无论是婚礼或是葬礼...

前几天写了一篇关于生命无常的文章，
写完的第二天就收到我二伯伯去世的噩耗...
令自己更加能够体会“生命无常”的意境；
既无奈又平静的心情...自己也渐渐地看淡了生死。

昨晚也去了二伯伯的丧礼...父亲那边的都属于是大家族，
所以昨晚来了好多好多的亲戚；其实很少接触这边的家族亲戚...
几乎可以说大部分都完全不认识的。
坦白说就是生疏得很的关系...生疏到根本没有任何人通知我二伯伯去世，
是妈妈刚好遇到一位堂哥才“顺便”告诉我们而已，
而姑姑也很坦白的告诉我们忘了通知我们...就可以想象那是什么样的关系了。
其实都没有介意过这些...怎么说我和弟弟也不是在那边长大的，
所以我也了解；那边的家庭对我来说就是两个字 - 陌生。
说回二伯伯的丧礼吧....华人传统的仪式都是蛮多繁文缛节的，
诵经、烧金纸、烧香等等；似乎都好像缺一不可的感觉，但以环保角度来说的话...
真的挺不环保的，也很污染空气。

当看着这些仪式我在想....以后自己的葬礼也会这样吗？
其实我自己是一个挺怕麻烦、怕喧哗吵闹的人，面对华人的不管是婚礼或者是葬礼...
对我来说觉得挺可怕的一个场面；最可怕的就是那个 - 人潮，应该是我个人的问题吧。
所以我很怕很怕这些所谓的传统仪式，不太喜欢出席这样的场合...
我在想要是以后到我去世的那一天，不需要举办什么丧礼...设置什么灵位之类的东西；
当天火化...当天把骨灰撒进大海中，就让我自由自在的回馈大自然中。
不需要麻烦后代的人来拜祭，这是我觉得最棒的葬礼...
人来到这世上的时候本来就是光秃秃、赤裸裸的...为什么去世的时候不能够也这么轻松呢？

而婚礼的话...如果有一天真的想要结婚的话，就会是简简单单签个名后...
骑着机车开始梦寐以求的一场长途流浪旅行~去穿越每一个国家。
当然这一个就要找一个志同道合的另一半了，不然干脆不结婚...
自己也可以随时展开这么棒的旅行~一直都在计划这一天的到来~

* 飘流物语 - 王傑

生命的无奈...

有时候一瞬间真的感觉到生命其实很脆弱...

这世界再怎么发达、再怎么进步也无法预测下一秒会发生什么事情，

生命从来都不是100%掌握在任何人的手中；

有时候无可奈何也是需要听天由命。

最近身边有一些人患了重病，他们原本比谁都来得健康...就因为太健康，

对于这样没有预警的事情发生后；他们更加比谁都接受不了。

他们会比我这些长期病患者更加容易精神崩溃，我了解他们的心情...

谁会接受到自己从此失去健康的事实呢？

有时在报章上看到很多病患者接受不了自己的病而自杀，

这样的新闻真的很令人心痛；也觉得惋惜...生命不该这样被糟蹋的。

虽然曾经自己也有过想要轻生的念头...可是这样的念头是懦弱的表现，

不负责任的态度；生命可不是只属于你自己，你的生命也是父母给予的。

有时候蛮感恩上天给了这样与众不同的考验给自己....

因为这样的生命考验，让自己的心越来越强大；

也让自己有更强大的心去包容任何事情，对于我来说无论什么事...

只要挨了过去了...就是小事。

无论怎样的痛...怎样的折磨...忍了过去就没事了，

同样的道理健康没有永远的健康；而辛苦痛苦也不会是永远的...

总有完结的一天，只看自己要不要向前跨过这一步而已;

跨过了就是生命中一个故事而已，偶尔回味会发现原来没什么大不了而已。
就算挨不过也只是意味你的人生到站了...每个人都会经历的，
可能你只是比别人早一点而已;其实我的观念觉得死亡应该是人生中最舒服的一环吧，
人只要断了气就什么痛苦都不再感觉到了...可是最痛苦的应该就是身边的人了。

所以只要还有呼吸心跳都要珍惜...很多人真的想活久一点的机会都没有，
人来到世上就如一本故事书...厚度由你自己来决定;内容的精彩也由你来编写，
没有人可以左右...珍惜当下，把握当下...人生才没有遗憾吧。

* 我识忍痛 - 王傑

心情....

