运动上，
新年前发现自己已经严重爆肥 /.\...
而医生也除了警告不可以再肥下去了，
再肥下去会让心脏负荷不了；所以今年只能积极减肥..
我亲爱的美食们~~暂时离开你们一段时间了~~呜呜呜~~T.T
不过今年的计划想要谨慎一点....毕竟最近买下了人生中最大的负担，
用钱方面真的需要很谨慎；怕自己一不小心陷入财政困难。
不过绝对不会让自己陷入这个困境的。
只要工资方面好好分类的话，就一定没有问题...

早一阵子买了好几本书到现在都还没去看过，
而且最近逛书局也看中了2本；但还是忍下手没买...
最近又再次拿手机多过拿书的状况复发，
简直是手机不离手的；比之前更严重...
努力的改善当中...积极地改掉这个坏习惯。

最近和男朋友再次投入生意mode，计划着一些酱料小生意...
经过之前犯过的错误检讨，这次会慢慢的去部署；
不要再操之过急和贪心...慢慢的去探讨...
之前看过一篇文章写着：做生意要是只想成功的话，就注定失败。
探究失败的过程，才是成功之道。

 * 自制辣椒酱的小外貌~^^

一路走来...

看回一个以前写下但已经停用的部落格...

看着看着不禁的会心一笑，当年的自己是多么的幼稚...

但写下来的也是最真实的心情。

以前真的蛮会抱怨的，一点小事也抱怨一番...

什么事都看不开的;一天到晚都不开心。

年轻时该有的心情都被自己一一记录在案，

看回有很多都不太记得当时的心情了。

唯一还记得的感觉应该就是身体最弱，需要坐轮椅的那一段时刻吧...

因为那时候得了忧郁症...每天都想自杀，自残;

可是又不想让家人知道，就只能终日封闭自己...

不说话，不见人，不想吃，不想睡...一直想哭，一直想死....

那种心情记忆犹新。

而现在这个部落格是"重生"后开的，就为了抛开从前...

从新再来。

一路走过来真的不容易...本身不善于沟通，

所以没有朋友...学校同学对自己的印象也不深刻;几乎没存在过一样。

而工作同事对自己的印象就是mc了，

时常不舒服要mc的那个janet就是对我的称呼...

有时真的很介意别人对自己的看法，

所有不舒服也不敢mc。

直到现在已经不在乎了，我就是我...有病是事实，

不舒服就需要休息。

我就是我，我不爱说话...比较享受一个人的时间，

但要是你想和我聊天的话...天南地北无所不谈;

就算我不想说话，我也是一位很棒的聆听者...你可以说，我可以听。

我就是我，不能运动的我其实很享受散步的时刻...

有狗狗的陪伴更是最开心的moment~

我就是我，我真的很喜欢去旅行...但是我有"高山恐惧症"，

去到很多高山和树林包围的地方我会害怕...感觉不能呼吸和心跳加速，

我感觉很辛苦，就会有想逃跑的感觉;

知道的人就只有我家人和男朋友，想和我去旅行但被我拒绝的朋友...

对不起，请原谅我。

我就是我，我是猫猫狗狗爱护者...你不喜欢可以离开，

只要你不伤害它们;我们还是可以当朋友。

做好的蜕变就是做回自己...不好的习惯就要改变...

不要觉得世界都欠了你，要是改变不了任何东西...

就改变自己的心态。

不赞成这样的传统...

2016年的第一天，就只有一个人呆在家里...

没有家人朋友还有狗狗们的陪伴，原来...真的很闷。

很难想像就只有自己一个人的生活...

不过偶尔独处一天半天也有好处，可以静静的完成我的计划。

今年正式踏入三字头了...时常被妈妈说自己和弟弟都很幼稚，長不大的...

其实是因为她是我们的妈妈，妈妈永远都觉得自己的孩子是小孩;

但是真的很不愿意看着她慢慢的老去。

我从小被过度保护(直到现在也一样)，从未试过一个人睡觉。

我是严重缺乏安全感的小孩...扼杀了妈妈的自由;

以前我最爱黏着她，加上经常进进出出医院...捆绑她的自由的，是我...

