2018年9月12日星期三

计划赶不上变化

常常听别人说的一句话:计划赶不上变化,
本身是很同意这一句话的...
所以很多时候会对自己的计划作出多方面的思考,
以便自己遇到什么状况都会有不同的对策去应付;
只是没有想过原来有些意外是根本无法预算在内,
那就更别说对策了。
上个月自己发生了一场车祸....
不幸中的大幸就是没有任何骨折,全部都是皮外伤而已;
那时心在想:皮外伤应该也是小事吧,很快就会痊愈了。
只是我没有想过原来皮外伤居然可以影响简单的生活,
就连简单的起床动作也需要别人的帮助;
去个厕所也需要搀扶,
每一天每一处伤口都痛到连吃东西的心情也没有。
因为伤口的范围太大的,所以每一天都必须清洗伤口...
单单拆开纱布的步骤就已经痛彻心扉了,
所以清洗伤口的过程更加痛不欲生;
这样的日子过了一个星期...一个星期就好了?
并不是的...只是每天变成3天洗一次伤口而已,
那当然情况已经比头一个星期好一点而已;
伤口直到今天都还没完全康复...但大部分已经结痂了,
而从意外到今天已经差不多一个月了。

这一场意外让自己深深地体会到无常中的无常...
从来只想过自己的生命会结束在自己的病手上,
但却没想过原来一场意外也可以随时要了自己的命。
其实在意外发生之后...很多家人朋友都问我:还敢骑车吗?
当然我也不觉得奇怪为何他们会这么问,
怎么说motor都是一种"皮包铁"的交通工具...
当初当自己说要考motor手牌的时候,
已经全是反对的声音;现在还发生了意外,
所以反对我再骑motor的声音就更加大了。
我也明白家人朋友担心的心情...
只是这真的是一场意外,没有人可以预料到会发生;
包括我自己,我只能答应以后加倍小心就是了。
其实唯一让我感到庆幸的是...
意外发生当天就只有我一个人,并没有载着任何人;
不然我真的会内疚一辈子了。

发生意外前原本在计划着做一些小生意,
只是没想到这一场意外会让我不得不停下所有的计划...
但这一场意外也让我见识到无常中的无常,
生死的一瞬间让我更加珍惜当下;
以后想做什么,试什么就去吧,不会再犹疑。
因为没有人知道死亡跟明天哪一个会先到来...
不想再有任何的遗憾了。






2018年6月21日星期四

接受挑战...

这几个月发生了很多很多不愉快的事情...
导致自己原本规律的生活作息全部都乱了,
也让自己看见了人性非常丑陋的一面;
当时完全接受不了,
因为居然是出现在自己最疼爱的亲人身上。
没关系...我选择原谅...
只是对于一部分的家人已经失去了信任,
我知道很多人怪我太执着了;
可是我真的没办法再建立信任了,
已经受伤太多次了...无法再复原了。

接下来我的生活将会起了少少变化...
四面八方的压力我都会一一收下,
不再逃避...是去想办法解决。
颓废了好几个月了,《月计划》的簿子也在发霉了...
是时候从新打开写下新的计划,
找回自己想过的生活;学习新的东西。
会带着自己的毛孩和我一起生活...
毛孩已经10岁了,10年以来都没有好好与它相处过;
接下来的日子会用心地照顾它与它相处,
相信自己做得到。

这几个月因为家里的事让自己与股市脱节了,
接下来的日子会努力pick up回去...
这三天出席了三个AGM,找回了对投资那团火;
不会放弃对投资的热情。




2018年3月12日星期一

写一封给自己的信...

以前我会觉得写一封给自己的信是一件很奇怪的事...
其实到现在我也觉得很怪的,
但我开始觉得这个是和自己的心深入对话的方法;
就尝试一下吧...探讨一下自己的内心世界。

亲爱的自己 :
一直以来我都要和你说一声,对不起...
自懂事以来都没有好好对待过自己,
你是一个对所有事物都充满好奇心的人...
很可惜健康不允许你做任何刺激的事。
你是一个对梦想怀着很大期待的人...
可惜健康的不稳定令你离梦想越来越远。
你是一个爱旅行如命的人...
可惜健康没办法让你到世界各地去体验。
因为健康...我没办法让你去做你想做的事,
因为健康....我也没办法让你体验你想体验的事;
这是我一直觉得对不起你的事。

但我也觉得你其实很了不起...
因为你一直相信自己,勇敢去挑战障碍。
也觉得很荣幸有这么疼你的家人一直在身边支持着你,
虽然偶尔会迷惘...会失去方向感...
会跌倒,会哭泣...会想放弃;但最后你还是选择爬起来,
继续努力走下去。
虽然不知道你还有多长的路可以走...
但我依然愿意陪你一起走下去,
其实人生苦短...不想再顾及那么多了...
不要再自怨自艾了...想做什么试什么就去吧...
去创造你要的人生,努力加油吧!










