想要自由的生活....

最近都不能够专心的投入工作中....

说真的蛮喜欢现在的工作性质，以前都满怀心情的来上班；

就算免费加班也无所谓...因为和同事们的相处很愉快。

现在工作环境变得越来越糟糕，

老板每一天都拿着对讲机这里喊、那里骂的....

不然就是在office里面大吵大闹的。

感觉越来越讨厌来上班，越来越提不起劲工作....

当初选择这一份工作是因为觉得paper work的工作都是很安静的环境，

不会像餐厅那样喧哗吵闹。

但发现事实并非如此，甚至觉得比在餐厅工作还要糟糕....

更加的不堪。

其实并不是想说老板坏话，

老板是一位拥有很高学历的人...他更是一名药剂师。

只是口德和做人处事方面的话，会让人觉得他比一个小学程度的人更加不堪；

就是喜欢精神虐待员工，而以我这样心脏不好的员工来说....

我感觉非常、非常、非常大压力。

这份工作做了接近5年了，说真的其实很不舍得离开....

原本觉得这份工作只要多做几年就好了；

存了一笔钱再向自己的事业发展，投入自己的生意。

可是如果因为执着那5年感情而令自己精神崩溃的话，

那这执着就用错了地方吧。

与其说执着，不如干脆说自己是一个很懒惰去做改变的人吧...

当熟悉了一个环境我就感觉很有安全感，如果不断改换的话会感觉很不安。

但这个情况就有点“温水煮蛙”的样子，

希望现在的情况不是水已经开始沸了...我才要跳出来吧。

这篇文章只是让自己宣泄的帖，会有点语无伦次的状态....

感觉自己快被逼疯了。

而且还是没有人了解...没有人明白....没有人帮到自己...

我好想逃离...有窒息的感觉....什么时候才能自由？

没有意义的“记账法”.....

记账的意义就是记录自己的财务支出分配，
艾尔文所教过的记账功能就是要让自己规划如何开源节流...
对比下将不必要的开支给除掉；那样才会真正的“省到钱”。
但要是记账记了好几年却仍然存不到钱，每天烦恼如何还卡债...
还要每天挨面包度日的话；这样的“记账法”....有何意义呢？

Y朋友告诉我她很勤劳地记账，这是她的习惯....
已经记账了大概有5年的时间了吧。
每次和她出街她都收集所有的账单，和我说这是要记账的...
记录她今天的所有开销。
她真的比我勤劳太多了，她还是利用手写的方式来记账的...
而且她有学过account的东西，所有记录真的是井井有条；
一分钱都完全记录得清清楚楚。
相反自己就真的没有那个耐心了，薪水分配记录就有写....
只是要我记录每一天的消费真的会让我吃不消~>.<
曾经也请教过Y朋友教我她的记账法，可是不到3个月就放弃了...
可能这个也是自己时常over budget的漏洞吧。
但本身觉得最重要是自己的自制能力，这个本身还在加强当中...
但除了在美食方面之外，哈哈~^^（离题了....😰）

回到Y朋友身上...
就算账写得再美、做得再漂亮都好，她却是一位实实在在的零存款月光族。
惊讶吧？为何一个记账好几年的人居然还会成为月光族？
当初我也觉得有记账的人应该都会把自己的财务管理的很好，
不愁吃不愁穿....平时和她出街也表现得“花得很大方”那一种。
买日常用品、护发素、保养品、化妆品、服装统统都不会手软....
连吃也是吃最多的那一个（我只羡慕这个~😍）。
但才发现原来她是朋友当中最不会理财、财务最糟糕的....
她的用钱方法真的很令人汗颜，为了买一样她喜欢的东西...
居然可以以还保险和网络的钱都用出去，还说下个月可以补回去。
明知道已经严重over budget了，她依然觉得买了才打算吧...
好像早一阵子她搬家；就因为搬家她就特地在网上刷了一个衣橱。
据我所知她本身是有衣橱的，她说太多衣服了...放不进了，所以要买；
就这样又刷了一个百多块了。
有一天她出去原本只要买一瓶Toner而已，才那二十多块的东西...
结果她就看到一set比较贵的美容品卖180块，所以她就干脆买了180的东西；
重点是除了toner全部她都还有存货的东西。
最后就每天信息我说她没钱；要挨面包了之类的话...😑
之后每一天都说真的真的不能买了，卡也不能再刷了....
下个月开始要省来还债；看好...是每一天说的话。
她的自制能力根本就是去到负零点，可以说是失控的地步....
其实我很接受不了她的逻辑思维，很简单而已...没钱了就不要再买这些无谓的东西就好，
为什么买了之后再抱怨呢？
既然都失控到这个地步了，记账还有意思吗？记账意义还存在吗？
从她的身上我看到...门面功夫做得非常好,里面却只是一个空壳。
记账对她来说只是一个习惯而已，
她没了解到记账的作用到底是什么...就单纯的觉得一个记录用了多少而已，
这样真的毫无意义可言。