今早在上班的途中，经过家附近的一个巴刹...
在我前方是一位小姐驾车；她驾得有点小慢的。
由于我迟了出门赶时间的...我就从左手边走去想要超她，
没想到她居然要右转（重点她没有给任何signal）；
突然吃过左手边再转去右边，我根本没位子闪她....
结果右边的轮子就向她的车屁屁卡过去了；“碰”一声整个就是刮着过那种。
我真的吓傻了，快快把摩多停下来....还在心想不知道要赔偿多少钱给别人了，
结果令我更傻眼的是...她好像不知道自己的车被撞了；就这样转着走了。
由于后方很多车辆，我就走前一点点然后掉头追上去....
结果已经不见了=.=lll
天啊...怎么有那么blur的人啊？撞上去那个力道也不是小的，
估计她在车内应该也感觉到震动才对啊；她居然...就这样走了...=.=lll
留下无奈的我....（叶子飘过）
就因为这事情...导致自己一大早来到公司也心不在焉的，
感觉碰到别人的车子；很良心过意不去的...真的宁愿她停车然后要我赔偿，
好过这样良心不好过的。

今年开始写回日记...感觉减少了很多的压力，把心里最深处的话都用文字发泄出来；
比起去年情绪真的好多了，在工作上也开始比较专注到...
最重要的是想换工作的念头不再那么重了。
因为其实手头上还背负一些债务，要是因为冲动而辞职的话....
就应该会有很惨的后果了；因为后备金还没有预备好的...还没存到该需要的数目，
辞职的话就真的是悲剧了，呵呵~
摩多终于供完了~上个星期也去settle所有的document了，
现在最后剩下屋子了；到现在还没找到租客...烦恼...希望尽快租出去吧。
最近除了写日记...音乐也帮自己减压了不少，
无论任何时刻都开着音乐听...当然除了骑着机车的时候是没有听；
这个就太危险了，哈哈。

前一阵子公司的supplier公司正式上市，进了一点货支持一下...
多两个月会去报读一些课程，让自己在weekend的时候不会那么无所思思的；
今年要自己过得充实一点，也去提升一下自己吧。
这个月接近新年了...酱料生意突然好了起来，最近也忙着赶货的...
可能也是因为新年吧，也要观察下个月如何了。
说我悲观什么都好吧，有些事情真的为自己保留失败的空间会比较好；
起码不会希望越大失望越大嘛，心的压力也没那么大。

* 《等你开口把我留下》

# 很喜欢这首歌~分享给大家~他的歌很棒~^^

直率，好还是不好呢？

早上有一位同事在信息上和我抱怨工作上做得很不开心....
发生了一些事情导致她不开心了两天，一直没有机会和我倾诉；
直到今天按捺不住了，信息了一大堆和我发泄。
我也很明白她的心情....受了委屈又没有人倾诉的时候，
真的是蛮痛苦的；偶尔自己也会面对这些问题。
不过因为自己是一个有话直说的人，很多时候面对不公平的事都会面对面坦率的说出来...
就算不能说出来也会在一些动作上宣示自己的不满；
例如：听到不想听的话会突然站起来转身走人，躲到可以让自己喘息的地方去。
这也是老板不喜欢我的一个原因...甚至让我上司有点难堪的夹在中间，
可是我就是没办法让自己去忍受这样的事情。

早一阵子问过自己的朋友和家人，自己说话是不是太过直了呢？
结果全部人的答案都一致，是...直到有点让人害怕的。
我妈妈和我弟弟都是做sales的人，他们做人和说话的方式和我一点都不像...
他们都很圆滑、八面玲珑的；妈妈也说我的父亲也是圆滑的人，
可是为什么只有我说话那么硬邦邦的呢？
真的不知道呢....从小我觉得讨好人是一件非常麻烦的事情，
对着每个人说一句话都要考虑过的话；那还不如不要讲话就好了。
人与人之间的相处不是要坦诚的吗？为什么要考虑那么多呢？
当然我也知道直率并不是适合用于每一个场合，要是不适合的场合我会选择沉默...
就是说不出一些客套敷衍的话语。
就算在感情上自己也是一个坦白的人...我不喜欢那些什么暗恋的事情，
把自己憋得那么辛苦；又何必呢？
喜欢一个人就是大大方方的承认和争取，为什么要躲在角落偷看呢？
所以朋友们都不敢和我聊感情方面的问题，因为我会很气...
看不过眼他们那种婆婆妈妈、闪闪缩缩的做法；对不起...我真的看不过眼。
因为在我的立场就是我会直接表白，当面也好、信息也好...
我都一定要说出来让那个人知道；接不接受就是那个人的问题了，
我会觉得自己舒服一点...而且我也对自己问心无愧，因为至少我争取过。