但现在我想她多点往外跑，去旅行...去花钱买自己喜欢的东西。

我不喜欢她传统的做法，自己不舍得用而把钱留给我们...

我时常对她说钱是她自己的，要怎么花就去花...她本身已经有买保险就足够了，

不需要省...不需要不舍得花....更不需要留给孩子。

时常看到一些人，把钱留给孩子...结果人还没死就已经上演《溏心风暴》，

为了钱兄弟姐妹反目成仇;而可怜的老人家就好像人球一样被踢来踢去，

就连丢去老人院的钱也不願意付的...这就是华人所谓的"传统"。

一对爸妈养得起十个孩子，但是十个孩子却养不起一对老人家;

这是正常的理论吗?说到底就是钱作怪...

历年以来无数的华人都上演着溏心风暴情节，前车可鉴...

为何到现在都还在发生呢?

这就是父母教育的问题吧...因为祖先传下来的思想就是这样啊...

小时候就时常听妈妈说:以后我的钱都留给你和弟弟哦。

因为小时候时常听，所以以前会觉得理所当然...

养成了我不需要存钱啊，妈妈会留钱给我的那种所谓的传统想法。

然而长大了后就越来越觉得这些想法是不对的，

妈妈的责任就是把我们带到这世上，抚养成人而已...

过了18岁我们的人生就是属于自己的了。

父母的钱是他们的养老金，而不是留给孩子的身家...

我不知道自己这种想法会不会让人觉得奇怪...

只是看过太多这样的新闻和节目，印象最深刻的一个中国节目...

孩子要提空自己的父亲，原因是爸爸不肯给钱他花。

重点是，孩子已经是三十多岁也娶了老婆的大男人...

两夫妻都不工作还要这个拾荒的老人家养他们，那个当媳妇的更要老人家帮她洗内裤。

当主持人问他们为什么不找工作?不觉得自己很过分吗?

他们却说不找工作是因为天气不好，会把他们热坏了...

而他的父亲是心甘情愿养他们的，他们没有强迫他。

真不敢相信居然有这样的垃圾存在世上，可是到最后那位父亲居然原谅他们...

原来到最后问题就出在父亲身上 ，太过溺爱他唯一一个孩子。

这就是东方人和西方人教育方法的差别....

养儿防老这个思想已经是需要丢掉的想法了，为自己留点钱...

办好老了之后的生活才是王道。

2015年的最后一天...

来到2015年的最后一天了...

今天没什么特别，除了感觉特别忙之外也没有什么心情了；

哈哈，忙是好事来的...至少感觉自己的存在。

回顾2015年的计划只完成了60%而已，

今年的病痛特别多；而且全部都蛮“Big Wok”一下，很多计划因此而搁置了。

明年不要求什么，祈求身体健康就好了...健康还是最重要的。

但今年也有很多意想不到的事情发生，令我最开心的就是艾尔文的到来~

这个分享会真的很棒很棒~唯一遗憾的是没和我另一个偶像水星“相认”....*哭 T.T

不过还会有机会见面的，期待下一次的见面~^^

之后买电单车也是意料之外的事，不过买电单车也是因为情绪而买的...

一直以来都是以求人的姿态来求别人载我去任何地方，

但毕竟别人都不是24小时stand by来载我到处去；所以只好逼着去考手牌，

也计算过自己只能供得起电单车。

其实并不是供不起，而是自己觉得存钱投资有回报的股票比投资负资产的汽车和电单车来得好...

反正只是代步而已，什么交通工具都无所谓吧...最重要是注意安全就是了。

最后一个意料之外的事就是买屋子了，这个真的是我没有想过这么快的事...

我承认我是有点“变态”，我很喜欢看屋子...

近这两三年也看过蛮多屋子的，可是没有一间有想买的冲动...

唯一一次有冲动想买可是agent却不对劲，有欺骗人之嫌...所以就没有买到。

而现在这间是第二间让我心动的屋子，可说是“一见钟情”吧...哈哈。

原本是约了好几个agent在那一区看的，但是第一间就喜欢上了...

