2017年4月14日星期五

一间公司的管理,心の开始...

无论在股市里或在一些投资的书本里时常会看到同一样的东西....
就是“公司的管理层好不好”,
刚开始投资会一直觉得这个真的有那么重要吗?
直到把这句话生活化后...
完全了解为什么管理层对于一家公司来说有多重要。
没有制度和信用的公司,的确跟垃圾没有什么分别....
当一间公司的老板没有坚定的立场、没有制度、没有信用的话,
那他带领的管理团队会是一个好的团队吗?绝对不会是....
说个真实的故事吧...见证到两间公司的变化....
两家在同一时期一起创立的公司,产品类型几乎都差不多;
可是两家公司在15年后却完全不同的命运,
一家已经是上市公司了,而另一家却还是一家小公司...
而且生意还越来越差。
同样是从小公司一起创立,为什么会形成那么大的对比呢?
源头就要从老板和公司的制度说起了....
一位是愿意放手让自己的员工去做的老板,
而且公司的policy主张说一不二的;
从来不会无视制度的重要性,重要的是很有信用...说到一定做到。
另一位就完全相反了....从来都不相信每一位员工,
就连一位小小的clerk的工作都要干涉的那种;
公司policy就是老板的意见都是最后的依归,
完全无视制度...老板爱怎样就怎样,信用信誉完全破产。
这两家公司的故事让我完全了解股市中所说的管理层到底有多么的重要....

刚开始接触股市的时期,在yy姐和水星的文章时常提到股市和生活中的东西都有关系...
一开始真的很不了解...股票是什么?
小时候因为有家人“炒股”而亏钱的经历,
所以每当问家人什么是股票...他们的答案就是:骗人的东西!这个思想被灌输了后...
就从来不去研究股票是什么东西了,因为都已经认定那是骗人的玩意儿。
直到有一段健康不好的时间,在家觉得非常无聊的时期....
唯一解闷的途径就是上网;无意中就接触到yy姐的部落格,
从那一刻开始慢慢了解什么是股票....
一开始文章上都说股票和日常生活有关联,
啊?为什么股票和生活有关联呢?这个疑问激起了好奇心...
原来我们生活中吃的、用的都和股票有关系,Nestle,F&N,Dlady等等的....
就连常去的shopping mall一样和股票有关系,Sunway,Sunreit,Igbreit等等;
这是才真正了解股票是什么东西。
同样的公司管理层也一样可以在平常上班的地方看得到的东西,
平常上班可以知道一间公司的内部制度是如何;将心比心....
要是你对本身的公司诸多不满,制度烂得不能再烂的话....
你会买这样的公司的股票吗?
这是自己平常对股票最简单的学习....^^

而自己也即将离开呆了快5年的烂制度舒服圈....
忍耐了5年,也许该放手让自己出去学习更多的新事物;
虽然也了解以自己的健康状况要找工作会比别人困难一点,
但想到总不能够待在这里让自己永远停留吧。
这次离开还是口袋空空的....户口里也只有1个月的后备金,
唯一觉得有点安慰的就是股票户口里面已经累积了5位数的股票;
只是下个月开始心里是蛮害怕的,没有了工作...生活上也会出现问题。
但幸运的是自己的屋子已经出租了给别人,
至少有一年的时间不必担心供屋子....
希望自己可以尽快找到工作吧,
但愿自己一切从心(新)开始....

* 万岁 - 王傑

2017年3月29日星期三

糟糕的三月

这个三月过得非常的糟糕....
因为这个月的自己简直花钱如流水,
而花在什么地方根本一无所知的;感觉好沮丧哦,
理财能力完全负零....需要好好检讨了。
不知道为什么这个月会这么失控...
不断地去吃吃喝喝、逛街、买东西,
前所未有的失控状态;直到这两天理智才慢慢地回来,
但当EQ慢慢回升的时候已经太迟了...
因为户头里的数额已经蒸发了,
呜呜呜~~~好想哭哦~~~
这两天都在爬艾尔文的部落格...希望藉此让自己的头脑清醒,
而在他的文章不断强调的记账;
下个月开始也会去尝试...希望可以清楚自己的开销。

最近迟睡、机(手机)不离手、狂吃等不好的习惯统统和自己扯上关系,
导致眼睛痛、头痛、颈痛...什么小毛病都开始出现;
这些小毛病脱离自己已经很久很久了,没想到再次出现。
证明自己在这个月里有多麽不堪的颓废生活啊....
好有罪恶感的一个月....把这首歌送给自己....T.T
(发泄文)



* 灵魂有罪 - 王傑

2017年3月22日星期三

收拾过去的回忆....

