2023年的结尾

 今年对自己来说...非常糟糕的一年...

不知道怎么去形容...也不想说。

2023...再见了。

2023年的第一天

 2023年的第一天....

感觉自己还依然停留在2022的心情，

2022年真的过得非常糟糕；

也是前所未有的挫败感，

每天都过得很抑郁和暴躁。

2023会有不一样吗？

我希望不要再好像2022那样了....

感觉精神濒临崩溃了，

希望会是好的开始吧。

2022年的最后一天

 不知不觉就过完了一年....每一年都会来一个总结，

今年可是过得最糟糕的一年....

也是过得最迷糊的一年。

最摆烂的一年...几乎什么都没做过，

大部份的时间都是对着手机；

没看书、没学习、没运动、什么都没做过，

非常不堪的一年...也没什么好总结了。

就是自己的问题....无奈。

然而自己喂养的流浪狗却给了自己一些启发...

喂了2年的流浪狗狗，是在一片工地里发现的；

从喂养3母子开始到十多只，

几乎每一只都是自己亲手把它们从小喂养到大。

一开始以为这样的情况会一直维持好几年的...

却没想到中间会有意想不到的意外，

有些狗狗喂着喂着就不见了；

失踪的、意外死了、甚至被毒死....

看着它们的尸体就像看着孩子被毒死一样，

从接受不了到什么都做不到的麻木；

很无奈啊....可是却无能为力。

现在的狗狗几乎都是生面孔...

也只所剩无几了，

现在能做的就只是能喂多久就多久吧；

唯一能做的就是让它们有一餐温饱，

就算真的有一天离开的话...

至少也不会饿着肚子走吧；

原来人生无常也不是只用在人的身上....

在动物们的身上可能比人类还要适合吧。

不会再摆烂了....

珍惜当下吧...想做什么就去吧...

2022，再见了...

2023，欢迎您的到来...

后遗症

最近看到很多人在讨论中covid后的后遗症....

其实后遗症也还是挺多的，

当然不是每一个人都这么严重；

都看本身的抵抗力吧。

我到今天依然还是有轻微的伤风咳嗽和头疼...

前两天回去医院复诊了，

医生说只要这些后遗症不会越来越恶化的话；

那就没什么大问题了，

只是我的特殊情况...

医生还是说一个月后再回来看看。

这些症状都会维持一个多月吧....

很无奈却也没办法了，

但其实自己也是幸运中的幸运了；

因为自己居然是第四期...

以自己的情况来说真的是很危险了，

但却很感恩自己都平安渡过了。

虽然在生日当天被送进医院隔离了...

但家人、朋友、好姐妹和男友都暖心的为自己补办生日，

也送上了各种礼物祝福~

因为这些暖心祝福都让我平安渡过了这一场战争，

感恩有你们😊

终于可以回家了....

 在医院隔离了一个星期后....

今天终于可以回家了~

在医院的一个星期真的恍如隔世的....

从进院开始一大堆严重的症状，

到出现呼吸困难而导致不能睡；

再到咳嗽变声、大量浓稠液体塞在鼻子喉咙，

最后重生...这一星期就如过了一个世纪那么久。

隔离期间也不断收到家人满满的爱意...

他们都害怕我在医院感觉孤单寂寞，

几乎每个人每天都一至三通电话来陪我聊天；

特别是妈妈、男友、阿姨和好姐妹，

导致手机24小时都在充电的状态😅

但非常感谢她们~

的确这些温馨都陪我渡过了艰难时刻....

再加上医护人员无微不至的照顾，

真的让自己有很强的意志力去撑过这一切了。

虽然有过很艰难的过程....哭泣也是免不了了，

但是想到家人朋友们都一直为自己打气；

我真的不想这些小挫折而让她们失望，

谢谢他们的力量都把我推了一把~

今天回来依然感觉身心疲惫....