其实已经时常提醒着她...但她依然是我行我素，觉得因为自己工资低...
所以才会出现这样的状况，要是薪水提高就没问题了。
说实话，她的工资其实比我还要高...她却说她养车，我养motor而已。
她没想到我有养狗和给家用家人，而她却不需要...😧
可能碍于面子问题吧，她觉得不需要我来教她怎么做...😅
既然如此，那就做好自己本份就好了....😄

心灵旅游记~

要去旅行当天才要我复诊看医生....原本要求改期也不行，

最后只能早早起来去医院了。

这天也不知道怎么那么多人....居然等了7个小时，

我的天啊~>.<

最近医院来了一位新的教授，可惜这位教授得不到我任何的信任...

我明白身为一位医生有很多case需要处理和面对，

加上他是一位教授就更加更加的忙。

只是在病人的角度...会希望医生至少都了解自己现在目前的情况，

最基本的是目前的情况吧。

当初这位教授第一次见面，他就看到我目前吃着的其中一种药很少份量；

所以就干脆叫我停了这个药。

那个药还是减低心跳速度的药，结果从停药那天起...

我就每一晚都因为心跳速度非常快而睡不好，还因为这样而进了好几次emergency。

结果还需要装一个holter来moniter我的心跳率....

今天再次见这位教授，他还说这么少分量的药也会有这么大分别吗？

这句话让我彻底无言...=.=lll

聊着聊着居然说到要我动手术，

如果没记错的话在好几年前前教授说过我目前的状况已经不能够动任何手术了....

而这位新任教授居然和我谈手术？？

他大概说了手术的过程，说什么放一条假的血管让血液比较通畅；

氧气也会比较足够，但是这个血管只能维持大概10年什么的。

听着听着怎么觉得这个手术的细节似曾相识的呢？

原来这个手术就是我十多年前做过的手术来的，而且只维持了8年...

我直接和这位教授说这手术我已经在十多年前做过了，而且还在马大做的；

他用了很惊讶的表情看着我，说了一句：是吗？？？再一次让我语塞....

之后就说要我找Anjogram，还问我知道是什么吗？还讲解给我听....

我告诉他8年前我也做过了，我说资料我也交过给医院的...他居然说没看到。

最后无可奈何只能把我推去照CT Scan了，我也告诉他这个在我做手术前已经做过了；

但是我已经决定不会去照...说我固执也好...什么也好...我觉得自己现在好好的，

我不想再去承受痛苦了；躺在那些冷冰冰的机器上真的很难受。

加上照了只是要了解我目前的状况，根本什么也做不了的...

既然这样那又何必去承受这些无谓的痛苦呢？

2点钟终于看完可以走了，就开始出发去我的旅程了~

两位朋友都比我先出门，都已经到达了马六甲。

因为我还要拿东西去lukut的家，所以就从port dickson穿旧路去....

虽然很偏远，而且没什么车辆经过这条路....

但却看到不一样的风景，一路上欣赏着绿油油的的小道路~

原本绷紧的心情也逐渐放松下来了~只是都没有拿手机拍下来，

一切都已经用眼睛记录下来了~^^

其实这一次再次踏足马六甲并没有什么特别的事情发生，

只是用了不同的方式去走这个地方....

我选择了用双脚代替车子去穿过大街小巷，真的很不一样的感觉。

很幸运的是天公也对我非常好，天气非常凉爽~

一点都不会闷热~加上吃了不少道地人都会去吃的东西，

真的是很棒的体验~^^

而且我都选择了星期四去，星期六回来....前两天真的都没有什么人潮，

去逛也逛得轻松很多~

以后去旅行也真的应该尝试用双脚代替车子，真的会很不一样~^^

其实自从身体弱了后，我都很珍惜每一个旅行的机会...