可是有一点就是我并不是大喇喇的那种人，我坦率不代表我是那种叽叽呱呱的人；
不熟悉的人我会很沉默...我真的是一个不会找话题聊的人，
要是你不找话题和我聊的话；我真的可以好几个小时不说话。
但是如果遇到对的话题，我也会掏心掏肺的和你聊个天昏地暗...无话不谈...
我不知道这样的性格到底是好还是不好，是否因为这样的性格所以才没什么朋友呢？
妈妈时常教我说话要有技巧，不要硬邦邦的...也不要太过坦白；
我明白她的用心...可能她怕我太坦白了会得罪人还是怎样的，但我真的学不来。
说我笨蛋也好...傻瓜也好吧...我做人有自己的坚持....
我觉得我真心的坦率，别人是会感觉到的...虽然说真心不一定交到真心朋友，
欺骗我的也说真的遇过不少。
但还是那一句：至少自己也问心无愧，别人要利用那是别人的事...
最重要是我做人坦荡荡的；没什么见不得人的事吧。
直率坦白，到底是好还是不好呢？

哑巴的话
作词：张广安　作曲：李子恒　编曲：Belinca Foo

全力去叫喊　观众的眼光惊叹
断然没有听到　为声已尽哑
谁指指点点　疯子似骂我罪人
我的天空漆黑　喊声你永未闻

仍旧要诉说　心里的压迫千句
路人任意笑我　不懂说什么
把哑子玩玩疯子似问我是谁
我把一生辛酸说出　但你听到那一句

人非哑巴　嘴却只能说绝情话

负了一张嘴巴想说真相却又怕
可否醒醒　想想　你可有冤屈
不敢说　只恐说出后　情形可怕

人非哑巴　嘴却只能说绝情话
俗世多少不公　想去批判却又怕
只敢指点玩玩　取笑哑巴
张开口讲出　最真说话　独我不怕

2017年第一篇部落格

2017年开始得让自己有点手忙脚的....
可能是因为多了很多比较细节性的planning吧，
有点不知所措的；第三天了有些事情会miss掉。
不要紧的....慢慢做到成习惯了后就可以了，但也会留意一些不太要紧的小细节...
会慢慢淘汰出来；会把专注力放在比较重要的事情上。
今天是2017年的第一天上班工作，
不知怎么大家的精神都处于很绷紧的状态...甚至暴躁的；
虽然今天过得不太愉快的，但也希望明天一切都会更好吧~^^

现在开始有写日记了....才发现自己好久没有拿起笔写下这么多字，
甚至有些字还忘了怎么写的；也不断地写错字。
感觉蛮糟糕的...习惯性用电脑打字，无论怎样写错或什么的....
只需要一个键就可以解决了。
但科技的发达也是导致人的脑细胞退化吧，当提起笔下笔的时候...
发现手会有点不听使唤的，明明脑袋想到要写这个...
手却很迟钝的迟迟都写不出来；这个情况我个人感觉蛮恐怖的，
那种感觉不会怎么形容的....原来长期依赖电脑真的会令人变得迟缓、退化，
以后还是少用手机和电脑了。
有任何一位网友和我做笔友吗？咱们写写信交流交流吧~哈哈！
要的话我可以给地址哦~说真的~哈哈！
不过真的要多点让自己多一点活动，不要时常坐在电脑面前...
脑退化症真的已经越来越年轻化了。
虽然只写了2天的日记，但是把内心最深处的秘密全都写了出来后；
感觉整个人轻松很多了...原来写日记也是可以减压的，
把所有累积的的压力一次过写完出来；真的松了一口气。

而还有另一个减压的方式...
最近发现自己越来越喜欢戴着耳机听歌，也越来越不喜欢外面的声音...
特别是人说话的声音；感觉很烦...耳机和音乐给了自己一个安静的空间。
而且也开始喜欢一个人骑着机车到处去溜达溜达的，
感觉很自由的...这感觉很棒~
所以最近胆子也壮大了，一个人骑机车回去Sg way老家...
还两次了...虽然事后也被家人讲，但心里还是很高兴的；
原来自己是可以做得到的~那份成就感只有自己感受到吧~哈哈！
当然自己要很小心的注意安全，不要让家人操心就好了....
期待自己有更多更大的突破吧，相信自己可以做到的~