但却感觉重生了，一切都过去了；

再一次把命运把握住了😊

感恩上天再给我机会活下去😊

生日前一天确诊了

 躲避了病毒两年了...

以为自己就这样可以躲避一辈子，

却还是扛上它（病毒）了；

平时都做好防疫功夫，

不嫌麻烦、不嫌一直重复又重复地消毒一切...

到外头不管多口渴，

只要有人的地方就绝对不脱口罩...

最后还是因为身边的人工作而把病毒带到自己身边了，

所以还是躲不开了。

男友因工作大概十天前就确诊了...

其实预计到自己也会中招，

因为住在同一片屋檐下；

躲得过的几率几乎是零了，

只是没想到过了十天自己才发作而已。

一大早起床就开始打喷嚏，

一开始没什么的...但下午却开始伤风了，

马上自己self test了一下却没事；

心存侥幸觉得自己应该是普通的伤风吧，

但看来运气却不在我这儿呢...

到了晚上开始喉咙疼痛了，

再来一个self test就确诊了。

既然确诊了就只好接受现实了...

却没想到自己的抵抗力比正常人低，

一个晚上就伤风，喉咙痛，咳嗽，头痛，颈痛，腰酸背痛，心脏痛，心跳快一次过来；

整晚基本上可以说完全没有睡过，

被迫今天来医院做检查...最后也入院隔离了。

今天的生日就这样在医院里度过了....

不过还是有收到很多亲人朋友的祝福，

这些祝福也会保佑我平安渡过病毒的侵袭；

谢谢家人朋友们的祝福~

快过完生日了...写下这篇部落格来记录一下吧，

祝福自己生日快乐~^^

出关了

自我隔离了一个星期.....

今天终于出关了~

有一种重获自由的心情~开心！

从有症状隔离到没症状，

可是test kit还是一直处于negative；

朋友问我：检测阴性，为何你还要自我隔离？

但是这不是应该的吗？

明知道自己是close contact 加上有症状了...

难道需要等到验到阳性了才隔离吗？

恐怕那时候都太迟了...

病毒爆发就是这种侥幸的心理吧，

真的不想这样祸害别人呢；

虽然还是有很多带着侥幸心理去自我安慰的人，

但是自己不想成为一份子呢。

自我隔离了一个星期里虽然是自由被限制...

但也给了自己一个安静的空间去思考，

也有时间安静地看了一些书本；

塞翁失马，焉知非福呢。

唯一不习惯的就是不能出去看看自己喂养的一些浪浪们....

幸好还有男友去照顾它们一天里唯一的一餐，

不然真的好担心它们呢；

担心它们会一直在原地等待我去喂养，

最怕还是它们遇到不安好心的人去攻击它们。

不知不觉已经喂养了两个月多了....

一开始从3只喂到现在11只了，

这堆小可爱从非常害怕我们；

到现在围绕着我们的车摇着尾巴，

这些从害怕到信任的感觉就算有钱也买不到。

因为经济能力的限制，

所以唯一能做的就是让它们吃唯一的一餐...

至少也有一餐的温饱吧。

妈妈的症状已经好多了...

做test kit也是已经negative了，

难受了好几天也终于好转了；

非常感恩🙏🙏🙏

很庆幸她没有去到严重性的....

担心了整个星期也总算放下心头大石了，

无论如何...只要健康就好了。

隔离的日子

看不见的敌人真的最难预防了.....

知道自己的健康情况是属于抵抗力低的人群，

所以打从病毒肆虐开始就很小心；

都不去多人聚集的地方或堂食，

乖乖的躲躲藏藏了两年多...

只是没想到自己的妈妈却确诊了，

也刚好遇到我回家为她庆祝生日。

她确诊了第四天...我自己验但没事，

只是有点症状了；喉咙有点痛和干干的，

星期一和星期二症状比较严重...喉咙比较痛，

但没有发烧、咳嗽和伤风。

只是到今天我已经没有症状了...