上个星期弟弟在旧家的房间收拾了很多东西出来,
阿姨叫我去整理看看有什么东西要扔的就选出来丢掉...
一直都不得空去理会,直到昨晚才有空回去整理。
一拿出来3大包的“垃圾”!差不多要昏倒了...不过还是硬着头皮去收拾,
但一打开来看就把自己以前的回忆给翻开了;
除了一大堆的漫画书珍藏之外,还有很多以前年轻时候收藏的东西。
不过正确来说这些都是证明自己以前是“大花筒”的证据....
很多那种小书签、小吊饰、信封信纸、明信片等等的,
名副其实就是一堆垃圾;但也是很珍贵的...
不是因为价钱,而是一些比较特别的现在已经找不到的。

还有一堆明星歌手的海报和剪报新闻,
不过唯一最珍贵的就是王傑少量的剪报和CD了...
曾经喜欢过他但时间不长,因为出来社会工作后也没有以前追星的热情了;
不过看着这堆东西也觉得蛮遗憾的,
要是以前这些时间都拿来学习投资的东西的话...
也许对自己来说会是更棒的回忆吧。
以前不是没有学习过理财...在网上和书本上也寻找过很多方法,
但是对于以前的自己来说这些就是很闷的东西;加上自己懒惰...
觉得自己还年轻而理财应该是老人家所做的事,不是年轻人做的。
就因为这个想法害了自己...但已经不能够回头了,
所以想将这篇文章写下来当做一个警惕;
让自己永远记住这个挽不回的教训,
也让现在的年轻人知道,理财要趁早...不要让自己后悔。

不过这对垃圾中也寻找到一些很宝贵的回忆,就是自己的第一本日记...
第一次写日记也是完整一年的记录;等自己有时间会再去看回。
写日记也是一样很棒的事情,除了记录自己生活的点点滴滴之外...
也是一个让自己的心放松的地方,把所有开心不开心都写进去;
以后也是一个让自己寻找回忆的地方,

* 找一个地方 - 王傑

2017年3月15日星期三

生日的意义...

很感谢朋友们的祝福...谢谢你们哦~
其实本身是没什么喜欢庆祝生日的,可能不喜欢热闹吧;
反而静静地度过会更加开心的,会找一些自己喜欢做的事去做~哈哈。
不过这个生日也是很开心的,因为真的过得很宁静...
美中不足的就是生日遇到周末,到处都挤满了人潮;
宁愿待在家里煮点好吃的更好,哈哈~







除了家里没有庆祝生日的习惯和不喜欢热闹之外....
还有一个原因不庆祝生日是因为自己的生日也是妈妈的受难日,
当年妈妈生自己的过程中很辛苦;还很危险...
冒着生命危险把自己带到这个世上,却还要为自己的病劳累大半辈子;
所以觉得自己的生日是让妈妈辛苦开始的日子,这就是为什么自己不喜欢庆祝生日的原因。
不过怎样都好....也谢谢朋友和家人们的祝福~爱你们哦~^^

* Hello - 王傑

2017年2月28日星期二

抚心自问,理财是为了什么?

最近发现自己又在失控地花钱当中,而且还花在一些不重要的东西上...
其实有给自己机会去考虑该不该花这个钱去买,
天使与魔鬼的战争;结果...魔鬼取得胜利。
这事情证明了自己的理财成熟度还是有待改进,
其实这个错真的不应该犯...
理财了这么多年居然还会失控,真的要检讨自己。
今天开始再把自己的心归零....再次让自己去想理财到底是为了什么?
理财,是为了未来过得更好....
理财,是为了以后不再为钱烦恼...
理财,是为了实现自己的梦想....
理财,是为了过自己想过的生活。
不要自己回到以前不堪的生活,债务缠身、借钱度日、
银行户口永远没有超过4位数...
回想这些日子真的很恐怖,有时候都想不通自己是怎么走过来的?
就是因为经历过这些日子...所以才会害怕,才会要理财;
尤其是病了躺在病床的时候,需要妈妈到处借钱来医治...
这是自己最接受不了的事情!
所以最近所犯的错误....不容许自己再犯了,更不容许自己回到过去。

这个月的月计划11项里只是完成了7项,
比上个月还要少一项...所以这个月惩罚自己不能去吃好的。
3月开始也是一样写下11项要执行,要自己至少完成10项...
当然能够全部完成就最好了,但不想给自己太大的压力;
要顾着自己的心脏老大呢,哈哈哈!
所以只能希望自己可以做得更好吧~
但目前最重要的还是要提升自己的理财能力...
自己一直没有记账的习惯,下个月开始会开始挑战学习记账;
之前朋友有教过自己记账的方式,但似乎不太适合自己...
就算记完了也不明白自己记着什么东西。
因为她教我的是account的方式,可能因为不会所以觉得困难吧;
下个月开始会使用自己觉得明白的方式来再试一次,
希望可以找到适合自己的方式吧。

 时间过得真快的....这么快又到3月份了,
不过前两个月过得还算蛮充实的;和家人相聚的时间也很多。
而自己也在努力存钱去报读一些课程...
主要都是一些有关于艺术的课程,希望提升自己在艺术方面的知识;
而投资方面也在每天努力地爬帖子、做笔记的,
希望自己利用后天的努力追回失去的时间吧。

* 还原 - 王傑

2017年2月24日星期五

谣言的可怕...