很多人问我为什么你每次都去马六甲呢？

因为我觉得马六甲这个小城市其实还是很平静，

而且保留了不少古迹，店铺方面也还有很怀旧的感觉。

而且现在马六甲已经迅速发展中，

相信不久的将来这里也会成为另一个吉隆坡了；

越来越繁华....而这些怀旧的地方也会慢慢被淘汰....

以后这个味道就慢慢消失了。

感谢朋友们都陪着我去疯狂~这个旅程也添加了不少气氛~

希望以后还有机会大家一起这样度过~^^

海边吹风记~

印象中好像都没带过我的毛孩去旅行....

上个星期就带了他去port dickson半日游，

虽然就只是近近的地方；但也至少让他开心吧~

因为以前没有交通工具的关系，所以几乎都没有带他出门...

有也是在门外散散步而已；

所以每一次出门他都特别兴奋和紧张，想回头真的觉得对不起他。

现在能够去的地方都希望可以带他一起去，

留下美好的回忆。

那天大概下午2、3点才出发，也顺便去看看lukut家的装修...

到那儿都已经4点多了；在那里呆了差不多1个小时，

看完了屋子就直接去海边走走。

由于带着我的狗，原本也不打算下车了...

可是看到他兴奋等待下车的样子，真的想让他下车走走。

于是男朋友就下车问了在附近的一些友族，得到了他们的同意..

我们才让我的孩子下车。

很幸运的他们都同意了，于是就带着他下车走走~

那个傻孩子一下车不是冲向海边，而是冲向草堆=.=lll

就因为他没看过海，所以他只知道草堆而已...哈哈。

等他在草堆嗅够了，我们就拉他到海边走走；

一开始他看到浪很害怕，拼命想逃走...但又转回头看着浪，

似乎又害怕又好奇的~样子就像说：为什么这些水那么大的？

家里的都小小而已 XD

最后男朋友慢慢的把他牵引走向海边，他也跟着慢慢的走了过去；

不断的去嗅海水和感受被浪水冲着他那小毛腿的感觉~

看他呆头呆脑的样子和不自由摇摆的尾巴，

我就知道...他，真的很开心~^^

看见他开心的享受的样子，不自觉的会心一笑~^^

呆了一个小时，我们就回家了....他一上车就开始睡，

就一直睡到家；看来他今天真的累透了。

希望以后都多点带他出来，狗狗一辈子短短的十多年；

要珍惜多和他们相处的日子。

为无声而奋斗...

这几天发生了一件意想不到会发生在自己身上而且又心痛的事....

一直都有喂养流浪狗的习惯，

但并不是每天固定时间去喂养那种；

只是偶尔经过看见有流浪狗的话就会给点饼干罐头之类的。

最近家附近就遇见一只小浪浪，

刚开始见到她就觉得这只狗狗比较文静的...而且亲人的，

通常流浪狗对陌生人比较有戒心；除非是长期喂养...

不然他们不可能主动亲近你，而她第一次见到我就摇着尾巴亲近我；

而且她的样子看起来也懵懵的，一开始以为可能她就这样子吧；就不为以。

但慢慢却发现她有点不对劲，反应特别迟钝...

而且每次看见我就把头埋向我，看过病狗资讯；

当狗把头埋向墙壁的话就证明他病了。

男朋友摸着她的头就发现有不正常的抽动，像是抽筋的感觉....

第二天就立马到家附近的vet去咨询医生，

把症状告诉了医生后就说她得了“犬热瘟”（就是狗瘟）。

医生要我马上去找她因为她需要吃药和打针，不然会死的...

我听了就马上飞motor回到家附近寻找她，

因为我只在晚上才能看见她；白天几乎可以说根本找不到她的踪影，

我只能祈求希望可以找到她。

果然皇天不负有心人，转了好几个圈后就找到她了...

立刻打电话给医生叫医生过来，

打了针后医生就叮咛说一定要给她吃药；因为打了针未必好的，

只能看她的意志力而已...要是几天内她越来越弱的话就已经帮不到她了。

一直都记得医生所说的话，但事实上要做并不是容易的事...

