2015年的最后一天...

来到2015年的最后一天了...

今天没什么特别，除了感觉特别忙之外也没有什么心情了；

哈哈，忙是好事来的...至少感觉自己的存在。

回顾2015年的计划只完成了60%而已，

今年的病痛特别多；而且全部都蛮“Big Wok”一下，很多计划因此而搁置了。

明年不要求什么，祈求身体健康就好了...健康还是最重要的。

但今年也有很多意想不到的事情发生，令我最开心的就是艾尔文的到来~

这个分享会真的很棒很棒~唯一遗憾的是没和我另一个偶像水星“相认”....*哭 T.T

不过还会有机会见面的，期待下一次的见面~^^

之后买电单车也是意料之外的事，不过买电单车也是因为情绪而买的...

一直以来都是以求人的姿态来求别人载我去任何地方，

但毕竟别人都不是24小时stand by来载我到处去；所以只好逼着去考手牌，

也计算过自己只能供得起电单车。

其实并不是供不起，而是自己觉得存钱投资有回报的股票比投资负资产的汽车和电单车来得好...

反正只是代步而已，什么交通工具都无所谓吧...最重要是注意安全就是了。

最后一个意料之外的事就是买屋子了，这个真的是我没有想过这么快的事...

我承认我是有点“变态”，我很喜欢看屋子...

近这两三年也看过蛮多屋子的，可是没有一间有想买的冲动...

唯一一次有冲动想买可是agent却不对劲，有欺骗人之嫌...所以就没有买到。

而现在这间是第二间让我心动的屋子，可说是“一见钟情”吧...哈哈。

原本是约了好几个agent在那一区看的，但是第一间就喜欢上了...

而最重要的是这个地点很适合我的毛孩子，妈妈也很喜欢~

天时地利人和都齐了，就注定跑不掉了~哈哈~

星期六就签s & p了...之前所顾虑的压力已经慢慢减低，

反正买到自己的心头好；不想那么多了...努力赚钱供屋子就对了~

也努力的存股~今年加码了两次在心头好sunway，

虽然价钱有点高...但也看好sunway的前景。

还有几个小时就开始新的一年了，还在努力编写着2016年的计划~

在此祝贺网友们Happy New Year~^^

这是...什么心情呢？

来到2015年最后一个月，又一年了...

时间过得真快，可是每一年写下的目标都不能够完成；

要检讨一下自己。

而明年新的目标却还没写下，

懒根是在滋生当中....吗？还是我的目标正在渐渐模糊当中呢？

但最近真的很懒散，什么都不想做....

而这个情况就从三个星期前相中一间屋子，然后要考虑买下那一刻开始的。

每天脑袋就围绕着那间屋子打转，说实在很喜欢那间屋子...

但地点却很远，在Lukut Port Dickson那一边。

原本也是考虑到地点而放弃了，可是最后也逃不过心魔...

砸下一笔钱和资料申请loan，没想到approved了。

心情即开心但同时又担心，开始觉得自己冲动了...很担心自己供不来。

可是其实在申请之前，我有为自己做过评估...

其实我是负担得起的，加上这是和男朋友一起联名买的；

更加可以肯定是可以负担的。

可是...为什么我居然是这样的心情呢？换是以前的我，我真的开心好一段时间呢...

为什么现在担心比开心还要多呢？

每一天我的脑海就出现：供不起的话，怎么办？

每天拿着计算机都算一遍给自己看，说服自己供得起。

是我自己想太多吗？还是我太担心了呢？是我有病吗？还是这是正常的心情呢？

不过这已经是事实了，无论如果都必须面对...

将会必须更加更加努力的存钱了。

也许是好事，让自己有一个责任和负担去克制自己不乱花钱。

只是...我的流动巴士家已经离我远去了~我的其中一个梦想破灭了！呜呜呜~~

有得必有失，还是看目前的事实吧。

不过我真的很喜欢这间屋子哦，

空间不大；足够两个人加两只狗的空间~

以下是看屋子的时候：

我的第一次~^^=

26号出席了我的偶像艾尔文的签书会~

说实在真的没出席过这种分享会，

因为交通和健康问题；所以无论去哪里都需要有人陪伴....