个人觉得无知是一种很可怕的行为,尤其是什么都“道听途说”的...
当你问他在哪里发生的时候;他却对你说不知道哦,别人说的。
相信大家的身边也有很多这一类型的人吧,
曾经自己也是“道听途说”的一份子;
后来被表姐骂了一顿...她说不要这样,听了就要自己去查证事情的真伪...
现在网络很方便而已,一上网都可以看到;但也要学会自己去分辨真伪。
她说得很对,要是什么都“听说”而已...
这样和那些“无知妇孺”有什么分别呢?
而且一句“听说”你不会知道这句话的威力有多大,
有不少人因为一句“听说”而失去了性命...为什么呢?
因为“听说”后面会有一大堆的盐跟醋,全部人都“加盐加醋”地说...
明明很单纯的一件事情...却被传得越来越严重,到最后一发不可收拾。
归根到底就是因为“无知”....要是每个人都会去“寻根究底”的话,
“听说”就根本活不下去了;只可惜不是每个人都这么想...
因为很多人觉得说了出口的话都不需要负责任。
上天给了我们一对耳朵、一双眼睛...却只有一个嘴巴,
原因就要我们多听、多看但是少说。
但很多人因为懒惰去分析...用“听说”就不用负任何责任了,
因为他们只是“听说”回来的;就算发生什么事也不关他们的事,
也自欺欺人的让自己的良心好过一点。

以前科技不发达的时候,需要靠人的嘴巴来传达消息....
现在时代已经不一样了...科技先进,只要一上网就能知道天下事;
为何却比以前更加退步了呢?一切都源自管不住自己的嘴巴,
很多人都觉得说出来的话都不需要负责任的;
对某些人来说只是茶后饭余的笑话,
但对于当事人来说轻则心灵受伤害...重则妻离子散、家破人亡。
有时语言造成的伤害真的会比刀枪剑还要危险....
说话前,要三思....对于谣言,听过就算;不要去传播...
不要胡乱猜测,不仅对别人负责任...
也对自己的良心负责任。


* 戏言 - 王傑


2017年2月22日星期三

家人的重要性...

原本昨天写着一篇文章写到一半...想着今天把它写完,
但还没开始写就看到自己的家人在whatsapp group里面为了小事吵架...
吵到某位成员还一度退出group;自己也尝试去劝架,
可是却被误会成偏帮对方...弄巧反拙。
但是当看见有家人退出group的时候真的非常生气...我家庭很小,
亲密的就只有这几位家庭成员而已;就只有妈妈这边的亲人罢了。
当初做这个group的时候就是把家人都聚在一起聊天,就算不住在一起...
大家也还可以联系,知道大家的近况。
我很注重我的家人....很害怕大家会失联而变得陌生,这是我无法接受的事;
所以这个group对我来说不是普通group而已,而是和家人牵连一起的线....
所以当有成员突然退出,我真的真的很生气...和心痛...
很生气地警告他们不可以退出,怎么吵都绝对不可以离开这里;
还一度以自己的生命来警告他们,如果他们要离开除非等我死了。

可能你们都觉得我很偏激...但是没有事情比家人四分五裂来得痛苦,
从小到大无论大人还是小孩...他们都非常疼爱我,所以有时我会觉得这个病为我带来福气。
我不知道大家是可怜我还是什么的...大家都很迁就我,连朋友也一样...
但我也很感恩和享受这种被爱的感觉,家人对我来说就如氧气;
没有了他们的支持....我也没勇气走到现在,活到现在。
就算大家都忙于工作,为生活奔波...偶尔都会在这个group里面聊天说笑,
这样就已经很心满意足了。
我一辈子最重要的东西就是家人...钱财健康我都可以不要,
但是家人就一个也不能少,我也明白迟早也会有人离开...
但至少不是现在...在这一刻我依然和他们在一起。

希望家人可以明白我的苦心....也许是我自私的心...
争吵在每一个家庭都会发生的事,但吵了过后大家不要放在心里;
一家人是不会把不满带到第二天的,也不要因小误会而老死不相往来。

* 手足情深 - 王傑




2017年2月17日星期五

存钱不是对自己不好,而是要让未来变得比现在还要好。

无聊的一天....到某个论坛爬了大半天帖子,看到很多询问如何分配自己财务的帖子;
然后看到一大堆人都在抱怨自己一个月赚好几千块,可是还是当月光族。
然而大部分都是在KL工作的人士...明白KL的消费的确比PJ高很多,
但当看见他们把自己的开销清单写出来的时候;
一般超高的开销都是在娱乐、手机网络和吃的方面。
每个人的价值观都不一样吧...他们的娱乐就是例如clubbing、买衣服鞋子、化妆品什么的,
本身除了吃不太省之外,其他方面都很省...也不是说省,只是自我控制的能力会比较好一点。
但在买书方面也不会省,投资在自己的头脑都不会不值得吧...
而美容品也是比较中价的,不必花费几百块一套那种;也从不去美容院。
所以有时自己不太了解这些人的心态吧...就只能说大家的价值观不一样了,
不是不喜欢消费...每个人都肯定喜欢花钱;只是比较认同艾尔文的说法:
存钱不是对自己不好,而是要让未来变得比现在还要好。
不过想回头...自己曾经也是他们的其中一个,也是自己曾走过的路;
而现在心态改变了...所以看到他们的花费会勾起自己心底的阴影吧,哈哈。
不过怎样都好...自己已经没办法回到从前的自己了,
分配和做计划已经成为了一个习惯...没办法再好像从前那样买了才打算那种了,
不过还没到走火入魔那种啦,偶尔也会理智断线的~哈哈!