Test kit也没确诊的，但还是先隔离多几天吧；

只是比较担心妈妈，目前她的情况还良好的...

只是她有伤风和咳嗽的症状，

加上喉咙干咳和疼痛；

希望这些症状不要恶化吧。

除了妈妈，其他的亲人都没事...

但也是在家自我隔离的。

隔离了好几天...真正体会到什么是失去自由，

活动范围只剩下自己的睡房而已；

但也未必是坏事...就因为活动范围被限制了，

反而让自己有时间写写作和看看书。

虽然有些新年后的计划要做...

可是现在也没有办法了，

还是让自己先好好休息吧。

新的尝试

今年是第一次自己做礼篮来卖....

也是第一次和男友合作一起做腊味饭，

没想到反应还算不错的~

得到贵人的帮助拿到不少腊味饭的订单，

也不负众望地完成所有的订单了；

真的很感谢大家的支持！

而礼篮也出货了整20个，出乎自己意料之外~

虽然赚不多，但却得到了很好的学习过程；

给了自己很好的一个新年新开始！

这个月有了很多出乎自己预料的惊喜....

除了礼篮和腊味饭生意不错之外，

去年有在政府部门申请一些政府的档口...

虽然第一次失败了，但继续申请第二次；

没想到男友拿到了！

我们真的开心到睡不着的~

新年过后就可以开始开档口做一些小生意了😊

以前做什么都会想得很仔细...

拖很久才敢去开始，

开始做了也是做得很小心；例如做少分量、

价格也放得很低很低，

结果就是钱赚不到也赔上了精神。

经历过两年的疫情后觉得放开点吧...

人的一辈子就去尝试吧，

谁也不知道意外和明天哪个先到；

要做就去做，不断去学习吧~

什么都该去试试，这样才不会留下遗憾。

2022年的第一天~

 2022年的第一天...

又是新的一年了，依然希望过得好的一年。

今年加了一些挑战给自己...

为的是不让自己这么懒散下去，

也希望可以推自己一把。

说实在，去年真的已经掉到谷底...

特别是经济方面，一直都是妈妈在帮助自己；

非常不堪的一年，羞愧感非常大。

所以今年无论如何也把自己阔出去了...

不想连累妈妈为自己担心。

在疫情这两年里真正的体会到什么是山穷水尽，

特别是自己是免疫力低下的一群...做啥啥不行；

也是真正的计划赶不上变化，

打疫苗之前除了乖乖待在家之外...

就只是可以在网上做点小买卖了。

可惜自己也不是做生意的料子....

依然是失败告终。

不要紧吧...失败了就从新再来，

一天还有呼吸的话都可以无限量尝试...

从哪里跌倒，就哪里爬回起来~

对于新的一年依然充满热情的~

2022年的自己，加油吧！

2021年的最后一天...

 2021年的最后一天了...

每一年的开始和最后一天都会有满怀的期待与感慨，

今年也一样来做个总结吧。

今年依然是疫情严重的一年...

几乎大半年都是在家里度过的，

最难过的是在今年失去了自己养了13年的爱狗；

虽然说是有心理准备它会离开，

可是在离开那一刻依然是痛彻心扉...

愿它在天堂不需要再受病痛的折磨，

做个开心的小天使吧。

再来就是失去了自己的父亲...

虽然说从小到大的生活中都很少很少的机会有他的出现，

基本可以称他为熟悉的陌生人；

在他有生之年都是在伤害我妈妈、弟弟和我，

绝对是一位不合格的丈夫与父亲，

只是万万意想不到他会因为病毒而离世。

再多的恨意也随着他的逝去而消失了...

希望他安息吧。

其实今年也不是说没有什么收获...

而且也开始很多自己的“第一次”，

第一次尝试新的减肥挑战...

第一次成功了...

第一次因为减肥而改善了健康...

第一次大胆尝试做一些从未试过的小生意...