就连手中股票的AGM都没有出席过任何一间。

这是我第一次出席这样的分享会~^^

不过当我接到艾尔文会到马来西亚的消息，

就有一个无形的“无论如何都一定要去”感觉；

感觉还很强烈的~~哈哈！

还擅自帮男朋友到网上报名，强迫他陪我去~

最后证明我的选择没有错，

要是没来就真的成为遗憾了。

他风趣幽默而又简单易明的演说，

很容易就记在脑海中。

追踪他的文章已有一段日子，惊发现原来理财就是这么的容易。

曾经觉得理财很难，尤其是自己是“月光一族”...

要存个几百几千觉得根本就是不可能的事，

因为每个月都不够用啊；用都不够用了...更遑论存钱呢？

我的所谓存钱定义是一个月存下至少500以上才可以叫存钱，

但原来不是这样的，就算每个月存下50或100...

就算是10块，慢慢的就会积少成多、积沙成塔。

以前觉得存钱很痛苦...就如艾尔文所说的：钱好像发烫一样，恨不得把它脱离自己。

直到自己去尝试每个月存个50块，不用多...但也不能少。

就这样定期定额的存，不去上网看自己存了多少...

也不管存了多久。

大概一年多后居然发现这每个月的小小的50块已经快变成接近1000块了！

我简直不敢相信~好像魔术一样~

才发现所谓的存钱就是那么的简单。

现在工资一进就已经可以轻松的分配到任何一个户口，

就算below 2000块工资要旅行吃好的都没问题...

也不会影响到任何日常生活费。

理财投资已经成为我融入生活习惯的兴趣，

每一个存钱目标都是对自己的挑战；

每一笔存下的钱都是接近梦想的阶梯...

明年的目标开始计划中了~加油吧！^^

* PS : 唯一的遗憾就是明明见到水星，却不确定是不是他而不敢向前去打招呼和合照一张...好可惜哦/.\

这几天的心情故事...

一段日子都没有update我的blog了，

最近的心情灰灰的...还是把心底话写出来比较舒服吧。

其实不只是人类有一段不为人知的故事....

连狗狗也一样。

上个星期公司有一个fair在The Mines，

其实我很喜欢去做fair，因为很多猫猫狗狗看~哈哈~

那当然这些fair的客人大部分都是养名猫名狗的，

很少会看见有菜狗。

不过今年我的booth对面却是一个rescue的公司，

而这3天里我却听了两只狗狗的故事...

令我感觉我再次加深了信任狗多过信任人类。

以下这只漂亮的小狗狗，可是不知道名字...

因为她们是在街边救回来的。

她是一只失狗，志工说已经把她的照片放上网2两天了....

可是还是没有人来领回她。

这只小可爱很亲人，无论看见谁她都走前去看着对方...

但奇怪的是她的表情不像是亲人。

后来才知道她是在寻找，寻找她的主人；

志工和我说她每当看见有人走过她都会凑前去嗅一嗅，

她正在寻找她熟悉的味道。

看见她彷徨的样子，真的很心疼...

要是她是被弃养的话，我会想知道为什么那人可以那么狠心？

她和我们的世界不一样，

我们的生活中会有亲情，友情，爱情，事业，成就...

就算我们失去其中一样，依然还有其他的。

但她的世界里....就只有你，

她失去了你就等于失去整个世界...

彷徨、无助的。

另一只漂亮的天使就是她了，but也是忘了别人的名字T.T~

她的鼻子因为生虫坏死了，

最后整个鼻子被逼切除掉了。

她已经是毁容了，看见她的人都会吓一跳...

尽管她已经是魔鬼的面孔，但却有着天使般的性格。

向所有的路人摇着尾巴，

超级超级乖巧的孩子~非常亲人的孩子~

只要蹲下给她一个拥抱;她却回报你无尽的爱。

要不是已经有四只宝贝了的话，一定把她接回家了...但願她可以找到一个爱她的主人。

我想她一定经历过最痛苦的事，

她也让我深深体会什么是苦尽甘来...

祝福这毛孩子。

最近看见槟城因为狂犬病而大量屠杀流浪狗，

心里真的很难过...

不明白林先生为何要下这么残忍的决定，

其实还有更好的方案吧。

我了解如果被有狂犬病的狗咬到是无药可救，

但明明爱护动物协会有提供防止狂犬病的疫苗;

为何林先生要拒绝呢?真的非杀不可吗?