作词 ：刘虞瑞

作曲 ： 王傑

到如今我仍然无法相信

昨日的欢笑已无声无息

而我的心被你一句话语

粉碎的如此轻易

我只能够收回付出的心

想要远走高飞无踪无影

我如何再相信世间诺言

但是我要你了解

没有你我依然可以

可以悲伤 可以欢喜

没有你我依然可以

可以有爱可以无情

我只能够收回付出的心

想要远走高飞无踪无影

我如何再相信世间诺言

但是我要你了解

没有你我依然可以

可以悲伤 可以欢喜

没有你我依然可以

可以有爱可以无情

没有你我依然可以

可以悲伤 可以欢喜

没有你我依然可以

可以有爱可以无情

而我看着誓言化为乌云

你的心中是否和我一样

有些泪水在慢慢的滴

倒数第二天...

2016年剩下最后两天了...
这几天在家检查回自己在去年做的计划，还是一塌糊涂的；
哈哈...看来自己好像不太适合跟着计划走的人。
原本在考虑明年起不想再做任何计划了...一切顺其自然就好，
想到做什么就直接去做，不需要这么麻烦的。
但最后全部都在这两天统统写完出来了....而且还不止做了一年的计划，
突发奇想的去写下每个月的计划，就把一个月里面想做的10件事记录下来；
然后限定自己一个月以内要完成，不知哪来的勇气居然去这样挑战自己...哈哈。
在自己决定不想做任何计划的同时，脑海就闪出很多自己明年要做的事情...
不自觉的就拿起笔全部写完出来。
现在才发现原来做计划已经成为了自己的习惯了...
看回头原来写计划已经写了4年，不知不觉就已经写了4年...
难怪现在不写就好像浑身不舒服的；不写就觉得没目标...什么都不知所措的。
看来撇不开这个习惯了...哈哈，而且还开始想挑战一个月的计划；
就当做学习多一样新的事物吧，让自己去习惯性在限定的时间完成一些事情...
对自己的懒根也有帮助吧。

其实今年身体的健康比前两年还要差很多，尤其在年中那段时期...
一直往医院里跑的，就因为某位教授忽然停了我的药导致的；
现在继续回那个药就感觉好很多了，希望明年不要再这样了吧。
而今年也有很多意外的收获...其中最开心的就是收到这一份圣诞礼物~

这个完全是我预料之外的礼物~哈哈！

而除了礼物之外呢...还有一些连自己也没想过去挑战的事物，

就自己一个人骑着机车从Puchong回到Sungai Way。

虽然对很多人来说这根本不是什么挑战，平常不过的事情...

可是对我来说这可是一个很大很大的进步。

无可否认我是那种“温室小花”，不要说一个人到哪里哪里去...

就连一个人睡一间房间直到现在都没有试过；

家人对自己的过度保护我很感激，但同时也觉得很羞耻...

因为这么大一个人了还是什么都不会，小孩子的时候可能没有什么大问题；

但对于一个30岁的人来说，这可不是开玩笑的。

从15岁开始就已经无所思思的在浪费了十多年的光阴，不想30岁还要浪费下去...

更不想到老了成为一个无知的老人家。

我希望培养自己一个人的应对能力，能不求人就不求...

只想认清楚自己的能力可以去到哪里；也希望自己可以从中学习到没有学习过的东西。

明年也会去报读一些课程...增值一下自己，但应该不会是和工作有关的课程吧...

会向自己的兴趣有关的课程去提升。

因为没想过要一辈子的都在打工...只要努力的学习投资方面的知识就好了，

反而心灵上的提升；我觉得比起任何东西都来得重要吧...

不断地对不同的事物产生好奇心，我觉得这样的学习方法才是最棒的~

这是我从某一位艺人身上所体会到和学习到的东西...

这是在我今年里体会到最棒的事物~只是没有想到居然是会来自一位艺人而已，哈哈。

但对于这位艺人不是偶像追捧的态度，而是欣赏和学习...

他的格言就是：无论你有多么的成功，你都要给自己留一个失败的空间...