但有时会觉得投资理财这条路走得蛮孤独的....
很多朋友都不了解为什么要存钱投资,尤其我对他们说我投资的是股票的时候;
每个人的眉头都皱起来...然后冷冷的说一句:股票很危险=.=lll
不然就是这一句:什么?!你玩股票??钱真多啊~~~/.\
不知道是不是每一个人都会经历这些的呢?
但有时不被理解或被误会的心情也蛮难受的,不过不要紧...
我认为自己走的路是对的;而时间也证明了自己选择的路的确是对的,
所以怎么孤独都会坚持下去。
只是要好好去学习跟孤独做朋友,因为觉得身边已经没有理解自己的朋友了;
因为当你对他们说存钱,他们会觉得做工那么辛苦就是要赚钱花...而不是亏待自己;
然而当你对他们说投资,他们会认为你在炫耀自己的财富...也会认为因为你赚得比他们多。
所以很久以前都已经学习闭嘴了,沉默还是最好的...
享受孤独吧~哈哈!为梦想而坚持~^^


* 享受孤独 - 王傑




2017年2月14日星期二

音乐的魔力...

最近看着股市有点闷得发慌的感觉......因为手痒,很想买~但又暂时不想进新股,
想加码自己手头上的股票又价钱太高;所以真的很闷很闷~>.<
而那些什么年计划、月计划、工资分配的全部写到年尾去了...
几乎已经没有什么东西让自己做了,唯一能做的就是看书。
幸好之前还有几本新书还没看的,这两个月可以慢慢enjoy了~
但其实要挖东西做的话,也真的很多东西可以做...
例如上上论坛抄下股市的笔记、或者在网上自修一下关于乐理的笔记,
这两个也算是蛮重要的,因为是自己这个月的月计划;
是需要多花时间而已,想想也真的蛮多东西可以做的~哈哈哈!
好吧,就专注自己的月计划里还有什么需要做的事情吧~^^
元宵后的第二天就很开心的把所有红包都拆开后就全部丢进银行做分配了,
个人觉得当你习惯了为钱做分配之后是会上瘾的;
还是只有我是这样而已呢?哈哈哈....
好像有了强迫症似的,当看到红包就这么放着很不舒服的感觉...
当分配完后就觉得松了一口气;舒服多了~哈哈!
成为病态了吧...还是蛮严重的,哈哈哈!

最近发现自己听音乐听到变成一种习惯了...突然发现听着音乐工作效率比较好,
而且专注力变强了;可以很快完成手头上的东西。
音乐原来也可以放松心情,无论自己在面对着多烦多暴躁的事情...
只要听着音乐就会慢慢卸掉自己的烦躁;
放松心情后就转化成专注力慢慢地去完成所有的事情。
不过也有一些不好的就是当人家和我说话的时候,反应会慢半拍...
因为太专注在手头上的事情和沉溺在音乐的旋律中了;
开始上司也抱怨说我时常戴着耳机工作,听不到她说话。
但慢慢她发现我做工效率变好一点后,就不再理会我戴着耳机了....
有好处也有坏处吧;不过最重要的是自己感觉良好,
不会妨碍到自己的工作就好了。
但最近都只听一位歌手的歌曲而已,那就是王傑...
听了他的歌曲后都再也不听其他歌手的唱歌了,他的独特声线太棒了;
每一首歌曲都充满感情,找不到这么用心唱歌的歌手了。

* 爱到末路 - 王傑


2017年2月8日星期三

只做回自己

最近有和一些朋友相聚,大家都是有一段时间没有联络...
算算都有大概5、6年的时间没有见过、聊过了吧。
但短短的几个小时的聊天过程中发现大家的观念上有了一点差距,
曾经很聊得来...无所不谈的程度;思想也可以说是接近的朋友,
可是如今已经有了尴尬的情形出现。
可以说是因为她已经结婚了,是一个有家庭孩子的人;
可能因为这样所以才大家的观念上有了分歧吧。
可是这个观念上分歧已经触碰到自己的底线了....
我想这个友谊关系是时候终止了吧。
其实这个问题早在5、6年前早已经出现了,
只是自己一直逃避...怎么说十多年的友谊也不容易累积回来的;
可是出现裂痕的关系也很难去修补了吧,我自问也已经尽力了。
是我个人的性格关系吧...当有朋友和自己的观念出现分歧的时候,
我就不再想和这个人聊心底话;因为觉得说了也没用,对方不会认同。
而且也知道自己的脾气比较不太好,为了避免和对方争执...
只能选择沉默,然后宁愿大家少联络也不愿意改变观念去迁就对方...
自己就是一个这样的人,所以才会没有朋友吧。

人与人之间的关系就是这样吗?只要付出真心到最后都会被伤害?
难道真的要都戴上假面具的去交朋友?
昧着自己良心去改变自己迁就对方吗?
如果是这样的话...宁愿一辈子都没有朋友了,这样交回来的朋友...有意思吗?
大家都不交出真心、全部都是虚情假意的话,
这样的生活圈子不觉得很恐怖吗?
我只坚持自己的立场而已...要我昧着自己良心去赞成歪理的话,
很抱歉了....宁愿放弃这段十多年友谊也不会出卖自己的良心。

我从不在乎别人怎么看自己,从来很坚持一句话:
喜欢我的人不需要我的解释,不喜欢我的人再怎么解释都没用。
你可以不同意我的观念...但请不要逼我去接受你的观念,
这样的做法真的很讨厌。

* 找一个地方 - 王傑 



2017年2月3日星期五

学习中的人生路...