台湾也经历过这个时期，当时他们也进行大量捕杀...

最后适得其反，导致病情蔓延得更快更严重。

最后台湾也选择打疫苗这方法，慢慢病情也杜绝了。

明明有了前车可艦，为什么还要重复历史呢?

希望林先生可以掏出良心，放过这些可怜的孩子吧。

未来的疑惑

前两天食物中毒，吐到胃都差不多掉出来了...
还吐到出血...还以为自己就这样了。
曾经我对自己的人生未来充满疑惑，怀疑过自己真的有未来吗?

从小到现在，医院依然是我第二个家...
在医院跨越过无数的鬼门关。
在家里的小孩我就是最体弱多病的一个，
无论什么病...小感冒到流行病毒一一都逃不了;
甚至有时还double来...例如水痘，别人只出一次我居然可以出两次。
就连很普通的鼻窦炎，到我的身上居然可以成为致命的恐怖病毒...
前一阵子患上了鼻窦炎，导致每天半边脸痛得死去活来;
去到医院检查医生惊发现我的呼吸道管全部是膿，
已经严重到必须开刀的地步了。
但也因为我的病而逃过了挨这一刀...虽然到今天还没痊愈，
但已经差不多好了。

前两天却食物中毒，以往食物中毒都只是小拉肚子而已...
那天却晕个天旋地转;一直狂冒冷汗。
晕到完全看不到东西了，只要一睁开眼睛就狂吐...
其实我只要一放松昏了下去...我就不用这么痛苦了。
可是我不想...在我半辈子里痛到晕倒无数次，
但没有一次是完全失去意识的。
无论如何痛苦都不能够让自己这样昏去...
因为很害怕这一昏还能不能再醒过来。
到了医院面对插针插喉吊水...一一我都忍了过去，
慢慢减轻痛苦后，再发现人生依然掌握在自己手中的时候;
这喜悦只有自己能够体会。

进进出出医院，见过很多生离死别...
尤其在孩子时期，和我同年...甚至比我还小的。
印象最深刻的有一位孩子大概八九岁那样，
她中了血癌...已经是末期了...
还记得有一天看见她在和别的孩子玩得很开心的，
第二天早上居然盖上白布了。
惊发现人生居然可以那么无常，脆弱...

我不敢憧憬未来...从来不敢...
因为我只会迈向未来，憧憬只是绊脚石;
它让我却步，懦弱。
只要我用力的迈向未来，无论是上山下海...
我都会用力的去跨越。
就算有一天跌死在山谷，淹死在海里...
也没有遗憾。

如果要选择平凡的生活也需要布满伤痕的话，
那就勇敢一点创造与众不同的人生路吧。

放松心情的一天~

不知道有多久没有放松过了...

想想下应该都有将近一年了吧，

自从做了part time之后就一直忙碌工作的;

真的一个星期七天都在工作呢。

就是说将近一年我没有好好陪伴过妈妈和我的毛孩子们了，

钱是賺多了...可是却把家人给冷落了，

想起来自己还真的不孝。

有时一些事物就是这样，有得必有失...
但是以长远来说是为未来铺路吧，
努力的学习和存钱投资;以后就有更多的时间去陪伴他们了。
不过偶尔也需要腾出一些时间来陪伴他们，
以免一些事情都成为自己生命中的遗憾...

已经生病了接近一个星期了，
病得整个人都迷迷糊糊的;可是就是不爱吃药...
平时都吃太多药了，所以如果普通感冒的话都尽量不吃药。
平常都大概两三天就会"屈"到好，
这次居然病了整个星期还不见得好...
看来真的需要吃点药了。

因为生病，所以才有时间回家看看我的毛孩子...
算是因祸得福吧~哈哈!
我的孩子今天看见我回来，
开心得尾巴都差不多摇掉了~
然后轮流的扑到我身上，差一点站也站不稳了...
抱着他们感觉特别的幸福~
以后老年的我什么都可以舍弃，
只要一堆毛孩子陪自己终老就心满意足了~^^

以下都是我的心肝宝贝~♡

 * 猪猪

 *Bebe

*Fluffy(肥仔)

*蒙蒙

休息，是为了走更远的路。

生病了好几天，但也换来了好几天宁静的休息...