第一次在新的计划里写下了从来不敢尝试的挑战...

虽然不是预期中的成功，

但都是70%的成功吧~心满意足了~^^

再来就是股票投资方面的知识需要从新脑补了，

MCO期间也出售了很多股票...

最近一些合心意的股也差不多到了合心意的价位，

慢慢再入手咯~

明年会想办法多赚一点钱...放入投资方面。

把所有不好的事通通都留在2021年，

希望新的一年里自己与家人朋友们身体健康，

平安快乐~一切都顺顺利利~

也希望疫情尽快结束吧~

再见了，2021年。

2021年尾声

 2021年只剩下最后几天了......

感觉今年好像糊里糊涂就这么过完了，

今年是真正的什么事都没有做过；

每天待在家里吃喝拉撒的，

时间也被自己这么挥霍掉了。

今年的确过得很糟糕...有点自我放弃的感觉，

不敢相信自己在今年居然一本书都没看过...

看着好几本新购入的书本躺在角落，

为自己感到悲哀。

幸好的是自己完成了两支疫苗...

一直以为自己不能够接种疫苗，

害怕自己真的要永远关在家里吗？

最后医院就说要安排我去接种疫苗了...

那一刻的心情又开心又不安，

虽然注射新的疫苗会让人感到很不安...

但还是履行了一位公民的责任，

只期望大家都能健康平安地度过吧。

总结今年的年度计划几乎可以说是完全没有，

从未试过什么都没有做过的一年...

感觉像是回到了15年前的自己，挥霍了一切。

但要说收获的话还是有的...

今年也有遇到贵人相助，

学习到一些关于饮食的知识；

不单单减重了，健康也起了很大的变化。

这真的是在自己意料之外的事...

医生也有点惊讶了~

虽然只是一年时间的变化，

但还是需要继续观察....

希望自己的健康会得到更好的改善~^^

父亲

前天如常收到妈妈的来电，

妈妈第一句和我说的话就是：你爸去世了。

谁？我爸？一下子真的想不起来，

因为从懂事以来；

我的生活里并没有“爸爸”这东西存在，

“爸爸”这词对我来说...完全陌生的词。

在我的成长过程中，这词似乎都缺席...

缺席到我连他长什么样子都不太记得了。

但我承认...听到妈妈的第一句话，

我吓着了；我装傻地再问一次，

因为那一刻是希望自己听错了。

今晚我无法入眠....

从未想过会这样想起你的一天，

不知道为什么突然很努力地回想着你在我生命中曾经出席过的时期；

想起了我最印象深刻的回忆...

你带了我和弟弟去绿野仙踪玩。

想起了你带着我们进了冰窟里玩...

因为太冷了，我突然对你说我呼吸困难；

只记得你很快地把我抱起来冲出去，

出去后你很紧张地问我还好不好...

那是我第一次感觉到“爸爸”的存在。

想到这里...不知道为什么眼泪不断地滑下来，

我想其实自己内心深处也是很希望你这个爸爸的出席吧。

我一直不明白为什么...

感觉你一直都很不喜欢我和弟弟，

从小你就没有让我们感觉到你在乎我们；

我们都是你的孩子，

当然慢慢地我们也开始不喜欢你。

中间发生了很多事情让我们更加地恨你入骨，

恨到连爸爸两个字都不想提起；

更打算和你老死不相往来。

今天妈妈whatsapp了一张你近期的照片给我...

我以为妈妈发错人了，

因为我完全认不出照片里的人是你；

才发现你真的苍老了很多很多。

咱们这辈子的父女缘真的比一张纸还要薄...

这辈子的恩怨情仇都结束了，

而这个词也是最后一次对你呼叫：

爸爸，你安息吧。

心情故事...

最近的心绪特别不安宁...连续3个月都有坏消息，

3月2日养了13年的狗狗也离我而去了；

今天的生日愿望是希望不要再有坏消息了，

希望身边的亲人与朋友都身体健康、平安快乐。

其实在搬来新家后这半年里...