今天过得特别休闲...手头上的东西都完成了,
下个星期开始又回到正常的工作日子了。
不过这个新年充电量蛮充足的,所有的压力都卸下来了;
和家人度过了很开心的新年...家人真是最好的充电器,哈哈。
新年前去医院复诊了,今天一起床就闪过很多念头;而且是悲观的念头...
想起很多医生对我说的关于我的病情,突然觉得不该再浪费时间了。
想尝试什么就尽量去尝试...想去哪里就尽量去...
曾经试过突然间什么都做不了,连走路都走不了的那种滋味;
很多事情都是突然发生的,没有预警...也不能预算。
回想从前就更加害怕这种日子会再回来...回来并不可怕,
可怕的是当躺在病床上回想到原来自己还有很多事情都没做过的时候;
这个才是痛不欲生的痛苦。
但也会依据自己的计划一步步来做,希望一切还来得及吧。

今年的心态感觉比较踏实了....没有去年那么漂浮不定,
对于未来计划也比较清楚自己要的是什么;
但依然需要想办法让自己多存一些钱,单靠工资的话...我想...60岁也不能退休了。
刚刚去看了很多艾尔文的文章,觉得心态也比较稳定了...
理财方面已经算成熟了很多;但不至于省得很辛苦那一种...偶尔也会让自己放纵一下,
但生活方面也有蛮多的变化,买得起自己的交通工具...也供完了;
也买得起屋子...虽然只有半间而已,但也算成功了一半吧,哈哈。
不太敢给自己太大的压力...不会去要什么大屋子跑车什么的;
我觉得只要适合自己的生活就好了,不想到老了还需要为这些负资产劳累致死。
至于投资方面就有点不太搞得懂...但也会尽量去学习,真的搞不懂就请教一下;
尽量能学习多少就多少吧,我真的很笨...get东西比普通人来得迟钝...
但我也希望可以靠自己,因为我也明白没有人可以陪自己走人生路。

每一年都会plan一个地方去旅行...但今年很贪心的,plan了两个地方...
好想到处去走走溜达溜达,很多地方很久没有去了。
其实自从以前身体弱了之后就有了一些心理上的问题,知道的人都不多...
所以因为这个心理问题导致自己近这几年里几乎哪里都不敢去,只敢躲在家里而已。
可是去年开始去练习克服这一个心理障碍,算成功了一半...开始敢放开了;
也学会了放松自己...没那么害怕了。
希望今年可以再克服多一点点的....相信自己做到。

video
* 没有烟抽的日子 - 王傑
# 最近爱上他所有的歌曲,他真的是一位很棒的音乐人~
他的人生也很励志...从他的歌声中找到自己的人生。


2017年2月1日星期三

开工大吉~

第一天开工了,一大早一直忙到现在才得空...
时间都过得好快,5天假期眨眼就过去了;
不过这几天大部分时间都给家人了,过得非常开心的。
和家人大吃大喝了好几天...感觉蛮久没有这么陪伴过家人了,
所以感觉今年特别满足和开心;希望以后每一年都这么度过就好了。
来到2月份...1月份时候写了11项要完成的事情,只完成了8项而已...
不过也觉得满意的;至少一大半都是可以完成的,感觉良好的。
2月份的早几天前也写完了,开始去执行....同样也是11项,
希望可以完成更多吧~哈哈。

刚刚和一位朋友聊天,她所写的内容让我想起了yy姐写的《本事》......
要是一个有心要改变的人是不会什么都不做,
只坐在那里喊没钱;没心改变的人才会这么做。
突然觉得自己真的改变了很多...以前我也和这位朋友一样,
时常喊钱不够,可是却不愿意作出改变;
看见她就好像看到以前的自己。
但我也尝试把自己的转变和存钱方法告诉她...
可是对方不太领情,那我也不强人所难了;
让她自己慢慢去领悟吧。
坦白说...这位朋友以前是我爱和她比较的对象,
我也一样是她比较的对象。
后來在股友身上和书本上学到很多东西,开始思考了很多东西;
慢慢发现自己的心态开始转变...
比赛的对象再也不是任何人了,而是自己的影子;
好喜欢这个转变...那感觉真的很棒。
但是这位朋友却依然停留在原地,依然爱和我比较...
从她身上看见以前的自己有多么幼稚的一面。
她时常告诉我她有多爱看书,因为她知道我爱看书...
一个月看多少多少的;可是我觉得数量不是重点,
重点在于看书的乐趣和过程...她没去享受过;
最重要的是看了没有思考,等于白看...哈哈。
而同样的理财也一样...没钱就去想办法开源,
而不是拼命让自己的记账簿子包得多美写得多美;
存不了钱的话,这些也一样白写。