感觉已经有一段时间没有好好休息过了，

虽然说不是什么苦工;也难免在精神上也有一定的压力，

适当的休息还是很重要。

其实慢慢的发现自己真的有很多的习惯都已经改变了...

除了阅读习惯，facebook上分享资讯类型习惯;

就连生活和饮食的方面也逐渐变化着。

以前真的很懒惰，常常以自己的病为借口...

还美化成自己和运动没有缘份。

的确运动对我来说真的有一定的难度...因为本身不足够氧气，

但最近发现事实并不是如此;

反而适量的有氧运动对自己的日常生活起了一点美妙的变化。

现在每一个早上和晚上都有做一些简单的拉筋运动，

每个动作20次...然后来回走路700步至1000步。

刚开始做真的很喘气，几乎每个动作做了5次而已就已经想放弃了;

但自己却想知道要是我坚持下去的话会不会有什么变化呢?

于是意志力让我坚持了下去，从每个动作5次...加到10次...

再加到15次...慢慢的增加次数，其实我已经可以做到每个动作30次了。

但是发现自己的极限其实只能去到25次，30次已经有点超越心脏的负苛了;

所以决定降低到20次就好了。

这个坚持的意志力也形成了习惯，从只有早上做运动变成早晚各做一次运动;

可能有大量运动的人会觉得，这么一点点的动作根本没什么帮助吧。

但对我来说，生活上却起了很不可思议的小变化呢~

每天上班都需要爬两层楼的楼梯，对我来说这楼梯是"噩梦"啊...

每天我需要用20分钟来爬上去。

但最近却发现自己只用了10分钟就爬上去了，

同事们也觉得惊讶怎么最近我爬楼梯的速度变快了。

而昨天和朋友们去逛街也发现了我的变化，

以前就算只有5级楼梯;我也至少要休息2次才能爬完...

而且要我一面走路一面讲话根本是不可能的事，

因为只能听到我的喘气声而已。

昨天居然爬了3级后休息了5，6秒就继续爬完了，

朋友傻眼的看着我问道:怎么你不用休息啊?

我笑着和她说我有啊~哈哈。

而且已经可以和她一面走路一面聊天了，不再那么的喘气...

连自己也没发觉这个小变化呢，反而身边的人已经发现了;

自己也觉得很不可思议呢。

我真的没想过如此小小的习惯居然会变化到这样，

虽然对很多人来说这样龟速般的变化根本不起眼;

但对我来说意义非凡，让我再次相信奇迹~^^

俗语说:不怕你慢，只怕你站...

要是我一直不原意踏出第一步的话，我就永远都只在原点...

坚持已经慢慢变成了我的动力，

最近看很多关于励志的小故事...世上比我惨的人多不胜数;

人家都没说过放弃，而四肢健全的自己有什么不坚持的理由呢?

没有健康的身体，但却要用健康的心去生活~♡

习惯成自然..

最近终于有空去看之前买下的书本，
一直没时间去看。
打开了环保袋才发现自己买的都是关于理财投资的书本，
不知道什么时候爱上这种类型的书了;
这就是"近朱者赤"吧...哈哈。

不仅是阅读上的变化，就连facebook上的朋友类型也逐渐变化了;
分享的文章大部分都和理财脱不了关系，
以前爱和我"吹水"的朋友都感觉我越来越闷...越来越无聊。
但自己倒是很喜欢这样的改变，
因为感觉到自己不再喜欢说是非...
不再喜欢逛网购...
不再无聊的浪费时间去找人聊天，
不再发白日梦...不再空想不切实际的"梦想"。
现在的自己有计划，有预算的去执行自己想要的东西...
这样的改变让身边的人也感到惊讶的。

在蜕变的过程中，
自己也有迷糊过,怀疑过...跌倒过，甚至放弃过。
但原来只要坚持下去的话，真的没有什么不可能...
回想以前的自己，三分钟热度的臭丫头...
就算自己有兴趣的事也都是三分钟热度的态度，
没兴趣的事更不用说了。
年轻时什么都想学，什么都有兴趣...
家人就知道我的pattern了，
所以总爱对我说:算了吧，过一阵子你就不学了...不要浪费钱。
我不怪我家人这么说，因为我的确是如此的死样...
以前和朋友去旅行，一开口要去的地方就是云顶...
为什么?因为我承认喜欢赌博，很爱赌博;
一拿到薪水就想赌...无知的觉得赌博是唯一能致富的路，
名副其实的"月光族"...薪水还没出就已经借钱度日了...
才发现自己不堪了十多年。

