2019年4月6日星期六

纠结FB朋友的数量...吗?

刚刚百无聊赖地去自己的fb好友栏看看....
检视了一番后发现有一大半的所谓朋友根本没有聊过天,
甚至大部分的都是小学朋友;不止看到名字感觉陌生,
还是完全想不起是什么样子那种。
有点强迫症的自己突然就很有冲动把这些陌生的人都给删除掉...
其实fb好友本来就不多人,就只有145人;
要是把这些陌生的名字给删除的话就应该剩下不到100人了。
年轻时会很纠结朋友上的数字,
总觉得为什么别人都可以有好几千人的朋友?
而自己的朋友量从未超过200人...总是质疑自己是否真的太内向了呢?
但回想其实有蛮多陌生人send过request来,
只是不知道为什么就是不想加“三不识七”的人进自己的圈子里;
就算是见过面但话不投机的话,也不想让他进到自己的圈子。

距离最后一次加的新朋友...应该有大概3、4年没加过新朋友了,
因为发现自己交朋友的要求开始有点起了变化了;
交的朋友类型也慢慢改变了,也开始对于交朋友重质不重量了。
然而也交到了很多让我见识到自己的圈子以外事物的朋友...
让自己学习到很多没想过会接触的东西,
很感谢这些无私分享的朋友们~^^
很多年前已经不再纠结fb上朋友的数量了...
就算是只剩下不到20人也是ok的,
因为只要里面有几个是让你学习到很多东西的话;那就已经足够了。







2019年1月20日星期日

讳疾忌医

讳疾忌医一向都是所有人的通病...
明知道自己的身体已经出现了毛病,
却还是不要去找个医生检查一下;
原因是因为害怕会检查到更多的毛病,
而吃更多的药...还不如不要检查还好了。
很想说,难道不检查...这些问题就会消失吗?
不检查就会觉得自己是身体健康的?这是自欺欺人吧。
有些人会说:“我现在没什么啊,只是偶尔有一些小问题罢了;
明明很健康不必吃任何药物,为何要自找麻烦找药来吃啊?”...
对啊,谁会喜欢吃药啊?没有人会喜欢啊...包括我自己,
可是如果现在小毛病开始也不去正视的话;
到严重的时候、痛苦的时候,要找药吃时恐怕也无药可救了。

健康和时间一样...失去了就不能再重来了,
再多的金钱也买不回来。不要充当自己的医生,
觉得只是小毛病...自己买点药吃就好了,
除了医生没有人会知道这些小毛病会带来怎样的伤害。
可能也有人会说:“医生也未必会知道啊!”...
那就让医生去研究咯,只要可以让自己好起来;
这些等待都是值得的。
但要是自己因为不想一辈子吃药而拒绝求医的话,
等到严重的时候就没有人可以帮到了。

时常听说生命是很脆弱的...
但个人认为生命其实也不是很脆弱而已,
脆弱的是人的意志力和无知;
当生病的时候意志力真的很重要,
失去了意志力...就算华佗再生也帮不了你。
但无知却是更可怕的...
明知道自己生病了却认为只是小毛病而已,
自己买点药吃就会好了;
当你这么无知的时候,就算大罗神仙都救不了你了。



2019年1月1日星期二

2019年的第一天

2019年的第一天...早上5点多6点就醒来了,
洗刷过后换上了运动装;
到外面感受全新的第一天,用了半小时散步...
欣赏着天空上的变化。
其实在2018年的最后两个月养成了散步这习惯...
每天只是30至40分钟而已,
一开始单单早起就已经很困难了;
更别说还要每天散步半小时。
一直以来都认为自己的情况根本很难办得到,
但我还是坚持下来了...而且也做到了,
现在可以每天40分钟散步和20分钟的拉筋运动;
只要不让心脏难受的我都可以做到了。
一直很想尝试出一身汗是会什么感觉...
现在尝试到了,这感觉真的很棒~
原来也不是很难,只需要坚持就好了。

而今年的愿望很简单...
只祈求自己每个晚上可以好好地睡一觉,
最近不知道怎么了?
无论几点睡都会半夜醒过来...
而且心脏也很不舒服,
然后一折腾就是一两个小时才能够睡回去;
但是5、6点又醒过来,就再也睡不了了。
每天都只睡4、5个小时而已,甚至三个小时...
所以只祈求可以一觉睡到天亮,
那就心满意足了。

最后会计划学习一些新的事物,
但没有对自己强迫性;随意就好了,
今年只想简简单单地过。
新的一年里...
祝福家人朋友们身体健康,平安快乐!
Happy New Year !








2018年12月31日星期一

2018年的最后一天

2018年似乎没有令我开心的事情...
发生了很多令我感到无奈与心淡的事,
可以说是很绝望感的一年;
很多事让自己束手无策、无力感。
但也因为这些无法改变的事...
令自己学会了放手,学会了不再强求;
反而让自己感到轻松了不少。

一直以来自己都是一个非常倔强的人,
从不愿意改变任何现有的一切...
一直相信自己有能力让现有的一切维持到永远,
所以无论大小事物都自己抢着做;
说实在,这样长期绷紧精神真的很累。
现在真正学会放开了...
虽然家人都说我变冷漠了,无所谓了啦...
不想再执着什么了,我真的感到累了。