但也不是每一个朋友都是这样的...
没想到另一个朋友却开始有了小变化,
这位和前者那位不一样;这个都爱和我唱反调,
无论我说什么她都喜欢揶揄一番。
而且她比前者更固执...几乎是不爱作出改变的一个人,
时常和她说投资的东西,她总是答我一句:没你那么有钱。
她是非常保守的一个人,只会把钱放进FD那种...
没想到她居然敢踏出了第一步;
去年一直吵我陪她去开hlebroking的户口,
一直问我关于股票的东西...开始慢慢学习。
这真的是我意料之外的事...也觉得很开心,
真的是要看自己肯不肯踏出第一步而已...没有人可以帮到你。
前者选择了现在的享受,以后也要预了承受后果...


video
* 幸福 - 王傑

2017年1月20日星期五

无论是婚礼或是葬礼...

前几天写了一篇关于生命无常的文章,
写完的第二天就收到我二伯伯去世的噩耗...
令自己更加能够体会“生命无常”的意境;
既无奈又平静的心情...自己也渐渐地看淡了生死。

昨晚也去了二伯伯的丧礼...父亲那边的都属于是大家族,
所以昨晚来了好多好多的亲戚;其实很少接触这边的家族亲戚...
几乎可以说大部分都完全不认识的。
坦白说就是生疏得很的关系...生疏到根本没有任何人通知我二伯伯去世,
是妈妈刚好遇到一位堂哥才“顺便”告诉我们而已,
而姑姑也很坦白的告诉我们忘了通知我们...就可以想象那是什么样的关系了。
其实都没有介意过这些...怎么说我和弟弟也不是在那边长大的,
所以我也了解;那边的家庭对我来说就是两个字 - 陌生。
说回二伯伯的丧礼吧....华人传统的仪式都是蛮多繁文缛节的,
诵经、烧金纸、烧香等等;似乎都好像缺一不可的感觉,但以环保角度来说的话...
真的挺不环保的,也很污染空气。

当看着这些仪式我在想....以后自己的葬礼也会这样吗?
其实我自己是一个挺怕麻烦、怕喧哗吵闹的人,面对华人的不管是婚礼或者是葬礼...
对我来说觉得挺可怕的一个场面;最可怕的就是那个 - 人潮,应该是我个人的问题吧。
所以我很怕很怕这些所谓的传统仪式,不太喜欢出席这样的场合...
我在想要是以后到我去世的那一天,不需要举办什么丧礼...设置什么灵位之类的东西;
当天火化...当天把骨灰撒进大海中,就让我自由自在的回馈大自然中。
不需要麻烦后代的人来拜祭,这是我觉得最棒的葬礼...
人来到这世上的时候本来就是光秃秃、赤裸裸的...为什么去世的时候不能够也这么轻松呢?

而婚礼的话...如果有一天真的想要结婚的话,就会是简简单单签个名后...
骑着机车开始梦寐以求的一场长途流浪旅行~去穿越每一个国家。
当然这一个就要找一个志同道合的另一半了,不然干脆不结婚...
自己也可以随时展开这么棒的旅行~一直都在计划这一天的到来~

video
* 飘流物语 - 王傑







2017年1月17日星期二

生命的无奈...

有时候一瞬间真的感觉到生命其实很脆弱...
这世界再怎么发达、再怎么进步也无法预测下一秒会发生什么事情,
生命从来都不是100%掌握在任何人的手中;
有时候无可奈何也是需要听天由命。
最近身边有一些人患了重病,他们原本比谁都来得健康...就因为太健康,
对于这样没有预警的事情发生后;他们更加比谁都接受不了。
他们会比我这些长期病患者更加容易精神崩溃,我了解他们的心情...
谁会接受到自己从此失去健康的事实呢?
有时在报章上看到很多病患者接受不了自己的病而自杀,
这样的新闻真的很令人心痛;也觉得惋惜...生命不该这样被糟蹋的。
虽然曾经自己也有过想要轻生的念头...可是这样的念头是懦弱的表现,
不负责任的态度;生命可不是只属于你自己,你的生命也是父母给予的。

有时候蛮感恩上天给了这样与众不同的考验给自己....
因为这样的生命考验,让自己的心越来越强大;
也让自己有更强大的心去包容任何事情,对于我来说无论什么事...
只要挨了过去了...就是小事。
无论怎样的痛...怎样的折磨...忍了过去就没事了,
同样的道理健康没有永远的健康;而辛苦痛苦也不会是永远的...
总有完结的一天,只看自己要不要向前跨过这一步而已;
跨过了就是生命中一个故事而已,偶尔回味会发现原来没什么大不了而已。
就算挨不过也只是意味你的人生到站了...每个人都会经历的,
可能你只是比别人早一点而已;其实我的观念觉得死亡应该是人生中最舒服的一环吧,
人只要断了气就什么痛苦都不再感觉到了...可是最痛苦的应该就是身边的人了。

所以只要还有呼吸心跳都要珍惜...很多人真的想活久一点的机会都没有,
人来到世上就如一本故事书...厚度由你自己来决定;内容的精彩也由你来编写,
没有人可以左右...珍惜当下,把握当下...人生才没有遗憾吧。


* 我识忍痛 - 王傑





2017年1月12日星期四

心情....