这样才不会在摔下来后就站不起来。

欣赏他的人格和开阔的心胸，学习他的坚持和不断学习的态度。

用平常心等待2017年的来临...

等待着对自己的挑战~^^

* 送自己一首“失败者”~

唱:王傑 
作詞: 潘源良 
作曲:謝霆鋒 
專輯: Giving

那些不能愛的女子　告別眼前
那些不能棄的理想　印在腳邊
心事要說卻未言　誰叫我每段情　太短
那些不能變的結果　不是我自願
那些不能好的傷口　請勿揭穿
甘願再試多幾遍　而世界永未為我改變
不說謊　不作歹　不願將真我出賣
誰料妳笑我　沒有機心　不夠精乖
只有追　只有猜　無論飽經幾多失敗
來讓我最後會達到一次夢想　說聲我未敗
那些不圓滿的愛戀　不用再悼念
那些不完美的東西　一樣眷戀
且讓我再次踏前　憑勇氣去令運氣改變
不說謊　不作歹　不願將真我出賣
誰料妳笑我　沒有機心　不夠精乖
只有追　只有猜　無論飽經幾多失敗
來讓我最後會達到一次夢想　說聲我未敗
不說謊　不作歹　不願將真我出賣
誰料妳笑我　沒有機心　不夠精乖
只有追　只有猜　無論飽經幾多失敗
來讓我最後會達到一次夢想　說聲我未敗
只有追　只有猜　無論飽經幾多失敗
來讓我最後會達到一次夢想　說聲我未敗
來讓我最後會達到一次夢想　說聲我未敗

2016年的最后一个月...对生命的看法...

来到2016年的最后一个月了，这个月也是为2017年做好准备...
最后冲刺的一个月...不知道怎么今年对于明年有着很兴奋的心情，
一直很期待明年的到来；不知道算不算是好事呢？哈哈...
上个月把自己一贯的TO-DO-LIST的作风彻底来一个“改头换面”，
而且也加入了很多一直很没有信心去完成的事下去；
对于这些新挑战...不再是“希望可以完成”，而是“一定要完成”。

前两天有一位朋友的外公去世了，生前已经是受病痛折磨了好几年...
自懂事以来就很好奇为何华人的身体机能退化比西方人快呢？
只要一到退休年纪就开始出现各方面的健康问题，是因为什么呢？
因为不习惯空闲吗？心灵空虚没寄托？
以自己的健康来说，我比任何人都来得脆弱...
时常都会一个人在想到我老了的时候，会不会也是一个只能躺在床上等人照顾的包袱呢？
要是真的这样的话，倒是有点希望自己没有变老的机会呢...哈哈。
但要是真的有机会到达年老的时候，那就该从这一刻开始为未来铺排了吧...
最近受到了某一个人的人生故事影响，这个某人的一生可以用“传奇”来形容；
从没想过只在电影上看到的夸张情节都活生生的上演在他人生中，
但最令我佩服的是他对于人生的乐观态度...还有不断突破自己的冲劲。
突然发觉原来很多事情都可以突破...
而说病只不过是让自己不断逃避去进步、去学习的借口，无病呻吟就是进步的绊脚石。
这个病不该把它看成一个负累....而它是一个磨炼意志力的武器，它也是我人生中的色彩。
我认为上帝给了我这样的一个人生，是对我的磨炼吧...
因为这个病，我比任何人经历的更多别人没经历过的事情。
我很感恩...这些经历都成为了我人生的色彩，强化了自己的坚强...
而时间对于我来说，比一切都来得重要了。

明年30出头的自己，人生另一个阶段的开始...
开始想去接触一些一直以来都不敢接触的事物，
也想挑战一些很多人觉得...甚至自己也觉得自己做不到的事。
开始觉得人生苦短...因为害怕而不去尝试的话，
到老了才后悔的话应该是一件很悲哀的感觉...
趁自己还能走还能动，就去尝试吧~^^

很多年前都有写日记的习惯，但自从接触了部落格之后就再也没写过日记了...
可是有时一些在心底深处的一些不能说的秘密；
真的无法赤裸裸的一一写在部落格上公开，可是放在心中无法宣泄出来又很辛苦...
最好的方法就是写日记。
想把自己最最最真实的一面都记录下来，为自己的心找一个避风港...
希望可以藉日记能够和内心的自己做个深层对话。

只剩下两个星期了....等待2017年的到来....

* PS : 送给内心的自己....对自己说一声“我爱你”。