要捉一只流浪狗是谈何容易的事，除非她相信你。

打了针后第二天她依然信任我、接近我...

的确松了一口气，至少要捉她也容易多了。

可是她根本除了喝水之外都不吃东西，要她吃药就更不可能了；

过了两天依然给不到药物，只能回去再问问医生有什么办法。

医生就借了条狗绳给我，叫我绑着她然后把药物弄碎参进罐头肉里...

再用针筒注射进她嘴巴让她吃。

的确绑到她了，原本不想用到针筒那么强硬的手法；可是她就是不吃任何东西...

没办法之下就只能用了。

这只妞也真的不是省油的灯，反抗力蛮强的>.<

结果喂了3个小时才只喂了半罐而已。

但是虽然她是反抗，但却没有半点凶恶的样子；反而只是叫而已，

看了真的很心疼...乖到叫人心疼。

第二天，因为前一晚的阴影...她看见我拔腿就跑，

那一刻我在想糟糕了；要是给不到药她就完蛋了。

想到晚上等男朋友回来再一起捉她吧，结果找不到她...第三天也一样捉不到，

只能放到网上求救，希望有爱狗人士可以过来帮帮忙。

结果一天一天的过去，看着她的身子一天比一天弱...可惜又捉不到她，

要捉她却拔腿就跑；而且想把他在车底拉出来她却吠叫...

不过听得出那声音不是凶恶，而是害怕...导致我也不敢强迫她。

而网上的爱狗人士却不断提供一些我根本负担不起的方法，

例如叫宠物的士载送的。

Ok....没办法之下我也真的要call了，只是我根本捉不到她...

这个才是重点。

最后也只能不了了之，只能每次在它附近摆放食物和水；

希望她会吃一点点，至少有一丝的希望。

结果却事与愿违，过了几天再见到她已经开始全身明显的抽筋...

而且走路也不大走到了，男朋友马上拿起绳子去追她...

希望可以捉到她。

没想到她还能跑那么快，再次爬进车底...

由于在大路旁，怕她因为害怕而跑出马路；只好放弃追逐她。

第二天早上听到有狗的悲鸣，去寻找这把声音...果然是她，

她已经不能够动了，就因为害怕所以她悲鸣...

那一刻心真的很痛。

一放工就马上回去看她，再次去咨询医生她的情况...

医生却说已经无能为力了；只能看她的意志力而已。

无能为力这四个字真的令我痛彻心扉，

看着她抽搐的身躯、无助的眼神....眼泪终于失控了；摸着她不断地哭...

而她却静静的看着我哭，似乎在告诉我不要哭...那一刻真的感觉很无助，

救不了她的感觉真的非常非常不好。

男朋友帮她祈祷，希望她真的可以得救...

第二天早上就和男朋友说今晚试试载她去找vet看还能不能救吧，

只想为她尽最后的力量;希望她还有一丝的生存机会。

结果大概十点多早上就被一位马来女士发现了她，

迅速的把她拍下po上动物基金协会的page....我也是在fb看见她的po就马上联络她;

提供了一些资料希望可以更快的得到帮助。

终于她获救了~顿时真的放下心头大石~^^

只是在她被救之前，这位马来女士就回家想拿点水给狗狗喝...

狗狗却遭到不知道哪一个王八丢石头和砖头!导致狗狗眼睛，鼻子和嘴巴都流血了!

一只病狗都不放过，这个畜生枉为人!

我们这么尽力的救，这畜生居然想把她弄死!怎么世上居然有这种人渣存在!

它会有报应的!!!

安慰的是这只小妞终于获救，只是她还是出于不稳定的时期...

因为她的犬热瘟已经到达第四期，救回的几率只是50/50而已。

还是要看她自己的意志力...希望她坚强一点，

最辛苦的时期都已经过了...希望她可以挨过这一关。

会继续为她祈祷，希望上天保佑她度过这一关...

加油哦~狗狗~

很感谢那位马来女士和救她的志工们，谢谢你们的无私~感恩!

心里的话....

感觉人年纪越大，时间就过得越快....