今早在上班的途中,经过家附近的一个巴刹...
在我前方是一位小姐驾车;她驾得有点小慢的。
由于我迟了出门赶时间的...我就从左手边走去想要超她,
没想到她居然要右转(重点她没有给任何signal);
突然吃过左手边再转去右边,我根本没位子闪她....
结果右边的轮子就向她的车屁屁卡过去了;“碰”一声整个就是刮着过那种。
我真的吓傻了,快快把摩多停下来....还在心想不知道要赔偿多少钱给别人了,
结果令我更傻眼的是...她好像不知道自己的车被撞了;就这样转着走了。
由于后方很多车辆,我就走前一点点然后掉头追上去....
结果已经不见了=.=lll
天啊...怎么有那么blur的人啊?撞上去那个力道也不是小的,
估计她在车内应该也感觉到震动才对啊;她居然...就这样走了...=.=lll
留下无奈的我....(叶子飘过)
就因为这事情...导致自己一大早来到公司也心不在焉的,
感觉碰到别人的车子;很良心过意不去的...真的宁愿她停车然后要我赔偿,
好过这样良心不好过的。

今年开始写回日记...感觉减少了很多的压力,把心里最深处的话都用文字发泄出来;
比起去年情绪真的好多了,在工作上也开始比较专注到...
最重要的是想换工作的念头不再那么重了。
因为其实手头上还背负一些债务,要是因为冲动而辞职的话....
就应该会有很惨的后果了;因为后备金还没有预备好的...还没存到该需要的数目,
辞职的话就真的是悲剧了,呵呵~
摩多终于供完了~上个星期也去settle所有的document了,
现在最后剩下屋子了;到现在还没找到租客...烦恼...希望尽快租出去吧。
最近除了写日记...音乐也帮自己减压了不少,
无论任何时刻都开着音乐听...当然除了骑着机车的时候是没有听;
这个就太危险了,哈哈。

前一阵子公司的supplier公司正式上市,进了一点货支持一下...
多两个月会去报读一些课程,让自己在weekend的时候不会那么无所思思的;
今年要自己过得充实一点,也去提升一下自己吧。
这个月接近新年了...酱料生意突然好了起来,最近也忙着赶货的...
可能也是因为新年吧,也要观察下个月如何了。
说我悲观什么都好吧,有些事情真的为自己保留失败的空间会比较好;
起码不会希望越大失望越大嘛,心的压力也没那么大。

video
* 《等你开口把我留下》
# 很喜欢这首歌~分享给大家~他的歌很棒~^^


2017年1月5日星期四

直率,好还是不好呢?

早上有一位同事在信息上和我抱怨工作上做得很不开心....
发生了一些事情导致她不开心了两天,一直没有机会和我倾诉;
直到今天按捺不住了,信息了一大堆和我发泄。
我也很明白她的心情....受了委屈又没有人倾诉的时候,
真的是蛮痛苦的;偶尔自己也会面对这些问题。
不过因为自己是一个有话直说的人,很多时候面对不公平的事都会面对面坦率的说出来...
就算不能说出来也会在一些动作上宣示自己的不满;
例如:听到不想听的话会突然站起来转身走人,躲到可以让自己喘息的地方去。
这也是老板不喜欢我的一个原因...甚至让我上司有点难堪的夹在中间,
可是我就是没办法让自己去忍受这样的事情。

早一阵子问过自己的朋友和家人,自己说话是不是太过直了呢?
结果全部人的答案都一致,是...直到有点让人害怕的。
我妈妈和我弟弟都是做sales的人,他们做人和说话的方式和我一点都不像...
他们都很圆滑、八面玲珑的;妈妈也说我的父亲也是圆滑的人,
可是为什么只有我说话那么硬邦邦的呢?
真的不知道呢....从小我觉得讨好人是一件非常麻烦的事情,
对着每个人说一句话都要考虑过的话;那还不如不要讲话就好了。
人与人之间的相处不是要坦诚的吗?为什么要考虑那么多呢?
当然我也知道直率并不是适合用于每一个场合,要是不适合的场合我会选择沉默...
就是说不出一些客套敷衍的话语。
就算在感情上自己也是一个坦白的人...我不喜欢那些什么暗恋的事情,
把自己憋得那么辛苦;又何必呢?
喜欢一个人就是大大方方的承认和争取,为什么要躲在角落偷看呢?
所以朋友们都不敢和我聊感情方面的问题,因为我会很气...
看不过眼他们那种婆婆妈妈、闪闪缩缩的做法;对不起...我真的看不过眼。
因为在我的立场就是我会直接表白,当面也好、信息也好...
我都一定要说出来让那个人知道;接不接受就是那个人的问题了,
我会觉得自己舒服一点...而且我也对自己问心无愧,因为至少我争取过。