现在的自己，拿到薪水前就已经分配好钱该往哪儿去...
这个月里已经可以预算到未来的6个月该怎么分配，
自己也准备了好几个不同类型的户口，
每个户口都是不同的存钱类型户口...投资，旅行，紧急，长远计划，吃喝玩乐...
都是有预算性的，只动用该类型的户口...绝对不会因不够钱而去动用其他的。
虽然还没有拿捏的很好;但还可以有进步的空间。
慢慢的，这个举动已经成为了一种习惯...
从觉得做预算是多余和麻烦的演变成不做预算就没有安全感的自己，
发现原来坚持也可以成为一种习惯...
而一切也会习惯成自然。

未来的生活...计划...？

在office里和一位同事聊起了她计划的退休生活，
预料之中的就是离不开孩子的话题。
这位同事年纪和Janet妈的年纪相若，
但是她的孩子却一个18岁和一个15岁而已；
她和Janet说她要让孩子进collage，
直到他们有能力出来工作了她才可以退休。
人之常情...哪一位父母都是为孩子而拼搏未来，
所谓：养儿一百岁，长忧九十九；
无论孩子什么年纪，做父母的总会忧心吧。
有些人或事物让自己牵挂到老，
也算是一种精神上的寄托吧。

听到这里，Janet开始思考自己的人生...
对于不能够怀孕的Janet来说，
未来的日子又会有不同的体验与牵挂吗？
医生已经断定Janet这辈子也不能够怀孕生孩子，
其实Janet没有觉得特别的惋惜...
有时也会白痴的暗喜觉得证明上辈子Janet并没有欠下任何“儿女债”吧~哈哈！
入回正题...就因为知道自己以后都不需要为孩子而烦恼的话，
Janet就比其他人有更多空间、
更多的时间去实现自己要做的事和追逐自己的梦想了，
对于Janet来说这是一件好事吧。

为什么会这样说？
至少Janet知道不必为孩子烦恼到老吧，
可能会，为毛孩子咯...哈哈。
不过说实话，Janet对小孩子真的没有什么概念...
要Janet和老人家相处会比起小孩子容易多了，
要是把一个小孩子扔给Janet照顾一天的话;
我想很快就舉白旗投降了。
不过很幸运的是男朋友和Janet达成了共识，
就算没有孩子;他也願意陪伴Janet左右...
但这个协议还是要观察下去，哈哈。

既然上天给了那么多的时间和空间给Janet，
那就充分的去好好利用吧。

不想过被困死的生活...

最近都没上来写过部落格了，

工作上很多事情都把自己卡住了;

觉得自己快喘不过气来了。

想不通也做不来...压力大得很，

但总有可以settle的办法的;

暂时放松一下自己吧~

最近男朋友突然提起了买房产的劲，

他说想买一间房子作为我们的未来打算。

早一两年Janet都还有想买房子的冲动，

可是现在已经没有了...

可能最近的生活压力比较大吧，

突然感觉到买一间需要供30年不动产；

真的很stress一下...T.T

Janet是很爱自由的人，不能搭飞机去旅行对Janet来说已经是一个很大的打击了；

要是直到老了还要为一座“死物”劳累的话，

难听说一句：死唔眼闭~>.<哈哈~

就这样的冲击，再次激发起双鱼座的幻想链接...

想到外国很流行的bus conversion，

把巴士改造成屋子；一座流动的屋子...

去到哪里，住到哪里。

Janet在网上寻找了很多设计和关于巴士的改造结构，

只是Janet不知道这样的改造巴士在马来西亚是否合法；

但仍然会去尝试..呵呵~

以前很希望自己可以做背包客，

可以到每一个国家去旅行；很可惜这只是一个“梦想”...

