2018年的最后一天

2018年似乎没有令我开心的事情...
发生了很多令我感到无奈与心淡的事，
可以说是很绝望感的一年；
很多事让自己束手无策、无力感。
但也因为这些无法改变的事...
令自己学会了放手，学会了不再强求；
反而让自己感到轻松了不少。

一直以来自己都是一个非常倔强的人，
从不愿意改变任何现有的一切...
一直相信自己有能力让现有的一切维持到永远，
所以无论大小事物都自己抢着做；
说实在，这样长期绷紧精神真的很累。
现在真正学会放开了...
虽然家人都说我变冷漠了，无所谓了啦...
不想再执着什么了，我真的感到累了。

静静一个人等待着2019年的到来...
新的一年愿望没那么多了，
只希望自己与家人身体健康、平安快乐就足够了。
而计划方面...每一年都完成不了一半，
所以计划也不再强求了；就放一些简单的就好，
让自己简简单单地过吧。
2018年的最后一篇部落格...
把一切不好的、不开心的都留在这里了，
等待着新希望的到来~^^

P/s ：2018年也不是完全没有不开心的事发生...前天收到水星熊send来yy姐的电子书作为圣诞礼物，这份惊喜真的暖了心头。其实那天眼泪决堤了...这份礼物让我在寒冷的2018年得到的唯一的一丝温暖，谢谢你水星熊😘

计划赶不上变化

常常听别人说的一句话:计划赶不上变化，
本身是很同意这一句话的...
所以很多时候会对自己的计划作出多方面的思考，
以便自己遇到什么状况都会有不同的对策去应付;
只是没有想过原来有些意外是根本无法预算在内，
那就更别说对策了。
上个月自己发生了一场车祸....
不幸中的大幸就是没有任何骨折，全部都是皮外伤而已;
那时心在想:皮外伤应该也是小事吧，很快就会痊愈了。
只是我没有想过原来皮外伤居然可以影响简单的生活，
就连简单的起床动作也需要别人的帮助;
去个厕所也需要搀扶，
每一天每一处伤口都痛到连吃东西的心情也没有。
因为伤口的范围太大的，所以每一天都必须清洗伤口...
单单拆开纱布的步骤就已经痛彻心扉了，
所以清洗伤口的过程更加痛不欲生;
这样的日子过了一个星期...一个星期就好了?
并不是的...只是每天变成3天洗一次伤口而已，
那当然情况已经比头一个星期好一点而已;
伤口直到今天都还没完全康复...但大部分已经结痂了，
而从意外到今天已经差不多一个月了。

这一场意外让自己深深地体会到无常中的无常...
从来只想过自己的生命会结束在自己的病手上，
但却没想过原来一场意外也可以随时要了自己的命。
其实在意外发生之后...很多家人朋友都问我:还敢骑车吗?
当然我也不觉得奇怪为何他们会这么问，
怎么说motor都是一种"皮包铁"的交通工具...
当初当自己说要考motor手牌的时候，
已经全是反对的声音;现在还发生了意外，
所以反对我再骑motor的声音就更加大了。
我也明白家人朋友担心的心情...
只是这真的是一场意外，没有人可以预料到会发生;
包括我自己，我只能答应以后加倍小心就是了。
其实唯一让我感到庆幸的是...
意外发生当天就只有我一个人，并没有载着任何人;
不然我真的会内疚一辈子了。

发生意外前原本在计划着做一些小生意，
只是没想到这一场意外会让我不得不停下所有的计划...
但这一场意外也让我见识到无常中的无常，
生死的一瞬间让我更加珍惜当下;
以后想做什么，试什么就去吧，不会再犹疑。
因为没有人知道死亡跟明天哪一个会先到来...
不想再有任何的遗憾了。

接受挑战...

这几个月发生了很多很多不愉快的事情...
导致自己原本规律的生活作息全部都乱了，
也让自己看见了人性非常丑陋的一面;
当时完全接受不了，
因为居然是出现在自己最疼爱的亲人身上。
没关系...我选择原谅...
只是对于一部分的家人已经失去了信任，
我知道很多人怪我太执着了;
可是我真的没办法再建立信任了，
已经受伤太多次了...无法再复原了。

接下来我的生活将会起了少少变化...
四面八方的压力我都会一一收下，
不再逃避...是去想办法解决。
颓废了好几个月了，《月计划》的簿子也在发霉了...
是时候从新打开写下新的计划，
找回自己想过的生活;学习新的东西。
会带着自己的毛孩和我一起生活...
毛孩已经10岁了，10年以来都没有好好与它相处过;
接下来的日子会用心地照顾它与它相处，
相信自己做得到。

这几个月因为家里的事让自己与股市脱节了，
接下来的日子会努力pick up回去...
这三天出席了三个AGM，找回了对投资那团火;
不会放弃对投资的热情。

写一封给自己的信...

以前我会觉得写一封给自己的信是一件很奇怪的事...

其实到现在我也觉得很怪的，

但我开始觉得这个是和自己的心深入对话的方法;

就尝试一下吧...探讨一下自己的内心世界。

亲爱的自己 :

一直以来我都要和你说一声，对不起...

自懂事以来都没有好好对待过自己，

你是一个对所有事物都充满好奇心的人...

很可惜健康不允许你做任何刺激的事。

你是一个对梦想怀着很大期待的人...

可惜健康的不稳定令你离梦想越来越远。

你是一个爱旅行如命的人...

可惜健康没办法让你到世界各地去体验。

因为健康...我没办法让你去做你想做的事，

因为健康....我也没办法让你体验你想体验的事;

这是我一直觉得对不起你的事。

但我也觉得你其实很了不起...

因为你一直相信自己，勇敢去挑战障碍。

也觉得很荣幸有这么疼你的家人一直在身边支持着你，

虽然偶尔会迷惘...会失去方向感...

会跌倒，会哭泣...会想放弃;但最后你还是选择爬起来，

继续努力走下去。

虽然不知道你还有多长的路可以走...

但我依然愿意陪你一起走下去，

其实人生苦短...不想再顾及那么多了...

不要再自怨自艾了...想做什么试什么就去吧...

去创造你要的人生，努力加油吧!

接受失败的自己...

差不多大半年都没有在这里写过文章了...

不知不觉已经休息了差不多一年了，

这一年里都感觉失去了所有的方向;

也不知道自己何去何从的?

很迷惘...没目标的生活很糟糕。

但像yy姐说的，路从来都不止一条而已...我明白...

只是却不知道要从哪里开始?要怎么从新再来?

跌倒过无数次...真的跌到很痛了，没有勇气再爬起来了;

很糟糕地否定所有的事...还有否定自己。

连哭的力气都没有了，开始讨厌身边所有的事情和人;

连自己也讨厌了。

直到看到艾尔文的书里的一段文章...

看完这段文...眼泪开始失控了....

这是我走过的路，遇到最严重的打击;

所有医生都把我放弃了...家人也束手无策了...

我剩下的只有所剩无几时间而已。

我都熬过了啊...都经历过了...

连生命剩下短暂的终点距离我都找到路拐弯了，

有事情比那个时候更难过吗??

不会有比那时刻更难过了...这些都是暂时的，

不会是永久的...只要熬过了就没事了;

没有美好的事情是永恒的，同样坏事也一样。

自己的生命本来就是赚回来的，

也知道自己的生命会比任何人更加无常...

时间也短暂，为何我还要浪费时间去沮丧呢?

与其埋怨和沮丧，不如去做自己想做的事吧...

我现在努力再爬起来...努力再向前跑...

就算下次真的跌得爬不起来了，

也至少多看了更多美好的风景。