2018年3月9日星期五

接受失败的自己...

差不多大半年都没有在这里写过文章了...
不知不觉已经休息了差不多一年了,
这一年里都感觉失去了所有的方向;
也不知道自己何去何从的?
很迷惘...没目标的生活很糟糕。
但像yy姐说的,路从来都不止一条而已...我明白...
只是却不知道要从哪里开始?要怎么从新再来?
跌倒过无数次...真的跌到很痛了,没有勇气再爬起来了;
很糟糕地否定所有的事...还有否定自己。
连哭的力气都没有了,开始讨厌身边所有的事情和人;
连自己也讨厌了。

直到看到艾尔文的书里的一段文章...
看完这段文...眼泪开始失控了....
这是我走过的路,遇到最严重的打击;
所有医生都把我放弃了...家人也束手无策了...
我剩下的只有所剩无几时间而已。
我都熬过了啊...都经历过了...
连生命剩下短暂的终点距离我都找到路拐弯了,
有事情比那个时候更难过吗??
不会有比那时刻更难过了...这些都是暂时的,
不会是永久的...只要熬过了就没事了;
没有美好的事情是永恒的,同样坏事也一样。

自己的生命本来就是赚回来的,
也知道自己的生命会比任何人更加无常...
时间也短暂,为何我还要浪费时间去沮丧呢?
与其埋怨和沮丧,不如去做自己想做的事吧...
我现在努力再爬起来...努力再向前跑...
就算下次真的跌得爬不起来了,
也至少多看了更多美好的风景。







2017年9月5日星期二

命运

现在才发现原来已经有5个月没写过部落格了,
在辞职后就没再写了,辞职后原本有新工作和一连串的计划;
但医生却突然告诉自己必须暂停所有的工作,因为心脏有衰弱的现象。
这个消息对自己来说简直就是再次重复8年前的打击...
梦想计划全部也瞬间破灭,8年前修养了两年才可以站起来;
但这次呢?自己还有多少个两年呢?
呆在家这4个月期间,感觉一片空白....每天起床后不知道要干什么,
看着别人规律的生活....自己如行尸走肉般的,
每天问自己,我的未来呢?这是我的未来吗?
这是我的命运...从我开始了解自己的病情那一刻,我就知道随时需要面对这些;
而且年纪越增长就越严重,我也做好心理准备的去对抗。
只要还有呼吸我都有对抗的权利,这是一场长战....不能投降,投降就输了。
但怎么都是血肉之躯....也会有累有情绪化的时候,发脾气...
然后哭泣...哭到累了就睡去,醒过来后就从新开始...这是我现在的生活。
虽然不知道还可以撑到什么时候,但除了硬撑我也没有其他办法了...
可是我依然热爱我的生活,因为能生存是一件很美好的事。

再次经历8年前的事...再次让我体会到时间是何等宝贵,
让我知道不需要再花时间在一些无谓人身上;
最近有一段20年的友谊被我亲手砍断了,然而这段友情其实早在12年前已经变质了...
忍无可忍了,也不想再委屈自己了。
虽然20年的友情感觉蛮可惜的,但砍断后感觉轻松好多了...不再需要顾前想后地说话,
不再需要迁就他人;心也不再委屈了。
人生苦短....能和我相知相惜的朋友,我会好好珍惜你们...
但要是对我呼之则来挥之则去,当我是你的情绪垃圾桶的人...对不起了,
请你找别人吧...我没这样的福气当你的"好朋友"呢。
这个决定我已经犹疑了12年了,现在真的感觉轻松多了~

不能工作已经是事实了...那就接受吧,从新开始...
我一定找到出路的,一定可以~加油!



2017年4月14日星期五

一间公司的管理,心の开始...