静静一个人等待着2019年的到来...
新的一年愿望没那么多了,
只希望自己与家人身体健康、平安快乐就足够了。
而计划方面...每一年都完成不了一半,
所以计划也不再强求了;就放一些简单的就好,
让自己简简单单地过吧。
2018年的最后一篇部落格...
把一切不好的、不开心的都留在这里了,
等待着新希望的到来~^^

P/s :2018年也不是完全没有不开心的事发生...前天收到水星熊send来yy姐的电子书作为圣诞礼物,这份惊喜真的暖了心头。其实那天眼泪决堤了...这份礼物让我在寒冷的2018年得到的唯一的一丝温暖,谢谢你水星熊😘


2018年9月12日星期三

计划赶不上变化

常常听别人说的一句话:计划赶不上变化,
本身是很同意这一句话的...
所以很多时候会对自己的计划作出多方面的思考,
以便自己遇到什么状况都会有不同的对策去应付;
只是没有想过原来有些意外是根本无法预算在内,
那就更别说对策了。
上个月自己发生了一场车祸....
不幸中的大幸就是没有任何骨折,全部都是皮外伤而已;
那时心在想:皮外伤应该也是小事吧,很快就会痊愈了。
只是我没有想过原来皮外伤居然可以影响简单的生活,
就连简单的起床动作也需要别人的帮助;
去个厕所也需要搀扶,
每一天每一处伤口都痛到连吃东西的心情也没有。
因为伤口的范围太大的,所以每一天都必须清洗伤口...
单单拆开纱布的步骤就已经痛彻心扉了,
所以清洗伤口的过程更加痛不欲生;
这样的日子过了一个星期...一个星期就好了?
并不是的...只是每天变成3天洗一次伤口而已,
那当然情况已经比头一个星期好一点而已;
伤口直到今天都还没完全康复...但大部分已经结痂了,
而从意外到今天已经差不多一个月了。

这一场意外让自己深深地体会到无常中的无常...
从来只想过自己的生命会结束在自己的病手上,
但却没想过原来一场意外也可以随时要了自己的命。
其实在意外发生之后...很多家人朋友都问我:还敢骑车吗?
当然我也不觉得奇怪为何他们会这么问,
怎么说motor都是一种"皮包铁"的交通工具...
当初当自己说要考motor手牌的时候,
已经全是反对的声音;现在还发生了意外,
所以反对我再骑motor的声音就更加大了。
我也明白家人朋友担心的心情...
只是这真的是一场意外,没有人可以预料到会发生;
包括我自己,我只能答应以后加倍小心就是了。
其实唯一让我感到庆幸的是...
意外发生当天就只有我一个人,并没有载着任何人;
不然我真的会内疚一辈子了。

发生意外前原本在计划着做一些小生意,
只是没想到这一场意外会让我不得不停下所有的计划...
但这一场意外也让我见识到无常中的无常,
生死的一瞬间让我更加珍惜当下;
以后想做什么,试什么就去吧,不会再犹疑。
因为没有人知道死亡跟明天哪一个会先到来...
不想再有任何的遗憾了。






2018年6月21日星期四

接受挑战...

这几个月发生了很多很多不愉快的事情...
导致自己原本规律的生活作息全部都乱了,
也让自己看见了人性非常丑陋的一面;
当时完全接受不了,
因为居然是出现在自己最疼爱的亲人身上。
没关系...我选择原谅...
只是对于一部分的家人已经失去了信任,
我知道很多人怪我太执着了;
可是我真的没办法再建立信任了,
已经受伤太多次了...无法再复原了。

接下来我的生活将会起了少少变化...
四面八方的压力我都会一一收下,
不再逃避...是去想办法解决。
颓废了好几个月了,《月计划》的簿子也在发霉了...
是时候从新打开写下新的计划,
找回自己想过的生活;学习新的东西。
会带着自己的毛孩和我一起生活...
毛孩已经10岁了,10年以来都没有好好与它相处过;
接下来的日子会用心地照顾它与它相处,
相信自己做得到。

这几个月因为家里的事让自己与股市脱节了,
接下来的日子会努力pick up回去...
这三天出席了三个AGM,找回了对投资那团火;
不会放弃对投资的热情。




2018年3月12日星期一

写一封给自己的信...

以前我会觉得写一封给自己的信是一件很奇怪的事...
其实到现在我也觉得很怪的,
但我开始觉得这个是和自己的心深入对话的方法;
就尝试一下吧...探讨一下自己的内心世界。

亲爱的自己 :
一直以来我都要和你说一声,对不起...
自懂事以来都没有好好对待过自己,
你是一个对所有事物都充满好奇心的人...
很可惜健康不允许你做任何刺激的事。
你是一个对梦想怀着很大期待的人...
可惜健康的不稳定令你离梦想越来越远。
你是一个爱旅行如命的人...
可惜健康没办法让你到世界各地去体验。
因为健康...我没办法让你去做你想做的事,
因为健康....我也没办法让你体验你想体验的事;
这是我一直觉得对不起你的事。

但我也觉得你其实很了不起...
因为你一直相信自己,勇敢去挑战障碍。
也觉得很荣幸有这么疼你的家人一直在身边支持着你,
虽然偶尔会迷惘...会失去方向感...
会跌倒,会哭泣...会想放弃;但最后你还是选择爬起来,
继续努力走下去。
虽然不知道你还有多长的路可以走...
但我依然愿意陪你一起走下去,
其实人生苦短...不想再顾及那么多了...
不要再自怨自艾了...想做什么试什么就去吧...
去创造你要的人生,努力加油吧!