写一封给自己的信...

以前我会觉得写一封给自己的信是一件很奇怪的事...

其实到现在我也觉得很怪的，

但我开始觉得这个是和自己的心深入对话的方法;

就尝试一下吧...探讨一下自己的内心世界。

亲爱的自己 :

一直以来我都要和你说一声，对不起...

自懂事以来都没有好好对待过自己，

你是一个对所有事物都充满好奇心的人...

很可惜健康不允许你做任何刺激的事。

你是一个对梦想怀着很大期待的人...

可惜健康的不稳定令你离梦想越来越远。

你是一个爱旅行如命的人...

可惜健康没办法让你到世界各地去体验。

因为健康...我没办法让你去做你想做的事，

因为健康....我也没办法让你体验你想体验的事;

这是我一直觉得对不起你的事。

但我也觉得你其实很了不起...

因为你一直相信自己，勇敢去挑战障碍。

也觉得很荣幸有这么疼你的家人一直在身边支持着你，

虽然偶尔会迷惘...会失去方向感...

会跌倒，会哭泣...会想放弃;但最后你还是选择爬起来，

继续努力走下去。

虽然不知道你还有多长的路可以走...

但我依然愿意陪你一起走下去，

其实人生苦短...不想再顾及那么多了...

不要再自怨自艾了...想做什么试什么就去吧...

去创造你要的人生，努力加油吧!

接受失败的自己...

差不多大半年都没有在这里写过文章了...

不知不觉已经休息了差不多一年了，

这一年里都感觉失去了所有的方向;

也不知道自己何去何从的?

很迷惘...没目标的生活很糟糕。

但像yy姐说的，路从来都不止一条而已...我明白...

只是却不知道要从哪里开始?要怎么从新再来?

跌倒过无数次...真的跌到很痛了，没有勇气再爬起来了;

很糟糕地否定所有的事...还有否定自己。

连哭的力气都没有了，开始讨厌身边所有的事情和人;

连自己也讨厌了。

直到看到艾尔文的书里的一段文章...

看完这段文...眼泪开始失控了....

这是我走过的路，遇到最严重的打击;

所有医生都把我放弃了...家人也束手无策了...

我剩下的只有所剩无几时间而已。

我都熬过了啊...都经历过了...

连生命剩下短暂的终点距离我都找到路拐弯了，

有事情比那个时候更难过吗??

不会有比那时刻更难过了...这些都是暂时的，

不会是永久的...只要熬过了就没事了;

没有美好的事情是永恒的，同样坏事也一样。

自己的生命本来就是赚回来的，

也知道自己的生命会比任何人更加无常...

时间也短暂，为何我还要浪费时间去沮丧呢?

与其埋怨和沮丧，不如去做自己想做的事吧...

我现在努力再爬起来...努力再向前跑...

就算下次真的跌得爬不起来了，

也至少多看了更多美好的风景。