而最重要的是这个地点很适合我的毛孩子，妈妈也很喜欢~

天时地利人和都齐了，就注定跑不掉了~哈哈~

星期六就签s & p了...之前所顾虑的压力已经慢慢减低，

反正买到自己的心头好；不想那么多了...努力赚钱供屋子就对了~

也努力的存股~今年加码了两次在心头好sunway，

虽然价钱有点高...但也看好sunway的前景。

还有几个小时就开始新的一年了，还在努力编写着2016年的计划~

在此祝贺网友们Happy New Year~^^

这是...什么心情呢？

来到2015年最后一个月，又一年了...

时间过得真快，可是每一年写下的目标都不能够完成；

要检讨一下自己。

而明年新的目标却还没写下，

懒根是在滋生当中....吗？还是我的目标正在渐渐模糊当中呢？

但最近真的很懒散，什么都不想做....

而这个情况就从三个星期前相中一间屋子，然后要考虑买下那一刻开始的。

每天脑袋就围绕着那间屋子打转，说实在很喜欢那间屋子...

但地点却很远，在Lukut Port Dickson那一边。

原本也是考虑到地点而放弃了，可是最后也逃不过心魔...

砸下一笔钱和资料申请loan，没想到approved了。

心情即开心但同时又担心，开始觉得自己冲动了...很担心自己供不来。

可是其实在申请之前，我有为自己做过评估...

其实我是负担得起的，加上这是和男朋友一起联名买的；

更加可以肯定是可以负担的。

可是...为什么我居然是这样的心情呢？换是以前的我，我真的开心好一段时间呢...

为什么现在担心比开心还要多呢？

每一天我的脑海就出现：供不起的话，怎么办？

每天拿着计算机都算一遍给自己看，说服自己供得起。

是我自己想太多吗？还是我太担心了呢？是我有病吗？还是这是正常的心情呢？

不过这已经是事实了，无论如果都必须面对...

将会必须更加更加努力的存钱了。

也许是好事，让自己有一个责任和负担去克制自己不乱花钱。

只是...我的流动巴士家已经离我远去了~我的其中一个梦想破灭了！呜呜呜~~

有得必有失，还是看目前的事实吧。

不过我真的很喜欢这间屋子哦，

空间不大；足够两个人加两只狗的空间~

以下是看屋子的时候：

我的第一次~^^=

26号出席了我的偶像艾尔文的签书会~

说实在真的没出席过这种分享会，

因为交通和健康问题；所以无论去哪里都需要有人陪伴....

就连手中股票的AGM都没有出席过任何一间。

这是我第一次出席这样的分享会~^^

不过当我接到艾尔文会到马来西亚的消息，

就有一个无形的“无论如何都一定要去”感觉；

感觉还很强烈的~~哈哈！

还擅自帮男朋友到网上报名，强迫他陪我去~

最后证明我的选择没有错，

要是没来就真的成为遗憾了。

他风趣幽默而又简单易明的演说，

很容易就记在脑海中。

追踪他的文章已有一段日子，惊发现原来理财就是这么的容易。

曾经觉得理财很难，尤其是自己是“月光一族”...

要存个几百几千觉得根本就是不可能的事，

因为每个月都不够用啊；用都不够用了...更遑论存钱呢？

我的所谓存钱定义是一个月存下至少500以上才可以叫存钱，

但原来不是这样的，就算每个月存下50或100...

就算是10块，慢慢的就会积少成多、积沙成塔。

以前觉得存钱很痛苦...就如艾尔文所说的：钱好像发烫一样，恨不得把它脱离自己。

直到自己去尝试每个月存个50块，不用多...但也不能少。

就这样定期定额的存，不去上网看自己存了多少...

也不管存了多久。

大概一年多后居然发现这每个月的小小的50块已经快变成接近1000块了！

我简直不敢相信~好像魔术一样~

才发现所谓的存钱就是那么的简单。

现在工资一进就已经可以轻松的分配到任何一个户口，

就算below 2000块工资要旅行吃好的都没问题...

也不会影响到任何日常生活费。

理财投资已经成为我融入生活习惯的兴趣，

每一个存钱目标都是对自己的挑战；

每一笔存下的钱都是接近梦想的阶梯...

明年的目标开始计划中了~加油吧！^^

* PS : 唯一的遗憾就是明明见到水星，却不确定是不是他而不敢向前去打招呼和合照一张...好可惜哦/.\