一直都处于忙忙忙的状态，

但都不是在忙自己的事；而是狗狗的事，

因为它跟着我过来才住了几个月就开始有问题了。

从它走不了路开始，我的生活节奏全都打乱了...

现在它已经不在了...除了伤心之余，

其实也给了自己一个喘息的空间。

其实在它病的日子里...它也是很痛苦地活着，

往好的方面想；它解脱了痛苦，

不需要再受病痛的折磨了。

而身为主人的我也得到了一个喘息的空间...

执着要它活下去的话，对我和它来说都是折磨；

希望它下辈子会有好日子吧。

我也应该要重新计划自己的生活...

想去尝试一些我从来没试过的新事物，

想离开自己的舒适圈去接受一些挑战；

成功与否都无所谓了，

只是不想再浪费时间而已。

人生无常...

2021年第二个坏消息....

昨晚在FB看见一则新闻，

一位女孩骑车送餐途中被撞；救不回了。

原本对这些新闻只是稍微看看就略过了...

今天才发现去世的女孩居然是曾经一起共事的同事；

完全意想不到，吓着了。

回想十多年前和她一起在餐馆共事...

我们不是关系好的同事，

甚至很多时候为了很多小事而争执；

那时候她很年轻，十多岁的小妹妹。

而自己也是不成熟的姐姐...

每次和她吵得脸红赤耳，

虽然大家都时常意见不合；

可是一旦忙起来大家也是默契挺好的。

无可否认她的确是一位很勤劳的女孩子...

跟自己有点相似，

都是十五六岁就出来社会工作了。

大家共事也只是短短的一年多时间...

所以彼此也不太了解彼此，

但大家相识过也算是一种缘分吧。

没想过这么心痛的事会发生在她身上...

希望肇事者早日落网，

愿死者安息....RIP....🙏🙏🙏

一月还没过完...就有两位认识的人离开了，

人生真的很无常。

年轻的时候常觉得自己比谁都会更早离开，

原来不是的...

让自己更珍惜身边的每一个人；

珍惜当下所拥有的一切。

今年的第一个坏消息...

前几天收到了2021年的第一个坏消息...

我的表舅舅突然间因为生病而撒手人寰了，

听到这消息真的吓了一跳。

虽然跟这位亲人久久才见一次面，

印象中他除了有哮喘之外;身体状况还算不错的...

万万没想到也是因为哮喘而夺走了他的性命，

结束了他短短四十几年的人生。

感叹人生真的很无常....生命无常...

有些卧病在床的人，却渡过了一年又一年;

反而那些作息规律，健健康康的人...

无端端突然猝死了，去年就看到很多这类型的新闻了。

人生苦短...也很无常，没有人会知道明天和意外哪一个先到来;

做好自己的人生计划，为家人未雨绸缪...很重要。

也好好地把握今生...珍惜当下，

不让自己留下任何的遗憾与麻烦给家人就够了。

表舅舅，一路好走....Rip....

2021年的第二天...

新年后第二天写下来的文章，居然忘了post...

算了，只能今天post上去了。

今天是2021年的第二天....其实很喜欢每一年的第一天，

因为所有的事都好像restart过一样~一切重新再来~

当然最enjoy的还是做计划，虽然每次的执行力都很差...

但也希望自己可以慢慢去改进。

去年搬来了一个完全陌生的地方....

长这么大了还是第一次离开妈妈，到陌生的城市生活;

一开始真的很不习惯，头两个星期真的度日如年。

每晚只睡三四个小时就惊醒...一个人在家也感到害怕，

幸好在妈妈安抚之下;已经适应了这里的生活，

只是还是很怀念自己从小住到大的城市。

人总要向前看....新的尝试也是新的开始，

要努力~永远记住自己的梦想!