无论在股市里或在一些投资的书本里时常会看到同一样的东西....
就是“公司的管理层好不好”,
刚开始投资会一直觉得这个真的有那么重要吗?
直到把这句话生活化后...
完全了解为什么管理层对于一家公司来说有多重要。
没有制度和信用的公司,的确跟垃圾没有什么分别....
当一间公司的老板没有坚定的立场、没有制度、没有信用的话,
那他带领的管理团队会是一个好的团队吗?绝对不会是....
说个真实的故事吧...见证到两间公司的变化....
两家在同一时期一起创立的公司,产品类型几乎都差不多;
可是两家公司在15年后却完全不同的命运,
一家已经是上市公司了,而另一家却还是一家小公司...
而且生意还越来越差。
同样是从小公司一起创立,为什么会形成那么大的对比呢?
源头就要从老板和公司的制度说起了....
一位是愿意放手让自己的员工去做的老板,
而且公司的policy主张说一不二的;
从来不会无视制度的重要性,重要的是很有信用...说到一定做到。
另一位就完全相反了....从来都不相信每一位员工,
就连一位小小的clerk的工作都要干涉的那种;
公司policy就是老板的意见都是最后的依归,
完全无视制度...老板爱怎样就怎样,信用信誉完全破产。
这两家公司的故事让我完全了解股市中所说的管理层到底有多么的重要....

刚开始接触股市的时期,在yy姐和水星的文章时常提到股市和生活中的东西都有关系...
一开始真的很不了解...股票是什么?
小时候因为有家人“炒股”而亏钱的经历,
所以每当问家人什么是股票...他们的答案就是:骗人的东西!这个思想被灌输了后...
就从来不去研究股票是什么东西了,因为都已经认定那是骗人的玩意儿。
直到有一段健康不好的时间,在家觉得非常无聊的时期....
唯一解闷的途径就是上网;无意中就接触到yy姐的部落格,
从那一刻开始慢慢了解什么是股票....
一开始文章上都说股票和日常生活有关联,
啊?为什么股票和生活有关联呢?这个疑问激起了好奇心...
原来我们生活中吃的、用的都和股票有关系,Nestle,F&N,Dlady等等的....
就连常去的shopping mall一样和股票有关系,Sunway,Sunreit,Igbreit等等;
这是才真正了解股票是什么东西。
同样的公司管理层也一样可以在平常上班的地方看得到的东西,
平常上班可以知道一间公司的内部制度是如何;将心比心....
要是你对本身的公司诸多不满,制度烂得不能再烂的话....
你会买这样的公司的股票吗?
这是自己平常对股票最简单的学习....^^

而自己也即将离开呆了快5年的烂制度舒服圈....
忍耐了5年,也许该放手让自己出去学习更多的新事物;
虽然也了解以自己的健康状况要找工作会比别人困难一点,
但想到总不能够待在这里让自己永远停留吧。
这次离开还是口袋空空的....户口里也只有1个月的后备金,
唯一觉得有点安慰的就是股票户口里面已经累积了5位数的股票;
只是下个月开始心里是蛮害怕的,没有了工作...生活上也会出现问题。
但幸运的是自己的屋子已经出租了给别人,
至少有一年的时间不必担心供屋子....
希望自己可以尽快找到工作吧,
但愿自己一切从心(新)开始....

* 万岁 - 王傑

2017年3月29日星期三

糟糕的三月

这个三月过得非常的糟糕....
因为这个月的自己简直花钱如流水,
而花在什么地方根本一无所知的;感觉好沮丧哦,
理财能力完全负零....需要好好检讨了。
不知道为什么这个月会这么失控...
不断地去吃吃喝喝、逛街、买东西,
前所未有的失控状态;直到这两天理智才慢慢地回来,
但当EQ慢慢回升的时候已经太迟了...
因为户头里的数额已经蒸发了,
呜呜呜~~~好想哭哦~~~
这两天都在爬艾尔文的部落格...希望藉此让自己的头脑清醒,
而在他的文章不断强调的记账;
下个月开始也会去尝试...希望可以清楚自己的开销。

最近迟睡、机(手机)不离手、狂吃等不好的习惯统统和自己扯上关系,
导致眼睛痛、头痛、颈痛...什么小毛病都开始出现;
这些小毛病脱离自己已经很久很久了,没想到再次出现。
证明自己在这个月里有多麽不堪的颓废生活啊....
好有罪恶感的一个月....把这首歌送给自己....T.T
(发泄文)



* 灵魂有罪 - 王傑