既然不能搭飞机到处去旅行的话，

何不尝试用这个想法去完成Janet渴望去旅行的心愿呢？

驾着自己的“家”去穿越每一个国家的大街小巷，

这是多么棒的一件事~

不过终究这只是一个想法而已，

要真正的去实行的话还需要做很多的功课...

而Janet最想去的国家是纽西兰，

为什么？因为那是外婆去世前去的最后一个地方；

Janet很想补偿当年不能陪伴外婆去的遗憾。

Janet知道很多人觉得这个想法很疯狂，

但要是因为别人的否定而不敢踏出第一步的话；

我就永远不会知道结果会是如何，

直到老了就成为一个遗憾。

*这些照片摘自google，都是Janet想要的design~^^

大女人性格....=.='

从小在单亲家庭长大，阿姨和妈妈都是单亲妈妈..
但这两位女人却是我最尊敬和崇拜的人；
因为她们都母兼父职的把两个孩子养大。
可能因为这种环境之下成长，所以养成了自己很大女人的性格；
承认自己有时会变得比较偏激，却造就了自己的坚强。

以前老人家时常说：“男人最怕入错行，女人最怕嫁错郎”，
所以说老人家的忠言大部分是很中听的；
不过以现代独立的女性来说，就算嫁错郎最后离婚收场....
带着几个孩子都好，依然可以生活下去。
但是很遗憾的，不是所有的女人都是这样....
有些女人明知道对方根本不是负责任的男人，
却依然自欺欺人的觉得对方是可靠的；
居然连工作也辞去，呆在家里做黄脸婆。
并不是说黄脸婆就没出息，比较精打细算的会自己在外找额外收入；
绝对不会让自己只靠老公的钱过活。
就算没那么精打细算的，至少也可以让老公们乖乖的定时定刻把家用交上；
怎样都会存一点“私己钱”来预防未来。
可惜如果两种都不是的话，这女人的命途是何等坎坷呢？

以前女人有工作的时候，男人却每天帮女人洗脑...
告诉女人世途险恶，在外面做工都面对压力..人心难测。
导致女人在外工作越来越没有自信而辞去工作，
乖乖的听男人的话呆在家里照顾孩子。
可惜也不见得男人把她照顾得很好，
男人家用给得少；导致女人到处借钱度日....
不够用也不敢问男人拿。
男人的工作时常需要出差，女人说男人一出差都会留下钱给女人 ...
追问之下才发现留下所谓的钱居然是五十块或一百块。
五十或一百块...一个女人加两个孩子的生活费，乞丐也不如；
导致女人越来越瘦，身子越来越不好。
每一次联络朋友就是借钱，渐渐地朋友也开始疏远了女人...
女人却完全不觉得有问题，只觉得借钱给她的就是朋友...否则反之。
这样的生活...她居然觉得没有问题，
她觉得她的男人对她很好很好...
她会有这样的想法是因为她的生活圈子只剩下她的男人和两个孩子而已；
已经和社会完全脱节了，这样的女人...悲哀吗？

女人的学历比我高，条件也比我好...
为何要这样委屈自己呢？
以这女人的例子为鉴，绝对不允许自己成为这样的女人...
就算以后嫁不出去也宁愿找一只狗狗来陪伴自己终老，
都不会这么不疼爱自己。
父母把自己疼爱的捧在手心里，需要为了这样的男人而糟蹋自己吗？
这样对得起父母吗？
女人，无时无刻都要爱自己多一点...
对得起父母也对得起自己。

抱怨....对生活有帮助吗？

早一阵子和一个朋友聊天，差一点给她气炸了。
她面对家人的债务问题困扰，
每天和我抱怨家人害了她...刚换新工作的她也抱怨工资不足够生存。
我提议她可以找part time 来做以增加收入，
没想到她居然以晚上驾驶很危险的理由来拒绝找part time。

而同时她也选择了继续抱怨来生活...
被气炸之余，也为她担心...但同时也为她松一口气。
气是因为她遇到了问题，不去解决而只懂得抱怨。
担心是因为她这样下去，问题只会存在而不会消失...到最后会崩溃。
但也松一口气是因为她应该还没到绝境吧，
真正遇到生活瓶颈的人是无论如何都会想办法去赚取更多的钱；
而且也不会浪费时间在这种没有帮助的抱怨下唠叨。
总结就是，看来自己也不必为她操心那么多了...
要是她真的面对真正的困境时候，她会自己去想办法了。