努力加油!

告别2020年...

 2020年的最后一天....一整年都没有写过部落格了，

因为这一整年我都迷迷糊糊地过;完全什么计划都没去执行过。

今年年头开始就突然来了一场病毒...杀了全世界人一个措手不及，

没有人想过这场病毒会造成严重的经济伤害和人命伤害;

深深的体会到什么是计划赶不上变化。

而自己今年的计划也彻底被打乱了...发生了很多不愉快的事情，

有些伤害也让自己钻进了牛角尖;感觉很压力，

不想再走出来了。

但也即将开始新的一年了....不想把不开心的事带到新的一年里，

今天把愤怒都化成文字;统统留在2020年吧~

今年不管什么恩怨情仇都全部放开吧....

只要健康的活下来就是上天给的最幸运的礼物了~

今年真的没有好好练习自己的文字....因为根本没有拿起书本来看过，

真的写到语赛了....新的一年要好好再努力练习了。

新的一年里....希望大家都身体健康，平安快乐~^^

2020年的第四天

2020年的第四天和第一篇文章...

为什么会到今天才写呢？

其实都怪自己对今年的计划一直毫无头绪的，

导致很多今年要编排的东西；

到了前三天才去完成。

一直以来我的编排和执行能力都很差...

原因是我没有办法肯定自己是否能够完成预先安排好的计划，

因为无论我要做什么都必须看我老大（心脏）的心情；

只要它心情不好不舒服，

无论什么事我都必须搁置。

所以很多时候很多事物我都是即兴去完成....

除非那天很ok，那就可以完成好几件事情了；

所以我也不知道计划到底适不适合我？

可是我依然很喜欢计划事情...

因为当看见要做的事情都写下来，

一目了然的感觉非常好😂；

我还是会继续写下一切计划，

能完成多少就多少吧。

今年还是会以健康为主吧...

没有健康真的什么也做不成了，

所以一切随缘吧；不强求太多。

而今年也会加入几个想做，

却从来没去做过的事情...

至于是什么就等成事了才写下来吧。

2020年，加油咯！

2019年的最后一天...

2019年...这是我没有工作的 第三年了，
不知不觉中已经在家无所思思地待了三年...
其实这一年也不像前两年那样颓废，
因为在新年后就开始发现自己的身形和体重大暴走；
胖得前所未有的，真的跟猪一样。
一直以来体重都不过65kg的我，
从来真的不知道自己的体重中可以去到75kg的巅峰...
新年后就下定决心把体重减下来；
慢慢地从散步到在家运动一些动作，
从一次一秒都撑不了的动作练得越来越熟练...
原来努力付出 真的会有回报的。
体重也在短短半年内从75掉回去65...
虽然65对我来说还是不健康水平，
但却意外发现有运动的65和没运动的65居然有很大的差别;
而且在网上也学习了不少关于饮食和营养方面的知识，
算是没白过的一年。

休息了这么久了...也浪费了三年的时间...
明年开始也不想再浪费时间下去了，
想去尝试一些自己一直以来都没尝试过的新事物；
也会去学习一些 完全没想过去学习的新东西，
学习自律...想让自己变得不一样...
至于是关于什么...就让自己先保密吧，
因为先让自己做到了才说出来。
其实一直都很想回到社会上工作...
已经和社会脱节了那么久，真的不知道自己时候还能适应？
也许不会再想这个问题了....
如果真的不能再适应的话，那就另寻出路吧...
我相信办法总会比问题多吧。

这一年的部落格真的是比前几年更加惨不忍睹....
明年开始会好好经营自己的部落格空间，
我文笔一向不好...口才就更加差劲...
部落格一直以来都是让自己发泄心情的空间；
所以明年开始希望好好经营自己的心情置放空间，
也很感谢一些部落格的网友留言支持我。
很感恩你们...在新的一年的我会继续加油，
希望网友们也一起加油~^^