不知不觉又到9月了，转眼间又是新的一年。

今年做的To-Do-List真的是一塌糊涂，

今年的健康比去年还要糟糕；计划要完成的东西全都泡汤了。

这种挫折感真的很难受....过着不知所谓的生活，再次浪费了宝贵的一年；

计划真的不如天意吗？

不，一切都怪自己不够积极....

要是自己再再再努力一点的话，或许结果不一样。

也许该把这些List定得再严厉一点点，

让自己更积极的去执行吧。

时间对我来说真的非常非常宝贵，不想再把它给糟蹋了。

已经开始做明年的计划了，返回去近这几年的计划很多都是一直在重复着...

就是原本计划这一年完成的事情，结果都没做到....

然后推到下一年去，结果不断地重复再重复。

懒惰也是一个令自己的计划泡汤的“凶手” T.T....

但最该死的就是明知道这是自己的死穴，却还是每一年重复的犯；

感觉到自己的不堪，唉....有办法把这条“懒筋”给挑了吗？

不过连自己都挑不走的话，应该也没有人帮到了吧...

所以靠自己努力努力努力吧~~~~XD

来着的9月中要回到医院去，医生要装一个Holter来moniter我的心跳...

幸好只是24小时而已；要我长期带着的话真的很痛苦 >.<

然后9月尾就回去复诊，顺便看报告....希望没什么大碍吧，

因为复诊那一天是我要去马六甲旅行的那一天；

要是有什么我就不能去了~~~所以要保佑我没什么大碍哦。

而我的毛孩子呢，最近的精神都好多了...

能吃能睡的，还开始长肉了~希望他健健康康就好了~^^

反而我妈妈倒是有点担心她的，工作上好像有点不太开心的；

她说香港那边的show她签不到客人，很难做...不想去那边做了。

我就和她说不想做就不要做吧，在本地慢慢做好了；不需要那么大压力。

那一刹那觉得自己很没用的，给不了她多的家用....

想叫她退休也开不了口，因为自己根本养不起她。

今天她也是飞去香港了，每当她飞去别的地方都特别担心她...

一个人的辛苦在外地工作，想为她分担也不能...真的觉得自己很没用。

现在只能努力的学习投资，希望可以让妈妈退休...不需要再那么辛苦了。

好~继续为这下半年的计划而奋斗吧~^^

再努力为明年的计划铺路，加油！

到底辛苦的...是谁？

已经有两个星期睡不好了....几乎每一个晚上都半夜三更惊醒过来，
然后就心跳很快；有时快到还需要靠药物来缓过来。
有时候真的很不知所措....原来自己并不坚强...
原来自己也有惊慌失措的时候，很害怕失救的一刻...
当越害怕...心跳速度越加速...感觉就越辛苦....
最后只能想：死而已，断气了就不再辛苦了...
讽刺的是心跳速度居然慢慢的缓慢过来。

有时很懊恼...很恨自己...
为什么我需要经历这些？？
为什么连简单的生活都不能给我？？
为什么人家可以而我却不可以？？
为什么不能够给我生命短暂一点？？
每天都会有千百个为什么...千百个埋怨....千百个不愿意...
我每天都活在挣扎中...极端的想法开始浮现，
要么就让我早点死；要么就干脆自我了断好了。

就在自己开始有这种想法浮现的同时，家人的脸也开始出现在我的脑海中。
当我不舒服的时候....男朋友立刻跳起来用最快速的时间把药拿到我面前，
妈妈半夜也起来陪着我；让我放松。
过不久而手机那头也出现了弟弟的电话号码，紧张的问我还好吗？
一句不好就让他立马飞车过来送我去医院...
到了医院的话不久....就陆陆续续看见大姨，小姨，表姐弟妹们都很紧张的走进来。
就因为我一句“不舒服”，所有的人都包围在我身边...
就因为我一句“不舒服”，所有的人无论什么时刻都立马丢下所有东西飞奔医院去。

原来说一句辛苦和不舒服并不是我个人的事....
很简单的一句话原来可以有那么强大的威力，
原来我的生命也不是我自己的....我的生命原来是牵动着我所有的家人和爱我的人。
一句辛苦，就需要全家人陪我一起辛苦；
一句不舒服，全家人的心都和我一样不舒服。

才发现自己没资格说辛苦这两个字....
辛苦的永远是家人和爱自己的人。