人，就是这样吗？
因为惰性而不去未雨绸缪，到遇到困难时候才来想办法？
想不到办法就抱怨？抱怨对事件上会有帮助吗？
抱怨过后生活就会得到改善？
有时间抱怨，为何不拿这些时间去行动让自己真正的改变现况呢？

曾经的自己遇过绝境，已经到了就算给我十块二十块一天都肯做的地步...
因为我知道如果没有收入，债务只会越来越多。
曾经有一段时间都在抱怨过，但又如何？
生活依然要去过，问题依然存在....时间却白白浪费去。
那一刹那就让自己清醒了过来，从此不再抱怨...
遇到什么问题就马上去解决。
脱离困境之后，才了解未雨绸缪真的真的很重要；
看回以前的生活真的和现在大大的不同，
虽然不是什么大转变；但是已经不再好像从前那样...
“忧柴忧米”的月光族了。

2015年的第二个月...

时间过得真快，来到了第二个月....
可是今年Janet过得有点糊涂了，
很多计划以外的意外因素而导致自己止步不前。
原来自己的粗心大意，是破坏自己计划的元凶....
这就是一直以来所犯的错误。
看来要从新编排过计划了，也让自己好好记住这一个教训。

去年年中开始计划要考摩多的手牌，
但是因为本身是心脏有问题的oku；
导致考车学院都不敢收Janet，
还要Janet做身体检查...医生证明了Janet能够考才可以考。
Janet以为很简单的事，因为只要找回自己的主诊医生写一封信就可以了...
结果居然得到一个晴天霹雳的答案，
医生说没写过这样的report；不是他的department做的事。
他建议我到外面诊所做身体检查就可以了，
写了一封信叫我去外面的政府诊所做检查。
去到了诊所，又是另一个刺激Janet的消息...
那里的护士说我不应该来这里，要回去医院才有我的资料；
最后Janet只能够跑回医院，最后医院只给了Janet一个appointment日子再来过。

过了一个月，Janet再次回到医院来；
医生依然强调不是他的工作范围，
而且这里是心脏科；没有其他的仪器可以帮Janet做检查。
最后依然写了一封信让Janet到医院里面的普通诊所做检查，
其实Janet心里已经有个谱；不会那么顺利了。
结果不出所料，诊所里面也说他们不知道怎么做...
但幸好也愿意让Janet做一个appointment。
感恩上天就因为这个appointment而遇到了贵人，
那个护士问Janet怎么来这个部门做这个检查？
她说医院有这个特殊的部门是让要考车的oku人士做test的...
Janet真的爱死这位护士小姐了~~
因为她，Janet终于停止了被丢来丢去的日子~~
结果这个test做了两个月，
直到12月未才完成了。

终于完成了这个test，以为顺利的日子到了；
结果还是事与愿违，单单找考车学院已经是波折重重。
很多学院都说没有给oku考的service，
真的感觉心情沮丧。
幸好终于找到一间肯收我了~
突然意识到原来当一位oku也真的很不容易。
因为找学院，Janet再次浪费了一个星期的时间 >.<

最后就是找卖motor的公司了....
医院的治疗师j介绍了一间在Puchong的给Janet，
他说那间公司是专门改装oku电单车的；
而且也比外面便宜。
但是又再一次一个难题丢给了Janet，
motor车身Rm3500...问motor店借钱的话头期给Rm620，
然后分两年摊还；每个月付Rm203。
如果问银行借钱的话...头期需要给Rm1500，
一样分两年摊还，每个月才供Rm150。
Janet可以选择问银行借钱来买，
但是问题就来了；原来改装费需要Rm2500。
而且不能够包括在loan里面，必须一次性付完...
Janet的能力存个Rm1500已经用了一段时间了，
突然多要Rm2500；一时之间Janet真的无从招架。
没办法之下就向@第一天求助了，
也谢谢第一天教Janet向银行贷款；让Janet有了一条明亮的路~
下个星期会去银行询问一下info，希望Janet一切顺利吧~^^

下个星期日Janet已经报名去听course了，
如果真的成功考取license的话以后就不必麻烦家人需要迁就时间来载Janet了。
感谢所有帮助Janet的亲人朋友们~^^