可是有一点就是我并不是大喇喇的那种人,我坦率不代表我是那种叽叽呱呱的人;
不熟悉的人我会很沉默...我真的是一个不会找话题聊的人,
要是你不找话题和我聊的话;我真的可以好几个小时不说话。
但是如果遇到对的话题,我也会掏心掏肺的和你聊个天昏地暗...无话不谈...
我不知道这样的性格到底是好还是不好,是否因为这样的性格所以才没什么朋友呢?
妈妈时常教我说话要有技巧,不要硬邦邦的...也不要太过坦白;
我明白她的用心...可能她怕我太坦白了会得罪人还是怎样的,但我真的学不来。
说我笨蛋也好...傻瓜也好吧...我做人有自己的坚持....
我觉得我真心的坦率,别人是会感觉到的...虽然说真心不一定交到真心朋友,
欺骗我的也说真的遇过不少。
但还是那一句:至少自己也问心无愧,别人要利用那是别人的事...
最重要是我做人坦荡荡的;没什么见不得人的事吧。
直率坦白,到底是好还是不好呢?

video
哑巴的话
作词:张广安 作曲:李子恒 编曲:Belinca Foo

全力去叫喊 观众的眼光惊叹
断然没有听到 为声已尽哑
谁指指点点 疯子似骂我罪人
我的天空漆黑 喊声你永未闻

仍旧要诉说 心里的压迫千句
路人任意笑我 不懂说什么
把哑子玩玩疯子似问我是谁
我把一生辛酸说出 但你听到那一句

人非哑巴 嘴却只能说绝情话

负了一张嘴巴想说真相却又怕
可否醒醒 想想 你可有冤屈
不敢说 只恐说出后 情形可怕

人非哑巴 嘴却只能说绝情话
俗世多少不公 想去批判却又怕
只敢指点玩玩 取笑哑巴
张开口讲出 最真说话 独我不怕





2017年1月4日星期三

2017年第一篇部落格

2017年开始得让自己有点手忙脚的....
可能是因为多了很多比较细节性的planning吧,
有点不知所措的;第三天了有些事情会miss掉。
不要紧的....慢慢做到成习惯了后就可以了,但也会留意一些不太要紧的小细节...
会慢慢淘汰出来;会把专注力放在比较重要的事情上。
今天是2017年的第一天上班工作,
不知怎么大家的精神都处于很绷紧的状态...甚至暴躁的;
虽然今天过得不太愉快的,但也希望明天一切都会更好吧~^^

现在开始有写日记了....才发现自己好久没有拿起笔写下这么多字,
甚至有些字还忘了怎么写的;也不断地写错字。
感觉蛮糟糕的...习惯性用电脑打字,无论怎样写错或什么的....
只需要一个键就可以解决了。
但科技的发达也是导致人的脑细胞退化吧,当提起笔下笔的时候...
发现手会有点不听使唤的,明明脑袋想到要写这个...
手却很迟钝的迟迟都写不出来;这个情况我个人感觉蛮恐怖的,
那种感觉不会怎么形容的....原来长期依赖电脑真的会令人变得迟缓、退化,
以后还是少用手机和电脑了。
有任何一位网友和我做笔友吗?咱们写写信交流交流吧~哈哈!
要的话我可以给地址哦~说真的~哈哈!
不过真的要多点让自己多一点活动,不要时常坐在电脑面前...
脑退化症真的已经越来越年轻化了。
虽然只写了2天的日记,但是把内心最深处的秘密全都写了出来后;
感觉整个人轻松很多了...原来写日记也是可以减压的,
把所有累积的的压力一次过写完出来;真的松了一口气。

而还有另一个减压的方式...
最近发现自己越来越喜欢戴着耳机听歌,也越来越不喜欢外面的声音...
特别是人说话的声音;感觉很烦...耳机和音乐给了自己一个安静的空间。
而且也开始喜欢一个人骑着机车到处去溜达溜达的,
感觉很自由的...这感觉很棒~
所以最近胆子也壮大了,一个人骑机车回去Sg way老家...
还两次了...虽然事后也被家人讲,但心里还是很高兴的;
原来自己是可以做得到的~那份成就感只有自己感受到吧~哈哈!
当然自己要很小心的注意安全,不要让家人操心就好了....
期待自己有更多更大的突破吧,相信自己可以做到的~

作词 :刘虞瑞
作曲 : 王傑

到如今我仍然无法相信
昨日的欢笑已无声无息
而我的心被你一句话语
粉碎的如此轻易
我只能够收回付出的心
想要远走高飞无踪无影
我如何再相信世间诺言
但是我要你了解
没有你我依然可以
可以悲伤 可以欢喜
没有你我依然可以
可以有爱可以无情
我只能够收回付出的心
想要远走高飞无踪无影
我如何再相信世间诺言
但是我要你了解
没有你我依然可以
可以悲伤 可以欢喜
没有你我依然可以
可以有爱可以无情
没有你我依然可以
可以悲伤 可以欢喜
没有你我依然可以
可以有爱可以无情
而我看着誓言化为乌云
你的心中是否和我一样
有些泪水在慢慢的滴